Je passe mettre quelques petites nouvelles, ça faisait un petit moment....

Toujours rien de neuf par ici, utérus définitivement vide...

J'attends la fin de ce cycle et j'espère ne pas saigner trop vite, il faut qu'elles attendent le 30 juillet pour arriver, pour que tout se cale bien après pour la fiv
Si elles arrivent trop tôt, le centre étant fermé ça risque coincer et du coupt tout reporter à fin année 2012 ...

aaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh !!!
non !! pas question !!

je suis pas contre un petit miracle avant mais bon ça ou croire au père noël !!

courage à toutes mamans, futures mamans et attendeuses

biz

Avant les vacances !!!
ahahahahahh !! le bonheur quoi !!

j'ai hâte !
bon d'accord j'ai bien compris que cette année pas de valises à faire, on bouge pas !
merci mon chéri de me le rappeler quand je suis entrain de surfer pour regarder quelques destinations pour 3 ou 4 jours ....
non on ne part pas !!

construction oblige !! (et porte monnaie aussi)

je me serai bien accordé au moins un petit we prolongé, je vais essayer de le travailler au corps pour qu'on fasse au moins un petit we !!

sinon toujours pas le résultat du caryotype
y'en a marre d'attendre
j'ai essayé de rappeler le secrétariat du cécos aujourd'hui, toujours le répondeur
"toutes les lignes du secrétariat du service biologie de la reproduction sont occupées...... blablablabla "
du coup j'ai laissé un message (au bout d'au moins 15 appels) mais personne m'a rappelé

aujourd'hui je suis à 10dpo de C30 !!
je pense aucun espoir car chéri était pas là à la période propice mais mon cerveau lui se dit que peut être si un super zozo avait survécu 5 jours, tout en se rappelant des problème zozos de mon chéri, .... bon ok c'est quasi mort mais l'espoir fait vivre non ??
je suis une grande malade !! ....

bientôt la claque de fin de cycle
la tartine de merde

Je suis allée voir une acupunctrice ce matin et j'aurai bien dû demandé les tarifs avant, je comprends maintenant pourquoi il y avait pas autant de délai que chez les autres....

Toute la séance s'est bien passé, elle m'a posé plein de question sur moi^(ma naissance, mes rrr.....) , mes parents, grand parents, elle m'a mis quelques aiguilles, laissée un peu avec les aiguilles puis m'a prescrit un peu d'homéopathie, on a calé le rdv suivant dans un mois et là elle me donne la feuille d'honoraire

90 € !!!!!!!!


du coup je pense pas y retourner le mois prochain, tout s'était bien passé c'est con !!

Je me suis rendue compte que de parler me ferait peut être du bien, je laisse l'idée murir dans ma tête que d'aller consulter un psy me ferait vraiment pas de mal, il y a peut être des choses à sortir de très loin ....

Peut être qu'elle est très efficace......

Alors comme prévu par le désert d'embryon et le non replacage .... mes rrr sont arrivées avec beaucoup d'avance samedi, à dpo11
Certainement dû à toutes ces hormones injectées et le fait que je n'avais du coup pas pris utrogestan vu que pas de transfert

j'ai donc débuté un nouveau cycle

je vais voir demain un acupuncteur

j'ai commandé de l'homéopathie

alors peut être que ça sert à rien mais ça ne peut pas faire de mal alors.....

du coup je suis en pause... peut être.... en attente d'un miracle avant nouveau protocole fiv.....

C'est un doux rêve que j'aime faire même si je me dis que je devrais pas me torturer l'esprit et laisser mon corps se reposer tranquillement


Je me pose souvent la question de savoir si j'arriverai à faire face d'être mère, le fait d'attendre si longtemps fait cogiter, peut être que j'arriverai pas à gérer les pleurs, la nuit, les réveils, la fatigues, les cris, les colliques...... je me dis que peut être si dame nature ne m'accorde pas ce bonheur c'est que je ne suis pas faite pour ça, peut être que je serai une "mauvaise mère" ou peut être pas ....

Hier soir à la télé j'ai vu un homme "enceinte"... et moi je n'y arrive pas.....

