Ma chérie,

Ca y est, aujourd'hui, c'est le der' des der'.

Ce n'est pas que je n'ai rien à raconter sur toi, que je n'ai rien à écrire... D'ailleurs, je devrais garder cette habitude du blog, car même si c'est de moins en moins fréquent, je trouve plus facilement la motivation de taper sur mon clavier d'ordinateur plutôt que de coucher sur ton carnet toutes tes petites aventures... du coup, les souvenirs vont s'envoler... J'essaie d'en graver un maximum, mais ma petite tête est trop remplie du quotidien je crois.... J'aime le papier. J'ai envie que tu puisses lire un jour ce que j'ai partagé ici. Mon envie d'imprimer le blog me pousse donc à lui écrire une fin Et j'ai envie de me libérer aussi, je crois...

Alors voilà.

(petit aparté : j'ai commencé cet article il y a un mois, les évolutions depuis sont entre parenthèses !)

Tu as 16 mois et demi. (17 mois et demi maintenant)

6 dents et une molaire bien percée déjà. (une pré-molaire sortie et toutes les autres bien percées !!)

Tu marches depuis tes 14 mois. Tu as fait tes premiers pas à 13 mois.

Tu as eu une grippe, puis la varicelle, puis une gastro... tout ça entre février et mars. (Là, tu nous fais des plaques rouges... rendez-vous chez l'allergologue.)

Tu ris beaucoup. Tu te forces à rire aussi.

Tu ne dis pas encore maman. Tu dis "baba" mais ce mot te sert à appeler tout le monde. Tu dis "Mamata" pour parler de ta grand-mère. Tu prononces un mot de deux syllabes pour dire merci depuis quelques mois. (et depuis que tu as passé du temps avec ta grand-mère, c'est un mot de 3 syllabes ressemblant à Mamita !) Tu répètes "bientôt", à la fin de la chanson "dodo, l'enfant do". Tu dis "da !" quand tu veux quelque chose.

Tu adores le chat. Il le vit bien.

Tu aimes la musique par dessus tout. Tu danses dès que tu entends chantonner. L'autre jour, tu t'es déhanchée alors que ton papa râpait du chou-rave bien en rythme. Tu nous demandes de chanter en disant "ba-tô" sur le début de l'air de "bateau sur l'eau".

Tu n'es jamais aussi heureuse que dehors. Tu manges le sable à la plage. Tu sais monter (presque) seule sur l'échelle du toboggan du jardin. Tu aimes l'aire de jeux aussi. Tu adores grimper sur la butte du jardin. Tu gobes tous les cailloux qui passent, mais comme tu sais que tu n'as pas le droit, parfois, tu nous les tends bien gentiment. (la période "je mange les cailloux "s'est tassée ! Ouf !)

En ce moment, tu rentres pleinement dans les jeux d'imitation : poupée, docteur (tu préfères être la patiente !), téléphone...

Tu es curieuse, tu nous réclames de venir à table avec nous, tu regardes par la fenêtre, tu t'approches des autres enfants à la ludothèque, tu observes tout.

Tu voyages toujours dos à la route dans ta coque. Tu pèses 8,5kg (8,9kg) et mesure 78cm. Petit modèle. Mais tu es parfaite.

Tu adores jouer avec l'eau. Tu commences à vraiment apprécier les livres. Coup de coeur pour Lou a soif, de Jeanne Ashbé. Avec des petits volets en carton à soulever. Ce livre t'as fait enfin aimer le rituel lecture du soir.

Tu es une future acrobate ! Tu aimes tellement avoir la tête à l'envers ! Tu es plutôt adroite, nous n'avons pas trop de chutes à déplorer.

Tu dormais mieux, et depuis quelques temps, ce n'est pas ça...

Et puis, ma chérie, tu as gardé ton caractère si puissant, déterminé.

Pour toi, il n'y a pas de bout du monde :

Nous étions sur la plage du Sillon à St Malo. Nous voulions t'emmener à ta première journée "plage" de l'année. Seaux et pelles dans le coffre... et là ... grosse déception : alors qu'il faisait un temps radieux, la plage était complètement recouverte de brouillard, brume de mer... On ne s'est pas démontés, et on a joué quelques temps sur la plage tout de même.
Au loin, des camions nettoyaient la plage (on pense). Tu es fascinée par les camions (et pourtant, nous n'avons aucun antécédent dans la famille !). Et donc, dans la brume, pieds nus, tu as marché vers eux, sans t'arrêter ni te retourner. Tu les voulais. Les voir, les toucher, les avoir ... Tu nous tenais la main, à ta Mamita et à moi. Tu nous trainais presque pour qu'on avance. Même à quelques mètres d'eux, tu voulais encore t'approcher. Mais je ne pouvais pas t'offrir ces gros camions.
Tu devais être tellement rigolote, tellement mignonne à force d'admirer ces camions, que l'un deux qui traversait la plage a ralenti devant toi,. Le conducteur t'a fait coucou, a klaxonné mais tu ne voyais que la machine. Que pouvait-il bien se passer dans ta tête ? Tu étais décidée à en ramener un à la maison ?
Quand le camion est reparti, tu nous as lâché la main, et tu as marché sans cesse pour le suivre : ta petite main tendue vers le camion, et en réclamant "mmmha ! mmmha ! ". J'étais à la fois amusée et triste pour toi. C'était tellement drôle ! Te voir te déplacer si vite sur tes si petites jambes, décidée, confiante. Tu voulais le camion toi. Et moi, que pouvais-je faire pour toi ? Je te regardais courir après lui, tu l'aurais suivi jusqu'à l'épuisement.


Tu m'impressionnes ma chérie. Tu es têtue, tu tapes et tu cries quand tu es contrariée (très difficile à gérer pour nous !). Mais je sais que c'est ta force. Tu vas au bout des choses.



Et je saurais t'accompagner ma fille. Parce que mon amour est inconditionnel. Parce que pour toi, je suis capable de tout. Parce que pour nous, il n'y a pas de bout du monde.

Ce n'est pas aujourd'hui. C'était l'année dernière. Et je pense que l'histoire de ce petit évènement mérite d'être racontée. Je pense que ce sera mon dernier article, car j'aimerais récupérer une version papier et qu'il faut bien s'arrêter un jour.

Mais allez ! Une dernière chronique pour la route !

En mai 2015 donc, le dimanche 31.
Il faut savoir que je ne suis pas hyper attachée aux fêtes en général en dehors de Noël et des anniversaires. J'apprécie une petite attention pour la St Valentin, un petit "Bonne fête Marine" le 20 juillet... mais voilà, je ne fais pas tout un plat de ces moments qui sont comme "rajoutés" dans le calendrier, des prétextes à consommer bien souvent, sans grande valeur historique ou sentimentale pour moi.

Bon, la fête des mamans, c'est quand même pas si mal.

Un petit jour dans l'année de sauter sur l'occasion de remercier sa maman / sa compagne du boulot qu'elle accomplit (non sans peine, mais avec coeur) au fil des jours depuis la naissance de ses chers marmots. Juste une petite attention, mais qui vient du coeur. Pourquoi pas.

Cependant l'an dernier, pour ma première fête des mères, j'avais envie que mon Flo fasse un petit effort. C'est aussi lié au fait que j'en suis arrivée à le supplier de m'offrir un petit cadeau pour la naissance de Maëline (je sais que ce n'est pas obligatoire, mais j'aurais trouvé ça chouette, et comme je savais que ça ne viendrait pas de lui, je lui en ai beaucoup parlé) que j'attends toujours... (ou plutôt que je n'attends plus !). L'idée, c'était que je voulais qu'il "marque le coup" en m'offrant vraiment un petit cadeau qui vienne du coeur, un cadeau mignon, que je pourrais garder et dire fièrement "c'est mon premier cadeau de fête des mères". Pour ne pas être déçue qu'il n'y ai pas pensé, je lui en ai parlé. Lui ai dit que ça rattraperait le cadeau de naissance qu'il ne m'a jamais offert.

Première erreur.

Je lui ai mis la pression. Trop. Trop trop.

En fait, je voulais qu'il me bricole un truc, du genre un petit cadre avec une empreinte à la gouache de la main de la puce. Ou une petite photo de nous trois. Ou je n'en sais rien. Un cadeau SYM-BO-LIQUE.

Deuxième erreur.

