Vendredi, nous t’avons vu pour la première fois. Une petite tête, des tous petits bras et des toutes petites jambes … Un petit cœur qui bat (il paraît… ça, nous, on n’a pas vu, mais la gynéco dit que oui !)… Tu es si petit et déjà si réel … Je suis sur un petit nuage, papa est content car tu vas bien. C’est surréaliste tout ça … Une si jolie surprise … Hier, alors qu’on était à une kermesse, papa a dit un truc qui m’a fait fondre : « En fait, je me rends compte, que ce soit un garçon ou une fille, ce sera bien … ». Lui qui parle si peu de ses sentiments… Il a l’air assez heureux finalement ! Grandit bien mon tout petit…

Et oui, depuis le début de la grossesse, je n’ai pas tellement de petits maux. Pas de nausées, pas trop mal au ventre (un peu quand même), pas trop fatiguée (un peu aussi, mais j’ai la possibilité de me reposer). Par contre, j’ai faim ! MAIS c’est une excellente chose. La gourmande et la grignoteuse que je suis avait peu à peu (au fil des kilos pris en fait !) perdu la sensation de faim. Et là, même si parfois, il faut me trouver un truc sain à manger en temps record parce que sinon je deviens agressive (j’ai du mal à craquer sur des trucs gras ou sucrés ... cette grossesse me rend-elle raisonnable ? Bon, j’avoue, j’ai craqué quelques fois sur des chips... paaaaaas biiieeennn !), j’apprécie cette sensation de faim, j’aime me dire que je mange pour les bonnes raisons. Je me suis équipée de pâtes complètes, et j’essaie d’avoir du pain complet à la maison. J’ai aussi des mélange de fruits secs natures pour les petites faims. Je privilégie les aliments rassasiants pour ne pas avoir de fringale. J’espère que ça va durer comme ça, et que je saurais être raisonnable. Ma gynéco ne m’a pas du tout parlé de mon poids, ni de ma future prise de poids. Je sais que certaines futures mamans se sont senties harcelées par leurs médécins ou sage-femme concernant leur poids. Je trouvais ça parfois limite même. On ne peut malheureusement pas faire de son poids une obsession pendant la grossesse. Il faut être raisonnable, manger mieux, mais pas pour deux. Ok. Mais ma foi, on est toutes différentes ! Personnellement, je dois VRAIMENT faire attention, car dans mon cas, il serait dangereux de prendre plus de 10/12 kg. MAIS, je ne veux pas trop me stresser non plus. De toute façon, je dois agir pour perdre du poids. Je me ferais donc suivre après la grossesse, et ce n’est pas 5kg de plus ou de moins qui changeront grand chose là où j’en suis ! J’espère juste éviter les complications de style diabète de grossesse... Mais en attendant, je m’écoute et je satisfais ma faim, en essayant d’équilibrer au maximum mon assiette. Et vous ? Vous vous en sortez ?

A l’heure où je publie cet article, sachez que je suis un peu moins raisonnable qu’au début… mais j’essaie de me tenir à des repas équilibrés tout de même ! Courage à vous !

Vous allez rire ! Du jour où on a su que j’étais enceinte, Flo a appelé le bébé (enfin, le petit truc dans mon ventre) ... Nelson ! A mon avis, ça a un rapport avec le caractère “surprise” de cette grossesse. En tout cas, ça m’a fait beaucoup rire, et c’est resté ! Petit bout, si tu es une fille... pardonne à tes parents ! Et si tu es un garçon... on va trouver autre chose... promis ! (quoique c’est assez mignon Nelson finalement...).

Je dois le dire, quand on attend un bébé surprise, sur le coup, on se sent un peu piégés. En tout cas, moi, entre autre parce que j’ai toujours dit à Flo que je ne me sentirais jamais la force de subir une IVG. Mais, quand ma grossesse s’est confirmée, j’ai eu des regrets. On ne peut décemment pas s’imposer la venue d’un enfant, sans quoi cela pourrait avoir de graves conséquences sur notre manière de l’accueillir et notre future vie de famille. J’ai donc voulu discuter avec Florian de tout ça. En gros ça a donné : “Mais on n’a pas CHOISIT d’avoir ce bébé ! Tu ne crois pas qu’on va le regretter ? J’ai peur de t’imposer cet enfant. On est coincé tous les deux à vie pour de vrai cette fois !“ Et lui : “On ne va pas le jeter ce bébé ? On choisit de le garder ? Donc, on choisit de l’avoir ensemble... Point.”. CERTES. Implacable comme raisonnement. Bon, c’était pas tout à fait aussi clair et concis, mais presque. Chéri, tu es un vrai philosophe