Je vous remercie toutes pour vos messages qui m'ont beaucoup touchés

J'attends maintenant le rdv prévu avec mon gygy pma le 12 avril, ça va me laisser le temps de reprendre mes esprits après cet échec

Je l'ai eu au téléphone jeudi, pour lui le problème serait une mauvaise qualité ovocytaire, il m'a dit que même si mon bilan était ok au niveau taux hormonal et réserve ovarienne, pour lui ma réserve est réduite et de mauvaise qualité du fait des résultats obtenus sur ces deux dernières tentatives
Il dit que ça arrive que les bilans correspondent pas à la réalité (??) - il n'a pas forcément été très tendre

Il m'a dit qu'au rdv il allait faire le point et certainement nous proposer une fiv icsi (injection du spermatozoïde dans l'ovule)
On verra à ce moment là
J'ai pas eu l'intelligence de lui demander si ça servait réellement à quelque chose d'injecter un zozo dans un ovule de mauvaise qualité, je lui demanderai au rdv

J'ai un peu googlelisé là dessus (je sais c'est pas bien!!) et apparemment cette méthode n'est pas utilisée dans le cas d'une mauvaise qualité ovocytaire, c'est pratiqué dans le cas de problème de spermatozoïdes (oats.... )

Pas de nouveau protocole avant au moins 4 mois je pense,.... , en attendant je vais certainement reprendre des rdv d'acupuncture, pour me permettre de me détendre et voir s'il peut m'accompagner en prévision d'un nouveau protocole

Une grosse pensée pour "fiv & compagnie"
je suis tellement triste pour ce nouveau résultat négatif
Ce combat est tellement injuste
On va y arriver !!

Je ne vous cache pas que je ne suis pas au mieux de ma forme depuis hier, les larmes ont beaucoup coulées, essayant de comprendre pourquoi on y arrive pas

Même en mettant mes ovocytes et les spermatozoïdes de mon chéri en contact les uns avec les autres, ils peuvent pas être au plus près
Et bien non ça ne marche pas
La grande rencontre ne se fait pas, pas de fusion

Je viens d'avoir le biologiste, pas de miracle depuis hier, pas de fécondation

La tentative est donc arrêtée là

Il m'a dit qu'il ne fallait pas s'en vouloir

Il m'a dit que les spermatozoïdes pour la technique utilisée étaient en quantité et qualité suffisante

Il ne peut émettre aucune hypothèse, il faut que je vois avec mon médecin référent s'il peut me proposer une autre technique, un autre produit de stimulation......

Je lui ai demandé si on pouvait penser que la qualité ovocytaire était mauvaise, il m'a répondu que n'ayant pas toutes les données de notre dossier il ne peut pas émettre un avis
Il m'a dit que mes dosage hormonaux et autres ne pouvaient pas laisser présager une mauvaise réponse ovocytaire pourtant je n'ai qu'un ovaire qui a répondu à la stimulation alors peut être que le traitement n'était pas adapté, mais encore une fois il ne peut rien assurer et surtout

NE PAS VOUS EN VOULOIR !!

C'est facile à dire mais en écoutant ses mots je me suis sentie tellement coupable de ce qui arrive

Moi qui pensait en me lançant dans les essais que j'étais "hyperfertile" je l'ai toujours pensé, comme quoi ....

J'ai mal, mal à mon coeur

Il va falloir que je m'occupe l'esprit aujourd'hui, puis demain puis après....

Hier j'ai fait une montagne de dessert pour m'occuper les mains et la tête

Tarte au citron, phar breton, ......

J'ai peur

J'ai tellement peur



Je vous remercie toutes de votre soutien qui m'a été précieux
Même si vous m'avez fait pleurer, vos message sont un grand soutien



Merci

Aucune fécondation ce matin
Il me recontacte demain on leur laisse encore 24h mais sans grand espoir


édit : la fécondation à J2 est rarissime d'où le peu d'espoir du biologiste

J'en menais pas large ce matin
Petite douche bétadinée au réveil, un vrai bonheur, je m'attendais à pire pour les cheveux, j'ai juste ressemblé à un balai en paille mais bon je m'en allais pas à une fête non plus !!

Je suis donc arrivée à l'étage maternité à 8H10 ce matin
On m'a installé dans ma chambre, on m'a donné la blouse à enfiler, ne rien laissé en dessous, mon chéri est allé faire son recueil à ce moment là

L'infirmière est passée me voir qu'au retour de chéri c'est à dire vers 9H15, je commencais un peu à m'impatienter.
Elle nous a expliqué comment ça allait se passer, elle m'a donné une pré-médication pour l'anesthésie

Un jeune homme est venu me chercher pour m'emmener au bloc à 9H40, on m'a monté au 4ème étage et mis en attente dans une salle où on m'a fait enfilé une charlotte sur la tête et mise sur le brancard d'opération avec les trucs pour les pieds

A 10H08 je suis rentrée dans le bloc, on m'a anesthésiée et là trou noir !!