Ce mot là l'a rendu totalement nerveux. L'idée de devoir bricoler quelque chose l'a tétanisé. Moi, je pensais juste "ne dépense pas plein d'argent, je veux juste un truc qui reste". Lui a dû se dire "elle s'attend à un truc merveilleux et moi, je sais à peine colorier sans dépasser"...

Je lui parlais régulièrement de mon cadeau, en le taquinant, n'ayant pas bien compris (bouh, la lourdingue !) à quel point ça le stressait. Je sentais bien que ça n'avançait pas des masses, et je n'avais pas envie d'être déçue donc je lui rappelais de temps à autre l'échéance... Pas cool.

Et puis, alors que nous étions sur la route pour rentrer dans nos familles en Bourgogne-Auvergne, le vendredi précédent le fameux jour de ma première fête des mères, il me dit en gros "tu n'auras pas ton cadeau dimanche, je suis désolé".

Je dois vous le dire, je n'ai pas très bien réagi. J'avais fondé beaucoup d'espoirs dans ce jour, et déjà que j'avais senti le coup foireux venir (je vous explique après) et que ma nounou n'avait rien fait de spécial elle non plus... j'étais un peu chagrin et pas de très bonne humeur (j'ai honte).
Donc bon, j'ai un peu boudé, mais la suite des évènements n'a rien arrangé.

Dans la semaine, j'avais bien pressenti qu'un de mes cadeaux allait tourner autour des photos de naissance de la petite que j'adorais. Flo m'avait innocemment demandé où elles se trouvaient sur l'ordinateur (à peine flagrant) et je pensais que c'était pour la nounou. Mais le vendredi, quand je l'ai récupérée chez son assistante maternelle et qu'il n'y avait pas de cadeau (première déception, car même si elle avait 4 mois, j'aurais bien aimé un petit quelque chose), j'ai su que c'était pour son cadeau à lui qu'il avait besoin d'une photo.

Ok.

Du coup, quand il m'annonce que "ça ne sera pas arrivé"... j'en ai conclu qu'il avait commandé quelque chose. Donc, pour moi, qu'il ne s'est pas trop embêté. Mais, ça aurait pu être un chouette agrandissement par exemple... alors, je garde espoir.

Et là, dans la voiture, il me sort "je crois que tu ne vas pas aimé ce que je t'ai choisi, à moi ça m'aurait plu, mais toi, je crois que tu vas être déçue".

Super. Il prépare le terrain. En deux questions et avec ce que je savais déjà, je devine qu'il a craqué pour un cadeau de fête des mères bien cliché, la version moderne du collier de nouilles, je vous le donne en mil : le mug photo. Haha !

Là, la conversation a tourné au vinaigre. Malheureusement, j'ai été un peu dure, lui ai dit que déjà, il n'avait pas trouvé le moyen de me remercier pour la naissance de sa fille et que malgré mes demandes, il n'a pas essayé de me faire vraiment plaisir pour ma première fête des mères. Enfermés dans la voiture pour encore 4h, on a connu une meilleure ambiance !

J'avoue, ça m'a vraiment fait de la peine car j'avais à mon avis besoin de reconnaissance et d'amour et que pour moi, ça passait un peu à travers cet effort qu'il ferait de me faire plaisir.
Et puis bon, je l'avale un peu de travers, mais j'en rigole. Je me moque de lui. Le soir même, on rejoint des amis, et je leur fait deviner le cadeau avec seulement cette phrase et après une minute de réflexion "cadeau cliché avec une photo ??" !! Pas compliqué à trouver.

Je sens bien qu'il culpabilise un peu mais aussi qu'il m'en veut. Je suis trop exigeante. Trop compliquée. Je lui en demande trop.

On en reparle le samedi midi au repas. On marche sur des oeufs, moi avec mes exigences, lui avec sa maladresse. En fin d'après-midi je file chez Ophélie pour rencontrer la petite Juliette. Juste une heure ou deux, à peine le temps de se voir.

Et là, j'ignore qu'un branle-bas de combat se déroule au quartier général (chez ma maman). Nos amis Alex et Jean-Mi proposent des idées de cadeaux pour rattraper le coup, Jean-Mi (informaticien) propose de prendre la main sur notre ordinateur pour récupérer les photos et faire autre chose... Bref.

Je reste dans l'ignorance la plus totale de ce plan de secours jusqu'au lendemain matin.

Je me réveille donc pour ma première fête des mamans. Si je me souviens bien ma poupée a déjà pris son biberon avec sa grand-mère. Je ne sais plus comment ça s'est passé, mais j'ai trouvé sur la table de nuit une petite boîte, bien emballée, pour moi. Je l'ai ouverte, c'était manifestement un bijou.

Et là, j'ai pleuré d'émotion.

Ok, c'était un plan de secours. Je n'en demandais vraiment pas tant. Mais mon chéri m'a offert ce jour là mon premier diamant. Il est minuscule, mais il est incrusté dans un pendentif gravé d'un joli "Maman d'amour".

Un joli bijou, vraiment. Certainement fabriqué en série pour la fête des mères, mais je l'aime d'amour. Je le porte depuis absolument sans interruption. Je l'ai enlevé une fois pour faire une radio. C'est tout.

Alors je dois dire encore une fois : merci mon chéri. Maëline, ton papa a finalement assuré pour ma première fête des mères. (Ok, une bague de fiançailles, ça aurait été l'extase, mais comme je m'attendais à rien.. je sais j'exagère !!).

Et vous savez quoi ? J'ai reçu mon mug après... et je l'adore !

Bonne fête des mamans à toutes !

(et ne me jugez pas trop)

Une petite réapparition ce jour, deux années jour pour jour après avoir appris ma grossesse, pour vous raconter ma découverte du jour : le 24 mai, c'est la St Maël... on fête donc également les Maëline... Le 24 mai 2014, j'ai appris que j'étais enceinte... Je trouve cette coïncidence incroyablement belle. Et si j'avais su, j'aurais plus vite opté pour ce prénom là !

Sinon, bien sûr, Maëline marche, danse, tape des mains, est belle et heureuse... nous rend fous de bonheur...

Dès que j'y pense, je vous mets un petit cliché.

Ca fait des mois que j'ai promis un retour... le voilà.
Dans un article précédent, je vous avais indiqué que nous nous étions équipés de couches lavables de la marque Hamac. Jusqu'à ses 4 mois (en dehors du séjour à la maternité), Maëline n'a porté QUE des Hamac. 100% couches lavables. Puis, au fil du temps, nous sommes passés sur une utilisation "mixte" ... Je vous détaille tout ça.

L'organisation

En théorie, on prépare les couches avant. EN vrai, depuis que j'ai repris le boulot, on les fait presque toujours sur le tas, au moment du change donc, et c'est un poil galère. Pour la nounou, on lui les livre "prêtes à l'emploi". Pour la maintenance de la couche sale, on sépare la culotte de l'insert, on récupère le voile avec popo pour le mettre dans la poubelle, ce qui est bien plus facile depuis la diversification, avec les cacas liquides c'était pas la joie ! L'insert va dans une poubelle à pédale dans lequel on a installé un grand filet de lavage, et la culotte c'est suivant : si sale ou puante, dans le filet avec l'insert, sinon, à sécher (l'été c'est top, on met ça sur le rebord de la fenêtre et elles sont comme propres). Facile et rapide mais maintenant que la pépette est plus grande, je dois bien souvent retourner m'occuper de la logistique couchesque une fois Madame en sécurité en dehors de la table à langer. On fait une machine tous les deux jours.

Les machines

Une tous les deux jours donc, avec les couches (40°, 800tr/min) et les lingettes lavables dans le filet ou sortis du sac spécial qu'on confie à la nounou (on en a deux). Et le reste du linge : bodys, pyjamas, serviettes de toilettes, serviette à langer... bref le linge normal et le linge de bébé. Je mets un peu de Sanytol dans ma machine, même si c'est cracra... J'avoue, ça me laisse un peu le cul entre deux chaises de faire ça... "Je veux que ce soit propre/désinfecté" VS "je ne veux pas que ma fille ait ses fesses collées dans des produits chimiques". Ca ressort propre et parfois un peu taché, mais le soleil blanchi le tout en une après-midi.

Le plus lourd, c'est d'étendre (surtout les lingettes lavables). Puis de ranger... mais ça passe.