Je file à la prise de sang, puis on rentre à la maison. Et, sur le trajet puis à la maison, nait l’angoisse. La méga-angoisse... Et, je fais ce qu’il ne faut résolument pas faire. Je SAIS qu’il ne faut pas. Mais c’est plus fort que moi. J’ai BESOIN de précisions. Alors, je file sur internet. Sur Flipissimo et compagnie ... Je me renseigne rapidement sur le “sac”... sur sa présence quasi incontestée à 3SG ou 4SG. Je pleure. Je demande à Flo de me consoler. Petit bébé, c’était pas la peine de pointer le bout de ton nez pour rester coincé dans une de mes trompes !! Je suis fébrile. J’essaie de me détendre, mais impossible. Vers 17h, je rappelle le cabinet gynéco, car le docteur a demandé au labo de lui faxer les résultats en urgence (il y a forcément un problème du coup ? Non ?). La secrétaire m’annonce alors mon taux de BHCG : 1600. Ouf... c’est un taux assez faible. C’est bon signe. Je suis rassurée, je positive. Ca va mieux. Je suis de nouveau heureuse. Et ... DRAME, je retourne sur Flipissimo. Et je vérifie que mon taux est “bien”. Qu’il “colle” aux normes. Malheureusement, je lis à plusieurs endroits cette phrase : “en dessous de 1500, on ne voit rien !”. Ok. Mais moi, j’ai 1600. Donc, on aurait du voir ce fameux sac. Donc, je pleure. Re-re-re-pleure. Panique. Explique à Florian les conséquences sur ma future fertilité et sur les horribles douleurs que je vais endurer. “Je crois que tu ne te rends pas bien compte, mais c’est comme si on te filait un ENORME coup de pied dans les noix, (pardon, mais quand on est fébrile, on n’est plus très délicate) et que, au final, on était obligé de t’en retirer une sur deux (rapport à la potentielle ablation de la trompe suite à une grossesse extra-utérine). Tu vois mieux là ???”. Il sert les dents. Il a mal. Je crois qu’il a compris. Je stresse pendant 3 jours. Même si j’essaie de positiver. Je me rassure comme je peux. Et vendredi matin, je file au labo pour une nouvelle prise de sang. Je récupère mes résultats de mardi. Bilan : je ne suis pas immunisée toxo (dommage), et mon taux de BHCG était de 1369 mardi.. soit moins de 1500. Hiiiiiiii !!! Hiiiiiiii !! En fait, tout va certainement très bien. Je me suis sans aucun doute inquiétée bêtement. Et là, je me dis que la vie de future maman (et par conséquent, de maman) est réellement faite, comme je le craignais, d’inquiétudes et de peurs irrationnelles, qui peuvent te rendre dingue... Suis-je prête ? Il le faut bien !!
Bilan des courses, vendredi midi, la gynéco m’appelle (même si elle est assez froide, elle m’a l’air concernée et compétente)... mon taux est à 4600 et des brouettes. Echo samedi matin au cabinet (sur son temps personnel, car elle ne travaille normalement pas le samedi). Elle voit tout de suite le petit sac gestationnel. M’imprime une photo. Me calcule rapidement la date potentielle de conception. Et me donne des rendez-vous pour deux échos, une dans trois semaines, une dans un mois et demi.
La leçon qu’il faut tirer de cette histoire ? Personnellement, j’ai décidé de ne plus m’inquiéter. Bon, d’accord. On ne peut pas vraiment se résoudre à ne plus s’inquiéter. MAIS, je ne veux plus m’angoisser pour rien. Je suis convaincue que le bébé ressent les émotions de la maman, et en subit les conséquences. Et puis, comme on dit, “la peur n’évite pas le danger”. Alors, j’ai ouvert ce blog AVANT les 3 mois de grossesse, même s’il y a des risques de fausse-couche. J’ai décidé de ne pas y penser. De ne pas trop me stresser avec les croûtes des fromages aseptisés et le lavage parfait des légumes. Je ne suis pas en sucre. Mon bébé non plus. Je vais faire attention. Je vais être raisonnable. Mais je suis jeune et en bonne santé, donc il n’y a pas de raison que ma grossesse soit compliquée. Je veux y croire. Je vais être une maman sereine. Je vais essayer ...