Réveil à 11H15 en salle de réveil

Ma première question "y'en a combien??"

L'infirmière de salle s'approche alors de moi et me demande si j'ai mal

"y'en a combien ???"

"5"

"merci"

J'avais assez mal quand même donc elle m'a donné quelque chose pour la douleur et une bouillote à mettre sur mon ventre

Je suis revenue dans ma chambre à 11H40 et on m'a donné à mangé à 12h

Sortie à 16h j'en avais un peu marre

J'ai encore mal surtout depuis le retour en voiture, j'ai repris des cachets et je suis allongée, j'espère que demain ça sera mieux

Il y en a donc 5

Le biologiste qui est passé me voir m'a dit qu'il fallait croiser les doigts pour que dame nature fasse son travail et que les zozos de chéri fusionnent avec et nous fassent de beaux brybrys
J'attends son appel avec impatience demain
J'espère qu'il y en aura

Maintenant prières, bougies, incantations,...., je sais pas si ça peut servir

Merci à toutes pour votre soutien et vos ondes positives

Me voilà revenue du médecin, qui au passage était bien en retard !!
C'était sa remplaçante, une toute jeune diplômée, j'ai eu le droit au grand jeu
J'ai même eu le droit à un examen gynéco les gambettes à l'air défois que ça m'aurait manqué depuis vendredi ... défois que je confonderai infection urinaire et mycose, enfin l'un peut cacher l'autre...

Du coup je suis encore une fois sous antibios pendant une semaine, de toutes façon j'ai rdv avec l'urologue vendredi (rdv pris il y a un petit moment pour "infections urinaires à répétitions")

J'ai eu le centre au téléphone, la sage femme m'a dit que normalement pas de soucis, il faut juste que je le précise en arrivant demain matin, certainement pour l'anesthésiste - me voilà rassurée pour la ponction

Je sais pas si ce sont les hormones injectées mais je suis à fleur de peau !!

Ce soir pas d'injection, petite douche à la bétadine avant de me coucher et une autre demain matin au réveil
La pharmacienne m'a dit que c'était un vrai bonheur pour les cheveux !!
Je vais passer 2h à les démêler

Le stress commence à bien monter d'un cran
Je vais aller écouter ma lumière dorée...

Déclenchement fait hier soir à 23h par ovitrelle

Petit problème ce matin au réveil, des douleurs bien connues significatives d'infection urinaire.... fait ch... !!
Je viens de prendre rdv chez mon médecin traitant à 11H30, j'ai trop peur d'appeler le centre et de m'entendre dire que ça remet en cause la ponction
En même temps si je les appelle pas ça craint non ??

Je sais pas quoi faire

C'était vraiment pas le moment !!

MOUAAHAHAHHAHAHAHAHAHHAAAAAAHHHHHH !!!!

ON CONTINUE !!!!!!

Je suis trop contente !!
mouahahahhahahhahahahahhh !!!! (rire diabolique)

On va à la ponction

La sage femme vient de me rappeler
Ils ont dû avoir vraiment pitié de moi
Je continue de me piquer ... trop de bonheur !!

Picpic de puregon 300ui + picpic Cetrotide ce soir et demain
Dimanche soir cetrotide + ovitrelle à 23h précise !!

Ponction prévue mardi matin
On doit être à 8H15 dans le service

J'espère que mes petits fofos vont continuer à se développer d'ici là et que la récolte sera meilleure que prévue même s'il en suffit d'un

Merci pour votre soutien

Je rentre de mon écho et c'est vraiment pas génial

Mon ovaire gauche a décidé de ne pas travaillé, toujours 3 petits fofos qui ne pourront rien donner

Sur le côté droit seul 4 sont "récupérables" 3X16 1X14, les autres 2X13 et 1X10 ne seraient pas exploitables

Ce qui ferait une petite ponction de 4 au mieux
La sage femme faisait la grimace et m'a dit qu'on attendait le taux de la pds cet après midi en croisant les doigts pour qu'il ai grimpé et après c'est le staff qui décide si on stoppe là ( ) ou si on va quand même jusqu'à la ponction

Je suis trop dégoutée, deux fois de suite ça serait vraiment trop dur

J'aimerai tant qu'elle me dise cet après midi
"on va à la ponction !!"