EN gros, je pense que tout compris, ça prend entre 2 et 3 minutes de plus max par couche lavable. SOit entre 10 et 15 minutes par jour et donc environ 1h /1h30 par semaine. (30 minutes à étendre, et 1 minutes de plus par change pour la logistique).

Je trouve que pour économiser plusieurs centaines de kilos de déchets (pour moi qui suis en mixte environ 800 kg en moins), je peux passer 4 jours d'une vie (pour une propreté à 2 ans) trèèèès grand max à étendre des couches. Ce n'est que mon avis bien sûr et je ne blâme pas les très nombreux parents qui procèdent classiquement avec des jetables. A côté de ça, je ne me fais pas à manger tous les jours et donc j'achète des barquettes de plats surgelés pour apporter au boulot... Personne n'est parfait.

Ma deuxième motivation, c'est bien l'exposition aux produits chimiques... l'autre jour, notre Love and Green a craquée (miss GROOOOSSE pissouillouse... !!) et merci bien les petites billes de SAP qu'elle avait de collés partout. Beurk.

C'est un peu plus de boulot, même s'il ne faut pas oublier que les couches jetables, il faut quand même les acheter, parfois fouiner pour les promos et les ranger/stocker ...et surtout vider la poubelle !!! Quant à nous, il faut toujours vérifier que nous avons suffisamment de couches pour la journée. Nous tournons avec 7 culottes et c'est un peu juste. Il nous en faudrait deux de plus pour être confort. Côté inserts, ça roule, on a toujours ce qu'il faut car ils sèchent très vite. Les couches aussi d'ailleurs, mais si la princesse nous déroule quatre popos dans la journée... Sachant qu'il y en a toujours une ou deux à laver... pouf ! On risque de se retrouver coincés pour le lendemain.

C'est pour ça qu'on s'est mis aux jetables pour les sorties. Et depuis quelques mois, pour la nuit aussi. Et pour se dépanner. Bref on en utilise de plus en plus... et on n'est satisfaits d'aucune marque en réalité.

Les fuites

Parce que oui, voilà, notre problème avec la princesse... c'est les fuites. On a du mal à passer une journée sans aucune fuite. Du body un peu humide à l'entrejambe à la gigoteuse carrément trempée (+ le pyj + le body donc...), en jetable ou en lavable, même combat. Et du coup, je crois vraiment que notre poupée élimine un max ! C'est vraiment lassant...

Les fesses rouges

Ca nous arrive au niveau des élastiques du Hamac si on réutilise une couche mal rincée... Ou qu'on la laisse trop longtemps sans la changer (toutes les 4h en moyenne). Mais globalement, ça ne dure jamais et je suis sûre que c'est dû aux frottements et non aux produits chimiques (sinon, le doute persisterait...). Nous n'avons pas eu droit à de vrais érythèmes. Cool.

Mon bilan couches lavables en quelques mots le voici :

- Un peu de boulot en plus si on veut être à 100% lavables.
- Des fuites au moment du changement de taille notamment, ou quand il est temps de décrasser les inserts (tous les deux mois).
- Un geste écolo.
- Une manière sûre et saine de faire porter des couches à son petit.
- Un système plutôt économique, même si nous avons nous-mêmes des couches très coûteuses. Mais si on pense qu'elles serviront au(x) suivant(s) et que même après ça, on pourra les revendre, même une somme modique... Nous avons investit jusqu'à présent 850€ (dont 770€ de lavables, reste la dernière taille à acheter soit un maximum de 100€) pour les couches de notre fille.
- C'est trop mimi de voir son petit popotin dans une couche rose flashy !

Notre impression : un peu galère quand même, mais comme les couches jetables ne font guère mieux... Et le sèche-linge que nous n'avons finalement jamais acheté nous faciliterait grandement la vie !

Je suis prête à répondre à vos questions si besoin !

Ce blog est complètement à l'abandon !

J'ai un peu honte ma chérie mais voilà, quand j'ai du temps, je le passe avec toi ou je fais le ménage (et papa pareil)! haha !

Tu es un petit amour de bébé, souriant, tu sais toujours autant ce que tu veux. Tu te déplaces en rampant depuis cinq semaines environ, peut-être plus même... Tu as envie de te lever tout le temps. Tu cherches toujours plus à gagner en autonomie et n'est pas du tout dans l'imitation : pas de bravo, pas de marionnettes, pas de "maman/papa" ... Mais tu réussis presque à te lever dans le parc seul, tu passes de assis à plat ventre, et l'inverse aussi parfois, tu t'agrippes au parc et te redresses à genoux, tu attrapes les petits cailloux, tu fais demi-tour... Tout ce que toi tu veux, tu fais en sorte d'y arriver. J'aimerais que tu en viennes au langage, mais je crois qu'il va me falloir être patiente.

Tu passes tout juste au 9 mois, tu n'as pas de quenotte, tu manges de tout, et surtout tu voudrais manger comme nous ! Tu préfères boire au verre qu'avec ta tasse d'apprentissage. Parfois tu nous rends fous car tu mets tes mains dans ta cuillère de purée ... puis tu te frottes les yeux... puis tu mets tes doigts dans ta bouche... vive le massacre ! Mais globalement ça se passe bien.

Nous avons organisé une fête de baptême laïque pour toi le week-end dernier et c'était un très beau moment. Tes deux parrains et tous les invités t'ont beaucoup gâtée. Tu as fait ton bébé adorable, comme toujours. Tu t'es endormie dans le lit parapluie posé dans la salle, au milieu du bruit, des gens qui mangeaient et des enfants qui couraient. J'attends les photos de cette superbe journée et j'ai hâte de la revivre en images !

Je vous écris pour les prochains jours (peut-être même pour ce jour) mon retour sur les couches lavables !

Je lis vos blogs, j'essaie, et je suis toujours ravie d'avoir des nouvelles de vous et vos petits bouts !

Dans la douceur d'une sieste de l'après-midi, je prends le temps de venir écrire ici cette merveilleuse sensation de plénitude. Mon bébé s'étant réveillée seulement 20 minutes après qu'on l'ai couchée je l'ai prise avec moi (je le fais, parfois) pour tenter de prolonger ce moment de repos dont nous avions tous grand besoin. Lovée dans mes bras, tu as mis moins d'une minute à te rendormir ... Et là, si chaude et si douce, ton petit front à portée de mes doux bisous, ton dos contre mon ventre... J'ai cru être enceinte de toi à nouveau. Avec toi en plus. Ma chérie, que de doux instants...

Sur le blog seulement !

En l'écrivant, je me suis rendu compte que ça pouvait être trompeur !

Le temps file à une vitesse incroyable, et je ne réussis pas à le gérer suffisamment bien pour écrire ... Ca me culpabilise, car j'ai peur d'oublier, mais en même temps, j'essaie de profiter des quelques petites heures que je passe à la maison avec ma Superpoupée... on ne peut pas tout faire !!

La miss fait de grands progrès, grandit bien, dort bien ...
Elle éclate de rires plusieurs fois par jour, adore sa nounou et ses copains de nounous, tient parfaitement sa tête, tient presque assise (elle y arrive même parfois, mais on ne la force pas), attrape ses pieds et tout ce qu'elle trouve d'ailleurs, est extrêmement curieuse, sais ce qu'elle veut, a soif d'apprendre (selon la sage-femme qui nous fait l'haptonomie, très impressionnée apparemment) et ses dents la taquinent... Nous passons d'excellents mais trop peu nombreux moments en famille et la situation avance très bien pour moi. J'ai du travail et des projets, c'est chouette.

J'ai pleins de choses à vous raconter, pleins d'articles à vous écrire mais je n'ai plus le temps. Je publierais prochainement un retour sur l'utilisation de mes couches lavables, ainsi que quelques autres produits de puériculture coup de coeur.

Des réflexions sur mon nouveau grade de maman, et peut-être ma première fête des mères.


Je dois vous laisser, ma fille d'amour se réveille...

A très vite j'espère !

On est aujourd'hui le 25 mai. Hier, 24 mai, cela faisait un an que nous apprenions ta présence dans mon bidon !

J'étais bouleversée par ton arrivée prochaine, joyeuse, excitée, et affolée. Une vraie tempête d'émotions !

En un an, nous avons vu des dizaines de gynécos, sage-femme, infirmières, médecins, pédiatres et autres auxiliaires de puériculture... C'est le côté moins drôle. Et fait de très nombreux examens.