En jeune femme tout à fait responsable, dès le lundi matin, j’ai appelé l’assurance maladie pour vérifier comment j’étais couverte (au chômage, c’est toujours un peu compliqué) PUIS j’ai cherché le numéro d’un(e) gynécologue pas trop loin de notre trou perdu (on vient de déménager). Et de préférence, compétent(e) et sympa. Après quelques recherches sur le net, j’appelle le cabinet et je réclame un rendez-vous. Au chômage, l’avantage, c’est qu’on est hyper disponible... Et comme Flo est en vacances, c’est ENCORE plus simple ! J’obtiens donc un rendez-vous pour le lendemain matin (mardi 27 mai) à 10h. Et je me mets à m’inquiéter, déjà, et à prier pour que tout aille bien. Et oui ! Tant qu’à faire, autant que cette surprise ne soit que bonheur et joie.... et qu’on nous épargne les difficultés et les malheurs des grossesses à risque(s)/à problème(s) (aucune mention inutile).
Le mardi matin donc, décollage pour le cabinet gynécologique. Attente d’environ 40 minutes dans une toute petite salle bien remplie, sans rideau avec le soleil qui cogne bien contre le carreau.. Bref, on crève de chaud et on en a marre. ENFIN, on m’appelle. On y va, Flo demande s’il peut me suivre, pas de problème. Là, on s’assoit au bureau, le docteur me pose deux ou trois questions (dont la date de mes dernières règles... je ne sais pas... oups !). Puis, elle me demande de me déshabiller... aaaah les joies de la visite chez le gynéco ! Je me pèse, sa balance est assez gentille, ouf. Quand elle me le demande, j’annonce mon poids, mais elle ne me fait aucune remarque (pourtant, j’ai un IMC qui dépasse les 30 ... ce qui est très conséquent, même si ça ne se voit pas nécessairement du premier coup d’oeil sur moi). Puis elle me demande de m’installer, et me fait un frottis... grrr.... Il faut savoir que je crains beaucoup tout ce genre d’examen (je sais, je suis mal barrée avec ce qui m’attends !). Et puis, comme une récompense, elle me dit “on passe à côté ?”. J’y vais, et là ... magie, je vois l’écran (les deux écrans en fait, un face au fauteuil d’examen et l’autre pour le docteur) et je comprends... elle va me faire une écho ! Je sautille de joie intérieurement (et toujours à poils, bien sûr). Elle propose à Florian de venir. Il me rejoint. Je me dis dans mon petit cerveau ... “trop cool, on va voir notre tout petit haricot tous les deux... étoiles dans les yeux...coeur qui bat... “. Et là, première déception... elle ne me met pas de gel sur le ventre... elle enfile un gant en plastique sur un super engin qui, très honnêtement, ressemble à un sex-toy d’hôpital, et me fait donc une écho endo-vaginale. C’est normal, mais, moi, je ne m’y attendais pas ! Flo, pas super à l’aise, me prend la main. La gynéco, après avoir allumé les écrans, renseigné mon nom dans le logiciel, fait le tour de mon utérus en image et déclare “oh, et bien, c’est une toute petite grossesse... on ne voit même pas de sac”. Mini-panique intérieure, questionnement (“c’est quoi le sac ?” “comment ça une toute petite grossesse ?”). Elle insiste, verbalement, et avec “l’engin”. Elle me fait mal, et, visiblement, fouille à la recherche de ce fameux sac (j’en ai tout plein à la maison, des sacs, je t’en rapporte un la prochaine fois si t’es sympa et que t’arrêtes cette foutue torture !!). A la fin de l’écho, elle ne nous explique pas très bien. Elle me prescrit une prise de sang à faire immédiatement, et une autre vendredi (jeudi étant férié). Et elle déclare finalement : “tout ça, c’est pour éviter une grossesse extra”. On avait un peu compris... mais quand même... ça fout un choc. A sa décharge, d’après mes calculs (qui s’avèreront moisis), je devais en être à 4 semaines de grossesse (et donc 6SA, pour celles que ça intéressent). Donc, elle était forcément un peu inquiète... et moi aussi ...