Mais à côté de tout ça, nous avons vécu presque 9 mois, Toi dans Moi, de merveilleux moments de plénitude.

Un bel accouchement, douloureux pendant le travail mais rapide et sans trop de dégâts (mis à part la brèche... ouais quand même !).

Bientôt 4 mois d'allaitement plaisir... car malgré les coups de mou et les déceptions qui ressurgissent, nous passons de délicieux moments l'une contre l'autre.

Et puis tes sourires, tes rires.

Et tes progrès ...

Tu grandis, tu es belle, en bonne santé, curieuse et têtue.

Tu fais de nous des parents comblés.

Quelle aventure, celle de donner la vie...

C'est mon fardeau, et il est bien léger si on le compare à d'autres souffrances. Mais il me pèse. Ma rancœur revient sans prévenir. Mes remords. Mes regrets. J'ai le cœur lourd.

J'ai du mal à regarder en face une maman qui réussit son allaitement. Ca me rappelle un peu plus à chaque fois que moi, je ne le fais pas. Pourquoi je ne me bats pas plus hein ? Je pourrais... j'ai eu tout le loisir de me réinvestir dans cet allaitement. De relancer ma lactation. Je le fais même depuis presque 15 jours, mais pas sérieusement. Et ça ne suffit pas. Forcément. Il faut se discipliner, donner encore plus de soi. Pourquoi je ne le fais pas ? Certaines y arrivent malgré un rythme de vie plus soutenu. Sans compter celles qui continuent malgré les douleurs. Pourquoi je ne sais pas me battre pour avoir ce que je veux ? Pourquoi je ne sais jamais me décider ? Toutes les mamans autour de moi réussissent. Elles sont fières d'elles, et elles peuvent. De quoi puis-je être fière, moi ? Ma fille est formidable mais à 3 mois, je n'y suis pas pour grand chose.

J'en veux tellement à l'autre andouille de m'avoir conseillé n'importe quoi et d'avoir tout gâché. On me répète que ce n'est pas ma faute. Que j'ai fait ce que j'ai pu et que je ne suis pas une mauvaise mère. Que je ferais mieux pour le prochain. Mais ça ne me console pas. Je m'en veux. J'en veux un peu à Flo aussi, car il s'en foutait lui, de l'allaitement. Il trouvait ça compliqué. Quand je disais "je dois tirer mon lait", ça le gonflait. Il voyait tout le temps que j'y passais. Et trouvait ça chronophage pour pas grand chose.

Moi, je veux nourrir ma fille avec mon lait. Je veux lui tendre mon sein. Je veux qu'elle tète. Je veux qu'elle s'endorme contre moi. Ma fille ne s'endort jamais contre moi.

Je veux plus de calins, plus de tendresse entre nous. J'ai tellement de peine ces jours-ci. Ca me revient en pleine face. Je me mets des freins alors que certaines ne se laisseraient pas abattre. Mais voilà, je vais reprendre le travail et je ne m'imagine pas demander à un nouvel employeur du temps pour tirer le lait que je n'ai pas, qui plus est. Je pourrais bien sûr. J'en ai le droit. Mais franchement... c'est pas évident, je ne suis pas en position de force. Je m'imagine déjà tirer un peu mon lait à la main pendant de fausses pauses-pipi dans les toilettes.
J'arrive encore à mettre ma puce au sein 2-3 minutes par-ci par-là. C'est déjà bien mais ce n'est pas toujours le bon moment. Quand elle a trop faim par exemple. Ou pas faim du tout... Mais je préfère tenter de garder encore un peu de lait. Mon objectif, c'était la diversification... Ca va pas être évident.

Je ne sais plus quoi penser, quoi faire. Je ne sais plus comment me consoler. Je n'ai pas envie d'échouer encore. C'est ça qui m'a longtemps empêché de m'y remettre à fond. Mais j'aurais du. J'aurais pu, j'en suis sûre.

Je sais. C'est déjà bien. Je sais.

Je sais, ce n'est pas grave qu'elle boive du lait en poudre ...

Je sais, ma fille va bien.

Je sais, je ne suis pas une mauvaise mère et il ne faut pas culpabiliser.

Mais voilà, je m'en veux quand même. J'en pleure encore régulièrement. J'ai de la peine de ne pas avoir réussi. J'y tenais plus que ce que je croyais. J'ai adoré ça. Je suis triste de ne pas allaiter ma fille. Je pensais que ça irait mais non. Ca me trotte dans la tête sans cesse. Et les images de bébé au sein me font du mal ces derniers jours. J'en suis carrément au point d'avoir du mal à me réjouir pour les mamans qui réussissent. Je suis jalouse.
C'est horrible. Ce n'est pas moi. Ma peine est profonde et me ronge. Je n'y pense pas sans cesse mais je n'arrive clairement pas à tourner la page.

Vivement.

Je me demande si je ne devrais pas en parler à un psy. Franchement. Je dois faire mon deuil. J'ai perdu une relation spéciale et je ne peux pas revenir en arrière.

Tout ça parce qu'une andouille qui n'y connait rien se permet de te donner des conseils.

Je suis certes une hypersensible qui a tendance à se torturer l'esprit. Mais je vous promets... j'ai mal. Et je sens bien que l'écrire ne suffit plus.

Allez... demain est un autre jour...

Hier... tu avais 100 jours !

Quel beau symbole ! 100 jours de vie à respirer le même air que nous, et depuis le 4 mai, un an d'existence effective... puisque c'est le 4 mai 2014 que tu t'étais nichée dans mon bidon. 1 an c'est énorme. Tu n'as que 3 mois !

Tu es très agréable à vivre. Tu dors bien, et beaucoup, même la journée maintenant. Tu manges plutôt bien. 4 biberons de 195 ml (on aime les demi-doses nous !) en théorie... en pratique c'est souvent un poil moins.

Tu souris toujours à ton réveil.

Tu souris tout le temps, en fait.

Ta bouille est à croquer. Tu es rigolote. Tu me fais rire et sourire sans cesse. Tu m'émerveilles à chaque nouveau petit progrès ... tu cherches toujours ton pouce (ça fait un mois et demi que tu y es !), tu y arrives de mieux en mieux. Tu ris de plus en plus souvent aux éclats et c'est merveilleux. Tu commences à toucher des objets volontairement, et tu as découvert tes pieds il y a peu. Tu discutes avec nous assez souvent. J'adore ça. Tu aimes le son "ou", et tu adores m'entendre chanter des comptines (depuis peu). Tu ne pleures que quand tu as faim. Parfois je te change ta couche, et elle a beau être pleine, tu ne te plains pas. Je te dis alors que tu aurais du me prévenir ... Mais que veux-tu, ça n'a pas l'air de te déranger ! Tu as besoin de t'occuper. Tu adores observer ton monde (et la télé ... hhaaaaa !), surtout du haut des bras de papa et maman. Tu t'agaces régulièrement si nous ne sommes pas debout à te porter. Exemple : on regarde la télé, mais tu t'agites sur nos genoux, on se lève et tu te calmes... Il va falloir rectifier le tir car la période des (mauvaises) habitudes commence !

Tu pèses 5,520kg et mesure 60 cm. Tu suis parfaitement ta courbe, pile au milieu ... Tu as de beaux yeux gris... (bientôt marrons sans aucun doute) et un trou dans ta chevelure à l'arrière de ton crâne très légèrement aplati... Tu fais de si gros dodos !

Tu tiens ta tête désormais, même si c'était déjà presque le cas depuis longtemps. Tu adores être assise bien droite...

Tu es notre rayon de soleil. Tu as ton petit caractère, tu sais ce que tu veux. Mais tu es facile à vivre. Un amour de bébé.

2 copines sont nées. Juliette et Apolline. Dans quelques années, quelques mois mêmes, nous ne verrons presque plus de différences entre vous. C'est génial.

Tu vas chez la nounou en adaptation depuis la semaine dernière. Tout se passe bien à priori. Je n'en doute pas vraiment, car tu es vraiment cool.

Et puis, une grande étape arrive : je vais reprendre le travail. A partir du 18 mai et jusqu'au 31 décembre, pour l'instant. Cela fait 18 mois que je n'ai pas travaillé. Entre temps, nous avons déménagé dans notre maison à nous et t'avons conçu et mise au monde ! Je crains de te voir beaucoup moins et d'être sur la route tout le temps puisque il y a presque 2h de trajets quotidiens. J'ai peur que ce soit dur et que tu me manques. J'angoisse de te laisser 5 jours sur 7. Heureusement tu ne passeras pas tellement de temps chez la nounou mais beaucoup avec nous. Papa travaillant en décalé, tu ne passeras pas plus de 7h par jour (grand max) loin de tes parents, et à même pas 4 mois, c'est très bien comme ça. Soit de 14h30 à 18h30, soit de 6h45 (aïe) à 13h30. Ca va être beaucoup d'organisation pour nous. J'espère que ça va rouler sans trop de difficultés. Et que ça ne perturbera pas trop ton super rythme de sommeil.

Voilà.

100 jours... 101 même... C'est incroyable ce que tu as pu changer nos vies.

Nous sommes fiers de toi petite poupée. Nous t'aimons. Nous nous aimons tous les trois. C'est quand même vraiment beau tout ça...



Et dire que cette photo a déjà presque un mois ...

Aujourd'hui, c'est de ça que j'ai envie de parler. Parce que ça m'a toujours taraudé, parce que je t'appelle le moins souvent possible par ton prénom suivi de ton nom ... car tu as le patronyme de ton papa.

Je n'aurais jamais pensé que ça me bouleverserait autant, c'est bête. Ca m'ennuie, c'est sûr, surtout que oui, je voulais me marier. Mais tu es arrivée avant qu'on se décide. Et voilà, à peine sortie de mon ventre que tu appartenais à la famille de ton papa.

Ton nom de famille, qui n'est pas le mien, tourne en boucle dans ma tête. C'est le nom de ton grand-père, celui de ton oncle et de tes cousines. Tu fais partie de leur famille. Et ça me serre le coeur car j'ai l'impression que tu n'es pas tout à fait de la mienne. A force d'écrire ton nom sur les étiquettes de tes vêtements aujourd'hui, suite à un adorable mais logistiquement épuisant don de 10 cartons de vêtements fille du 0 au 5 ans, j'en ai eu les larmes aux yeux.

Et de penser que mon frère lui, donnera le nom de notre famille, celle que nous formions tous les trois, lui, ma maman et moi, à ses enfants, à mes neveux et nièces ... je suis jalouse. Toi, ma propre fille, ma chair et mon sang... tu as le nom de ton papa. C'est un peu injuste.

Nous aurions pu résoudre le problème en donnant nos deux noms. J'aurais peut-être dû quand je vois à quel point ça m'affecte. Alors que je pensais vraiment que je m'en moquerais. Que ma fille serait ma fille car je l'élèverais et que je l'aimerais. Et puis je trouvais ça peu raisonnable, pas pratique. Nos deux noms de famille ne se marient pas très bien. Et puis si un jour, tu devais te marier ma chérie, tu auras la possibilité de garder le nom de ton papa, ton nom de jeune fille, accolé à celui de ton époux. Tu aurais du choisir l'un ou l'autre si on t'avait donné nos deux noms.

Je sais que c'est un peu ridicule. Le lot de beaucoup de mamans. Mais ma mère à moi m'a donné son nom. Et à mon frère aussi. J'ai ma famille à moi maintenant, c'est peut-être ça que j'ai du mal à intégrer. Peut-être parce que l'étape mariage est importante pour moi, au delà de ce que j'aurais pu croire... Je veux la belle journée, je veux promettre et me faire promettre... mais je veux aussi des fondations solides pour notre famille, et le symbole du mariage doit vraiment peser dans mon coeur. Plus lourd encore que ce que j'aurais pu imaginer.

Bref, ma fille chérie, MA fille à moi, j'ai encore un peu de mal avec ton nom qui n'est pas le mien ...

Haaa ! On pourrait en débattre de la parentalité. Des années, sans jamais être d'accord. Etre un bon père. Etre une bonne mère. Ca ne veut pas dire grand-chose. Elever ses enfants de son mieux, c'est ça, être de bons parents. Ca implique des erreurs, des oublis, des loupés, des concessions... Des "Avant j'avais des principes, maintenant, j'ai des enfants".

Chez nous, être parents nous a beaucoup rapprochés. Je crois que nous avons la même conception, au moins dans les grandes lignes, d'une éducation réussie. Nous avons nos valeurs (et nos principes, haha !), et nous souhaitons les transmettre. Nous avons nos idéaux aussi... mais nous savons que tout ne se passe pas forcément comme on l'avait espéré. Nul n'est besoin de vous détailler ce qui compte pour nous, ce n'est pas tellement le sujet. Surtout que j'apprécie parfois des qualités qu'ont certains enfants de mon entourage sans en faire une priorité d'éducation pour les miens (enfin ... pour l'instant, la mienne).

A mon avis, chacun fait comme il peut et comme il veut. Nous nous sommes toujours mis ça en tête. Et je crois que ça nous aide beaucoup à être cools. On a compris qu'on ne faisait que ce qu'on pouvait. Nous pensons que ça vaut le coup de tout donner pour ses enfants, mais pas de se mettre la pression et de culpabiliser. On fait de notre mieux, et parfois, on lâche un peu prise. Alors, oui, à 3 mois, il arrive que ma fille scotche 5 minutes (c'est déjà tellement ENORME selon mes principes et pour son âge) sur mes genoux devant la télé. Mais pendant ce temps là, je mange un bout. J'avais toujours dit "bouh !!! les écrans, c'est horrible, le moins possible jusqu'à 20 ans ... beurk !". Je comprends, pourquoi c'est salvateur... et aussi pourquoi il ne faut pas en abuser. Ca doit pouvoir rendre notre cerveau tout mou si on utilise mal (et trop) la télé, internet, les consoles... bla bla. Bref. C'était un exemple. Ca m'horripile, ça transgresse mes valeurs, je ne fais pas de mon mieux à ce moment là, mais c'est pour supporter les dix tours de maison bébé au bras qui suivent... Idem avec la tutute. Nous n'en voulions pas. Mais elle en a eu besoin. Alors voilà après avoir bêtement abîmé son petit palais de nouveau-né à force de lui mettre le petit doigt (dans le mauvais sens... je suis naze) dans la bouche, nous avons abdiqué.

L'idée, c'est qu'on ne se met pas la pression. On parle beaucoup. On sait ce qu'on veut et ce qu'on ne tolèrera pas. Et aussi que tout ça peut être bouleversé suivant ce que le destin nous réserve.

Nous sommes des parents assez cools. On ne se prend pas la tête. On essaie de profiter de notre fille, mais aussi de notre vie à nous.

Alors, bon, il y a toujours les choix cruciaux. (Qui a dit que, non, choisir le "bon" faire-part, ce n'est pas crucial ??!). Ceux-là, ils nous font stresser. Mais pour le reste, c'est "au feeling". L'important pour nous, c'est de se renseigner un maximum. Et d'agir en connaissance de cause. Et en fonction des situations. En essayant de rester zen.

Etre parent, c'est comme tous les jobs du monde : ça ne s'apprend vraiment que sur le tas. Il y a la théorie et la pratique. Il y a les "un bébé de un mois dort entre 16h et 20h par jour et doit boire 6 biberons de 120ml ! ". Et une Superpoupée qui dormait déjà 8h par nuit mais pas plus de 3 ou 4h en journée. Et qui ne prenait que 5 biberons. Et prochain Superbébé sera peut-être différent. Il faut savoir s'adapter.

Le revers de la médaille, quand on essaie d'être cools, c'est qu'on craint d'être négligent. Ne pas se préoccuper trop d'un petit rhume. Et au bout d'une semaine, se dire... mince ! Et si ça s'aggravait ? Passer 5h dans le froid et l'humidité, avec un bébé bien couvert, dans la poussette sous son habillage de pluie... et se demander si c'est vraiment raisonnable. Faire dortoir commun avec un chat. Et se dire qu'on prend peut-être un risque. Ne pas réveiller un bébé de 6 semaines alors qu'il lui manque théoriquement 120 ml de lait dans sa journée ... et craindre de l'affamer ou de freiner sa croissance.

Alors voilà, on essaie d'être des parents cool. Soudés. On discute beaucoup. On décide ensemble. On voudrait être zen, car on pense que c'est primordial d'élever un enfant dans un climat serein. On garde nos angoisses de parents pour nous, et on fait confiance à notre Superpoupée. Mais on essaie de ne jamais franchir la limite de la négligence... celle-là même que nous seuls, parents, pouvons établir en notre âme et conscience pour nos enfants.