Je vous racontais hier comment s’est déroulée la découverte de ma grossesse. Aujourd’hui, je vais tenter de vous expliquer les émotions qui ont accompagné cette nouvelle.
Quand j’ai vu apparaître la deuxième petite barre rose, j’étais toute guillerette. C’est le mot : guillerette. Ca faisait comme des petits bonds dans ma tête, et des petits “hiiiiiii”. Et en meme temps, c’était la grande panique ! “Oh purée ! On va avoir un bébé…”., “Oh purée, je vais encore grossir alors que j’ai déjà 20 kg à perdre”, “Oh purée, la semaine dernière, j’ai goûté le tout nouveau whisky de Flo… gloups…”.Assise dans le canapé, je ne cessais de soupirer… je prenais d’énormes bouffées d’air… et j’expirais bruyamment… J’avais visiblement un besoin impérieux d’oxygéner mon cerveau en ébullition. Sniff… et mon mariage alors ? “Bon sang, il va falloir que Flo finisse les travaux tout seul …" Et pire… "comment va-t-on annoncer ça à nos parents ?" On sait que nos amis seront ravis, et que nos frères (un chacun !) seront aussi très heureux. Mais nos parents… rappelons-le, je suis au chômage. Hum… J’ai 25 ans (bientôt 26) et Flo 28. On est jeunes, et on n'était pas vraiment pressés de concevoir ! On a parfois évoqué avec eux le mariage. Mais ça nous paraissait déjà un grand pas (malgré nos 6 ans de vie commune). Concernant ma maman (je n’ai qu’une maman de mon côté, elle nous a élevé, mon frère et moi, toute seule), je sais que le bonheur va l’emporter sur l’inquiétude. Et puis, ma maman considère que nous nous en sortons plutôt bien et fait entièrement confiance à son gendre chéri Florian !! Du côté de mes beaux-parents... j’avoue, j’ai un peu peur. Ce sont des grands-parents formidables avec leurs petites filles (les filles du frère de Flo, C.), ce n’est pas le problème. Mais, les pauvres, ils ne s’attendent tellement pas à ça... Vu ma situation, ils vont certainement se faire du souci pour nous, et penser que nous sommes un peu irréfléchis et irresponsables... Il faut bien l’avouer, la situation n’est pas idéale... Mais existe-t-il un moment idéal pour faire un enfant ? Pas si sûr... De toute façon, je sais qu’ils seront très heureux d’accueillir un nouveau petit dans la famille. Et que ce bonheur s’imposera à eux, comme il s’est imposé à nous.
Quant à Florian ? Je ne vous ai pas parlé de ses émotions à lui... Honnêtement... je ne saurais dire ! De la surprise, certes... et puis après... Sûrement le même genre d’ébulliton que moi dans son cerveau. Mais en mode “refoulé”. Sa phrase préférée qu’il a répété toute cette fameuse journée du 24 mai ? “C’est pas grave”. Quand il a vu le test. A chaque fois que je soupirais. Quand je lui ai dit “c’est quand même le truc le plus énorme qui peut arriver dans une vie”... Ca m’a fait beaucoup rire au final !! J’étais hilare à chaque fois qu’il me sortait sa phrase magique !!
Pour résumer, apprendre la présence de ce petit dans mon ventre... ça m’a bouleversé... Et ça, je ne l’oublierai JA-MAIS.

Le samedi 24 mai, après ce que je pensais être un retard de 10 jours (mais, j'ai des cycles qui ont tendance à s'allonger...) j'envoie Flo me chercher un test de grossesse à la pharmacie du coin. En fait, parce que le-dit Flo stresse à fond à cause de la pilule, je suis sans contraception depuis bien longtemps déjà. Nous savons ce que nous "risquons", et nous nous protégeons... la plupart du temps ! Et oui, lui a ce qu'on appelle une "bonne situation" (n'allez pas croire qu'on est riches à millions, PAS DU TOUT). Mais moi, je suis au chômage, avec un parcours un peu particulier... je vous reparlerais de tout ça ! Et par-dessus le marché ... je veux me marier ! Mais vraiment ! Je veux promettre devant tous nos amis et notre famille que je l'aimerais pour toujours et que (j'essaierais de prendre) je prendrais soin de lui. J'ai envie de cette belle journée consacrée à notre amour ... AVANT d'avoir des enfants ! Bref, tout ça pour dire, un bébé, c'est pas pour tout de suite ! Enfin, ça, c'est ce que je croyais. Donc, Flo revient, me tend le test tout neuf (toujours sceptique, il a du mal à y croire, et dit même "on a encore dépensé des sous pour rien dans ce test de grossesse, mais au moins, tu seras rassurée !"). Je n'attends pas le lendemain matin sagement pour faire ce test. On est en fin de matinée, et j'estime que ça ira très bien. Je vous passe les détails, je fais mon petit pipi et tout ... et j'attends ... une seule barre violette immédiatement... ça part bien ! Et, discrètement, mais nettement, une autre apparaît ... un peu pâle, mais de plus en plus nette ... 3 minutes après, alors que Flo trépigne en bas de "alors ??" et de "ça dit quoi" je lui lance "vu la gueule du truc, il va falloir qu'on réfléchisse à des prénoms !". Il monte l'étage qui nous sépare, dit "noooon, c'est pas possible, mais t'es sûre ??". Vérifie le test, la notice du test, et confirme. Mais le résultat est un peu pâlot. Du coup, dans l'après-midi on retourne chercher un test à refaire dans 48h. La pharmacienne nous demande "c'est votre premier ?". On sourit et on dit oui. Trop bizarre. Et 48h après, je me réveille à 6h, je fais pipi sur un nouveau test, et une belle croix bleue apparait instantanément. C'est très clair... je suis enceinte !