Aaah, c'est pas évident ma bonne dame !

Oui, cela fait un petit moment que je me pose cette question ... Je me régale d'écrire ici, de raconter ma vie et mon amour pour ma fille. J'ai envie qu'elle sache tout ça. Qu'elle ait une trace. Mais jusqu'à quand ? Quand doit-on s'arrêter ?

J'ai moins de temps. Mais toujours l'envie. Et puis je désire parler d'autres choses, ou d'échanger plus directement avec vous. Moins pour ma fille. Ce qui aura donc moins d'intérêt quand je ferais imprimer le blog...
Franchement, je ne sais pas quand je vais m'arrêter... Mais je sens que je devrais conclure ce blog un jour... et peut-être écrire ailleurs ou différemment.

Je tiens un petit carnet pour ma fille (offert par mes amies Ninie, Ju, Lisou et Alex il y a des années). Dedans, j'écris (mal) quand j'ai le temps, ces premières fois, les petites anecdotes... Nous verrons jusqu'à quand je tiendrais, car c'est assez contraignant parfois. Taper sur un clavier, c'est plus rapide, plus propre, et on peut se corriger. Mais ça a peut-être un tantinet moins de charme.
Pour le côté échanges... là, je dirais qu'il faudrait que je crée un vrai blog à moi. Mais je crois que je suis incapable de faire ça techniquement. Et puis entretenir un joli blog, bien ficelé, ça demande du temps et des compétences. J'y pense tout de même.

Quand je relis certains articles, je suis émue, ou surprise parfois. Je sais que j'ai bien fait de tenir ce blog. Raconter ses sensations à vif pour mieux les revivre, et pour les partager. Et puis j'ai reçu du soutien. Beaucoup. Et souvent. C'est vraiment chouette.

La question reste entière, mais voilà, comme à chaque fois qu'un truc me taraude, hop ! J'en parle. Et souvent ça va mieux !

Quand au dossier nounou et boulot, ça suit son cours. Je vous en dirais plus quand j'en saurais plus moi-même.
A très vite.

Je cherche une nounou depuis ce matin. Il est grand temps. Mais j'ai le coeur serré, la gorge nouée, le ventre retourné.

Je vais devoir la laisser. Confier ma fille, mon amour, à quelqu'un que je connais à peine.

Je me disais que ce serait bien pour elle. De voir un autre univers. Je pense et j'espère que ce sera épanouissant.

Mais je ne verrais plus chacun de ses sourires. Ni toutes ses bouilles d'amour, ses réactions. Elle vivra certaines (toutes ?) de ses premières fois chez sa nounou. Je ne saurais jamais si tout est fait au mieux pour elle.

Bon sang, je n'en ai pas envie. Je veux garder mon bébé auprès de moi. Mais je ne peux pas. Je suis tiraillée entre le besoin de trouver du travail et celui de m'accrocher à ma fille.

Même si sa vie est la sienne, même si j'en ai marre parfois. Elle a besoin de moi, mais aujourd'hui, je sais que c'est moi qui aie besoin d'elle. De la serrer contre moi. De la bisouiller. De la voir sourire. D'essayer de la faire rire. Je suis triste. Mais ça va passer.

C'est tout de même une vilaine épreuve. Je déteste cette vie d'aujourd'hui. Ce besoin d'argent pour vivre et faire vivre nos enfants. Même si on peut se contenter de moins, de peu ... se loger, se nourrir sainement et avoir quelques loisirs... faire des études, se cultiver... tout ça nécessite de gagner sa vie correctement. Et un seul salaire suffit rarement. Surtout quand on a des projets... Je ne vois que le négatif mais ça ira mieux très vite... pas vrai ?

Bref, j'angoisse de me séparer de ma poupée.

Ca fait cliché hein ? Je sais. Mais je crois aussi que vous me comprenez, vous, les mamans. C'est évident. Ma fille, c'est ma plus belle raison de vivre. Pas la seule, non, mais la plus belle, la plus grande, la plus forte. Celle qui te fait soulever des montagnes, inverser le cours du temps... ou faire des machines à laver trois fois par jour.

Ma fille, je sais, maintenant que tu es là, que ma vie est un cadeau. Offert par ma propre maman. Ma vie est un cadeau car j'ai des amis en or. Et que j'ai rencontré ton papa, dans cette vie-là. Et que je t'ai donné la vie. Et que tu en profites pleinement. Tu grandis, tu souris... Ma chérie... Pour toi, j'ai envie de laisser pousser mes ailes. De faire plus, de faire mieux. De faire au moins de mon mieux. Pour toi, et seulement pour toi.

Maëline, tu es ma plus belle raison de vivre. Pas la seule. Mais la plus belle. La plus belle.

Aujourd'hui est un jour particulier.

Aujourd'hui, j'ai appris qu'une jolie petite fille était sur le point de naître.

Aujourd'hui, j'ai appris qu'un joli petit garçon était sur le point de mourir.

Ces nouvelles sont de celles qui changent notre journée, à nous. Mais qui change la vie entière de leurs parents.

Je n'ai pas de mots pour dire à quel point j'ai été heureuse. Et puis bouleversée. Mon cœur a fait des bonds. Puis est tombé au fond de mon estomac.

J'attends la jolie petite fille. Et je souhaite une fin paisible au joli petit garçon.

Et une vie heureuse à eux deux. La plus longue et douce possible.

Avant, je redoutais d'être maman à cause de la peur. Ce poids de l'inquiétude qui repose sur nous, parents, à chaque instant de la vie... Certains sont plus stressés que d'autres, mais personnellement, je dois vraiment lutter contre moi-même pour ne pas vérifier toutes les deux minutes que ma fille respire toujours bien pendant son sommeil ... je m'en sors bien. Et mon Flo aussi. On gère notre angoisse et j'en suis assez fière.

Mais voilà, il y avait un aspect de la vie de parents que j'avais mal appréhendé ... celui des choix. Oui, on a une petite vie entre les mains. On doit la soigner, la faire grandir ... Ceci implique que nous devons tout décider pour nos enfants, au moins jusqu'à ce qu'ils soient capables de donner leur avis. Pour certaines choses, ça va vite ! Quand Maëline veut ou ne veut plus de son biberon, on est vite au courant !!

Mais, toujours en galère pour désigner un parrain et une marraine et après avoir hésité entre 7 modèles de faire-part différents... sans compter le prénom, qui nous a laissé indécis pendant 8 mois ... Voilà. Je me rends compte.

Je voudrais que tout soit parfait pour elle.

Et donc, je dois faire des choix.

Le plus dur d'entre tous a bien entendu été l'arrêt de l'allaitement au sein. Mais il y a aussi les vaccins, bientôt la nounou ... et tant d'autres vont venir...

C'est ça faire de son mieux. C'est choisir. Je déteste choisir. Je suis nulle en choix. Indécise. J'aime tout, parfois je n'aime rien ... j'ai toujours besoin de bien connaître toutes les options... Une angoisse de plus finalement !

Heureusement que nous sommes deux. Chapeau encore à ma propre maman, et à tous les parents solo, qui, en plus d'assumer stress, fatigue mais aussi bien souvent finances seuls... ils choisissent seuls. Je suis bienheureuse de pouvoir me reposer sur l'avis de mon homme, de décider ensemble. C'est déculpabilisant.

Je vais donc apprendre à choisir, de plus en plus vite, et j'espère de mieux en mieux. A me décider.

On apprend beaucoup en devenant maman.

Je ne ressens pas le besoin de me justifier. Peut-être un peu. Mais surtout, j'ai envie d'expliquer mieux. Mon point de vue. Mais aussi ce que l'on vit, et donc, la réalité. La vraie.

"Les chats étouffent les bébés"

Idée reçue n°1. Je ne nie pas que, peut-être, ça peut arriver. Même (et surtout) sans faire exprès.

Ce que j'en pense

Ca nous a beaucoup inquiété pendant la grossesse. J'ai bien lu et on m'a bien dit qu'il n'y avait pas de cas recensés. Pour autant, il est conseillé de ne pas laisser l'accès de la chambre de bébé au chat de la maison. C'est sûr, c'est le plus prudent. En agissant ainsi, on a l'esprit tranquille. Sauf que notre chat, comme une majorité d'autre, n'aiment pas les interdits, les pièces secrètes et les contrariétés. Chaque pièce qui lui a été interdite (cause travaux), il a finit par s'y jeter en courant dès qu'on en entrouvrait la porte. A partir du moment où il a eu son temps d'exploration libre dans la pièce en question, plus ou moins long, il ne s'y intéresse généralement plus. Et un chat ça se faufile. Honnêtement, j'aurais eu peur de l'enfermer dans la chambre de la petite sans m'en rendre compte. Et du coup, sans aucune connaissance pour lui de ce qui s'y passe et de ce qu'il peut faire ou non. Bref, je ne pense pas que j'aurais tellement gagné en tranquillité d'esprit.

Ce que je fais

Rappelons les contraintes spéciales que nous avons chez nous. Litière et gamelle dans notre chambre. Ca changera un jour, mais pour l'instant, c'est trop compliqué, on ne peut pas faire autrement. Cherche pas, pas possible. DONC, la solution pour que Maëline soit hors de portée du chat la nuit aurait été de la laisser dormir seule dans sa chambre dès le départ. Possible. Mais pas envie. Ou de vendre le chat. Haha. Et, on nous a conseillé de garder notre fille avec nous pour prévenir la mort subite du nourrisson jusqu'à 6 mois (3 mois, c'est déjà pas mal dixit la sage-femme). Nous voulions mettre une moustiquaire ou même un filet pour recouvrir le lit de la petite. Mais c'était inefficace, trop souple, le chat aurait pu vouloir sauter dessus et s'enfoncer... pire que tout !

Donc, la porte du "dortoir" est toujours ouverte. En journée, le chat est en bas avec moi sur son arbre à chat. La première semaine, il dormait dans un fauteuil dans la chambre. On montait régulièrement vérifier que tout allait bien. La nuit, Superchat dort soit sur son arbre, soit sur notre lit, et finit sa nuit sur le confortable matelas à langer (je vous en parle bientôt) dans la salle de bain (Ophélie, n'imagine pas les poils...). Les premières nuits, on a beaucoup veillé. Mais il ne s'en approche pas. Il s'est intéressé à elle seulement pendant la sieste. Parce qu'il s'ennuyait ou qu'il avait envie d'en savoir plus sur cette petite bête.

Nous veillons beaucoup car on ne sait pas ce qu'il a dans la tête. C'est clair, c'est un animal (mais avec les humains, c'est tout à fait pareil, on ne peut pas savoir ce qui peut arriver... il y a bien des nounous qui pètent les plombs par exemple... alors qu'elles avaient l'air tout à fait équilibrées.). Mais on ne fait pas peser sur lui de stress ou autre. Justement, on risquerait de lui faire vivre des situations anxiogènes et donc accidentogènes.

"Les bébés sentent le lait, les chats le sentent"

Idée reçue n°2. Je ne sais pas. Possible.

Ce que j'en pense

Je ne suis pas un chat mais je ne trouve pas que ma fille sente le lait. Si elle sentait tant que ça, il la croquerait carrément non ? Parce que bon, je peux vous le dire, n'importe quel gâteau qui contient un produit laitier l'intéresse plutôt deux fois qu'une. Et il déchire les emballages avec ses dents pour les bouffer. Ce que j'en pense, c'est que c'est un mythe.

La réalité

Superchat est un pot de colle envahissant qui a besoin de toute notre attention. Parfois, quand je donne le bib, il s'approche de Maëline. Elle a du lait qui coule à la commissure des lèvres. Ou elle en a sur ses vêtements, sur son visage aussi, quelques gouttes, si je l'ai malencontreusement arrosée en retournant le bib trop vite. Mais lui, ça ne l'intéresse pas. Il la renifle, vraiment. Et j'ai justement vu venir le moment ou il allait lui lécher les joues... beurk beurk. Mais je lui laisse toujours le bénéfice du doute. Et lui, ça ne lui affole visiblement pas les papilles. Par contre, il réclame des câlins comme vous avez pu le voir sur les photos. (Ophélie, n'imagine pas les poils... bis). Mais il n'est pas attiré par son odeur de lait...

Les chats griffent les bébés

Là, ce n'est pas une idée reçue. C'est un vrai comportement de chat possible.

Ce que j'en pense

Méfiance. C'est clair qu'un accident est vite arrivé. Des chats qui défigurent les enfants ou leur sautent dessus, ça j'en ai déjà entendu parler pour de vrai. Un animal reste imprévisible. Mais, on sait aussi que ça dépend beaucoup de leur équilibre et de leur éducation. Et puis, ce sont aussi les risques de la vie. Pour exemple, ma maman à moi est tombé de son berceau quand elle était petite... c'est ma tante, sa grande sœur de deux ans, qui l'a faite tomber. Tous les accidents sont possibles. Ce qui est essentiel, c'est de le savoir, et de les prévenir au maximum.

Ce que je fais

Je laisse Superchat découvrir Superpoupée à son rythme. Je suis toujours là quand il s'approche d'elle. Et systématiquement, il la renifle quelques secondes, frotte une fois de temps à autre sa petite tête contre sa petite main ... et voilà. Il faudra se méfier plus tard, quand elle commencera à le taquiner. Cela dit, quand elle sera en âge de comprendre, si elle se prend un coup de patte parce qu'elle l'embête, elle l'aura bien mérité... un animal n'est pas un jouet. Mais je pense vraiment qu'il ne lui fera jamais de mal. De la même manière qu'un chien qui chasse (voire tue) tous les chats qui traversent son jardin ne touche pas au chat de la maison parce qu'il sait qu'il fait partie de la famille. Et puis concernant Superchat... je lui coupe les griffes ! Ca évite les petits accrocs involontaires et ça limite les dégâts au cas où ... et surtout sur mes fauteuils !

Les chats foutent des poils partout

Vrai. Superchat n'est pas le pire animal looser de poils que j'ai connu. Mais quand même c'est casse-pieds.

Ce que je sais

C'est chiant. Ca fait un peu crade. Mais ça prévient des allergies d'avoir un animal à ses côtés dès le début de sa vie. Ouf, ma fille n'a pas des poils de chat sur ses pyjamas (et parfois même ses bavoirs) pour rien.

Ce que je fais

Je nettoie. Je dépoile à grand coup de brosse collante. Et je prends sur moi. Héhé.


Je voudrais conclure, en disant qu'avec cet article, je ne vise personne en particulier. J'ai voulu expliquer ce que je savais, et ce que je vis au quotidien. Merci (sincèrement) à toutes celles qui ont commenté les articles précédents. La quasi-unanimité me soutient dans mon choix même si certaines d'entre vous m'incitent à la méfiance, je sais que c'est bienveillant (sauf quand on me traite d'inconsciente). Je voudrais rajouter que je ne souhaite pas prendre de risque pour mon bébé, et que je n'agirais pas ainsi avec mon Superchat si je pensais que ça pouvait être dangereux. Chacune d'entre nous à une échelle de risque qu'elle prend en compte et sur laquelle elle se base pour agir. Par exemple, je sais que de nombreuses femmes enceintes continuent à manger normalement pendant la grossesse, même si elles ne sont pas immunisées contre la toxoplasmose. Un peu de foie gras pour noël, un morceau de saucisson à l'apéro... Quand on sait qu'en moyenne 600 femmes par an contractent la toxoplasmose pendant leur grossesse (pour près de 800 000 naissances)... Je ne crois pas que soient recensés autant d'accidents de chats qui étouffent des bébés, sinon, on en entendrait parler à mon avis !! Surtout quand on sait que plus de 10 millions de chats vivent dans nos foyers français.

Donc voilà, chacune prends les risques qu'elles jugent acceptables. Je ne lance pas de cailloux sur les nanas qui me disent qu'elles ont bouffé du foie gras à noël alors qu'elles étaient enceintes. Et je comprends complètement l'argument "je ne l'ai jamais attrapé jusqu'à présent". Aucune mère ne veut de mal à son enfant. On fait comme on peut, comme on pense être le mieux. Le plus facile et tolérable pour nous. En toute conscience.


Petit aparté : merci aussi à celles qui m'ont raconté leurs anecdotes félines ! Ca m'a bien fait marrer parfois !

Je t'ai laissé il y a deux jours sur notre organisation un peu spéciale : nous dormons tous ensemble, parents-bébé-chat. Malgré la petite crainte au fond de nous, nous avons décidé de penser que non, notre chat n'étouffera pas notre bébé. Même s'il faut rester vigilant.

ET donc ?

Déjà, Superchat ne s'est pas occupé de Superpoupée du tout les quatre premiers jours. Il partait en cours de nuit car je me levais trop souvent à son goût. Je me réveillais pour vérifier qu'il ne s'était pas glissé dans le lit de ma fille... mais non, en général, il restait collé à nous. Idem pendant la sieste, quand il montait les escaliers, on le suivait quelques minutes après... et il était toujours le nez dans sa gamelle... ou dans une autre pièce.
Puis, en même temps que sa curiosité grandissait, il a commencé à se rapprocher et à s'intéresser à elle. Et comme il en avait un peu peur ("c'est kôa c'te bête ?"), il préférait attendre qu'elle dorme. Un matin, je l'ai vu tenter de toucher sa petite main avec sa patte à travers les barreaux du lit. Il donnait des petits coups de patte, griffes rentrées. Et donc, un après-midi, j'ai entendu Maëline piouner un peu. Pas pleurer vraiment juste un peu râler en fait. Je suis montée, et j'ai vu Superchat couché sur notre lit, juste à côté de la poupée ... Je l'ai soupçonné de s'amuser un peu. Je redescends. Re-chioune. Re-monte. Re-Superchat... en flagrant délit de touchage de bébé avec sa patte ! Je ne me fâche pas. Il ne lui veut pas de mal. Ca m'agace, forcément, mais je lui dis gentiment de ne pas embêter Superpoupée. Et je le descends avec moi.
C'est arrivé à nouveau deux ou trois fois.

Et puis, au bout d'une dizaine de jour, il montait occasionnellement dans son lit pour la renifler. La plupart du temps, il en ressortait et revenait avec nous. Mais il lui arrive désormais de se coucher à ses pieds (vu trois fois je crois). Je ne le laisse pas. Mais je ne m'excite pas comme une sauvage. Je ne veux pas lui faire peur. Il ne se couche pas vraiment sur elle. Mardi matin, il était en boule à ses pieds, la tête posée dans l'aine de Superpoupée. J'imagine que ça ne l'a pas gênée, et qu'il n'était pas trop lourd pour elle, car elle n'a rien dit. Mais, je lui ai quand même demandé de sortir. Je ne veux pas qu'il s'habitue trop tôt à dormir avec elle. J'ai de la marge. Il y va si rarement...

En conclusion, nous partons du principe qu'il ne faut ni stresser, ni interdire (parce que ça stresse). Superchat fait doucement la connaissance de Superpoupée et tout se passe bien. Parfois, elle le voit passer. Elle sourit ou reste indifférente. Lui la chatouille avec sa queue ou ses moustaches quand il s'approche de nous ou d'elle. Il lui est arrivé d'aller la voir quand elle pleurait, parce que je tardais trop à arriver. D'ailleurs, il m'a fait douter, un jour. Elle était dans son cosy, nous étions prêtes à partir, et elle n'était pas contente du tout. Elle grognait en quelques sortes, et je ne l'avais jamais entendue faire ça aussi longtemps. Watson a finit par s'approcher d'elle et la renifler. Du coup, au vu de sa réaction j'ai eu peur qu'elle ait un problème. Il s'intéresse tellement peu à elle et à ses cris/pleurs, que là ... Mais non, elle râlait, voilà tout. Watson gère sa jalousie comme il peut, mais n'est pas angoissé. Il s'est bien habitué à elle, et n'a pas changé ses habitudes. Et nous non plus.



Cinquième jours à la maison... toujours en robe de chambre rose (avec une sale tête que tu ne vois pas, merci Superchat) ... "Si j'ai décidé que je voulais un calin, je l'aurais !! na !)

Il y a quelques temps de ça, alors que j'étais toujours enceinte, je vous ai fait part, dans mon article "Chat matou l'air d'être une arnaque ce gros bidou", de mes inquiétudes concernant l'arrivée de Superpoupée dans la vie de Superchat ... Deux mois après, je vous raconte un peu comment ça se passe...

Problématique n°1 : Va-t-il falloir se séparer du chat parce qu'il va sauter sur le bébé comme un sauvage à chaque fois qu'il va le voir ?

Non. Nous n'avions absolument JAMAIS envisagé de nous séparer de Watson. Ni eu vraiment peur qu'il lui saute dessus. Watson a senti Maëline dès son retour de la maternité, une vingtaine de minute après notre retour. Nous avons allongé Superpoupée sur notre lit, et Watson s'en ai approché pour la renifler, vu qu'elle dormait ("ça a pas l'air si dangereux que ça ce truc..."). Il lui a chatouillé le visage avec ses moustaches... elle a bougé son bras... il a sursauté ! Trop rigolo (et immortalisé au caméscope). Evidemment, nous étions autour d'eux. Evidemment, si on veut être tout à fait objectif, ça aurait pu être dangereux... On ne connaît jamais les réactions d'un animal à l'avance. Mais nous faisions confiance à notre matou. (et nous lui avions coupé ses griffes !)

Depuis, il s'en approche rarement, seulement quand il en a envie, ou quand il veut être près de nous malgré la présence de Superpoupée dans nos bras. Il frotte à l'occasion sa petite tête contre ses mains. C'est absolument adorable.

Problématique n°2 : La santé mentale du chat ... jalousie quand tu nous tiens !

Oui. Là, clairement, on s'attendait à ce qu'il soit jaloux. C'est notre premier bébé. Il nous colle franchement (moi d'autant plus), et là ben... on a moins de temps pour lui. Déjà, il faut savoir que pour lui, me voir rentrer de la maternité a été un soulagement. Pourtant, nous sommes déjà partis plusieurs jours sans lui. Pourtant, Flo n'a passé qu'une seule journée complète à la maternité sans retour à la maison. Pourtant, je n'ai jamais su s'il comprenait que j'étais enceinte. MAIS LA... je ne l'avais jamais vu dans cet état. Son poil tout vilain, légèrement amaigri, yeux tristes... Pas en forme quoi ! En trois jours, il a été remis d'aplomb, "mieux vaut que ma maman soit là, même si elle doit se farcir ce machin rose dans les bras tout le temps ". Et donc, il continue à me coller. Dès que j'ai trois minutes seule, il débarque sur moi. Encore plus en ce moment (le changement d'heure ???). Et parfois, quand il a décidé que c'était SON TOUR d'avoir un calin, il se pose sur moi... Il fait relativement attention (mais de moins en moins) à ne pas écraser Superpoupée. Mais aucune négociation n'est possible. Il s'impose, et comme j'ai Maëline dans les bras, je ne peux que difficilement le virer... hum. Ca donne des situations comme ci-dessous !

Bref, il est jaloux, mais ça se gère.

Problématique n°3 : Les poils de Superchat

Loose. Clairement, c'est assez tragique. Mais ça aussi, je le savais. En plus, il se couche sur le matelas à langer. Loose again. Et encore, j'ai un chat qui ne perd pas troooop ses poils. Dès qu'il se pose sur les affaires de la petite, je retrouve des poils de matou sur ma fille. Il paraît que c'est une bonne prévention contre les allergies. Ma foi. Et puis non, franchement, j'exagère un peu. Ce n'est pas si horrible. Mais, à toi, chère maman maniaque (qui, du coup, n'a certainement pas d'animal qui perd ses poils à l'intérieur de ta maison) passe ton chemin ... chat et bébé, ça peut t'irriter.

Problématique n°4 : le sommeil ... oulàlà !

Attention, tu vas penser que nous sommes négligents, voire cinglés... Tu veux savoir comment nous gérons le sommeil de tout ce petit monde ? On fait dortoir commun.

Au retour de la maternité, nous n'avons pas fermé la porte de notre chambre alors que le lit de notre fille s'y trouve. Watson dormait dans mes bras une partie de la nuit avant la naissance de Maëline... et nous avons décidé de nous dire "on verra bien". De plus Superchat a toujours sa gamelle et une de ses litières dans notre chambre (et oui, c'est toujours sioupère ! ironie inside).

Et comment ça se passe ?

Tu le sauras bientôt !

(premier matin à la maison... ne juge ni ma tête, ni ma robe de chambre rose, merci).