Je vois le niveau 2 se refermer, je n'ai pas ou plus de crédit, je serai obligée de repartir au début

J’ai parfois l’impression d’être le personnage principal d’un jeu vidéo
Vous savez ces jeux de parcours, dans lesquels il faut absolument valider un niveau avant de passer au suivant, et à la fin de chaque niveau il y a une espèce de grosse bête effrayante à tuer avant que le jeu cumule tes points pour passer au dessus

Là c’est pareil avec le protocole FIV

Premier niveau du « jeu »
Je me suis piquée tous les soirs à heures régulières depuis jeudi dernier afin de faire grossir mes follicules et ce matin c’était mon premier combat de fin de niveau : l’ECOGRAPHIE
Je n’en menais pas large, à vrai dire j’étais terrorisée
Levée à 5h55 pour partir à 6h45 pour être une des premières arrivées en salle d’attente à 7h20 et prendre mon petit numéro de passage
Quand je suis passée à 8h10 j’étais toute tremblotante
La sage femme a essayé de me détendre un peu, mis la musique …. Et hop c’est parti pour une petite écho endo-vaginale, je me déshabille à la vitesse de l’éclair et arrive sur sa table, les gambettes en l’air, les yeux fixés sur l’écran de contrôle
Bon ce n’est pas folichon après 5 jours de stimulation mais c’est moins pire que la dernière fois,
Du côté de l’ovaire droit, pas de soucis, du bon boulot, une bonne homogénéité de fofos, 7 à 8 oscillant entre 12 et 9 mm
Par contre côté gauche c’est le désert 3 petits fofos de 8 à 6 mm

La sage femme m’a dit qu’il fallait que je motive mon ovaire gauche pour qu’il travaille mais qu’il allait avoir du mal à rattraper l’autre, du coup il faut que ça continue de bien pousser à gauche pour espérer une ponction, si pas de quantité…. on connait la suite….

Je continue les injections de puregon à 300ui par jour
A partir de demain je rajoute la piqûre de blocage, cetrotide
Nouvelle écho vendredi matin

Niveau 1 validé
Pas de points bonus, pas de passage secret menant au niveau supérieur

Je vais maintenant tenter de valider le niveau 2



Merci à toutes pour vos pensées aujourd'hui

Nous avons eu hier les résultats du spermoculture et ecbu de chéri et il y a toujours un germe
J'espère que ça ne posera pas de problème d'ici là si tout va bien et que ponction il y a

Vous remarquez que je mets tout au conditionnel, c'est normal, pour le lancement de la fiv en novembre, j'avais tout calculé, la date de début des injections, date des échos, date ponction, replacement.... et au final on a pas été plus loin que la deuxième écho
Du coup j'essaie de pas trop me projeter en y croyant quand même parce que sinon ça sert à rien

Après 3 jours d'injection, je sens que ça commence à bien travailler là dedant, j'ai déjà des pertes blanc d'oeuf, je trouve ça un peu bizare mais bon
J'espère qu'il n'y a pas qu'un seul fofo glouton qui profite des doses de puregon

Vivement mardi matin

Je n'ai pas eu besoin d'aller faire l'écho mardi étant donné que mes règles sont arrivées franches lundi matin au réveil
Après appel à la sage femme j'ai continué le Provames jusqu'à hier et je commence les injections de puregon ce soir soit à J4

Mon premier contrôle écho sera mardi prochain à l'aube

J'espère mieux réagir qu'en novembre

En route vers le premier jour du reste de ma vie .....

ça fait 10 jours que j'ai débuté le Provames
je n'ai toujours pas mes règles franches ce matin au réveil, je devais rappeler le centre dès la venue des règles pendant la prise de provames ou maxi au 10ème jour de prise si rien

Je viens de leur laisser un message comme quoi le fonds de ma culotte n'était pas rouge ce matin, qu'il n'était pas non plus blanc...

J'attends maintenant leurs instructions,
Je pense que demain ce devrait être J1 du cycle
Lancement des hostilités !!

J'ai fait le plein de puregon et cetrotide pour les injections

J'attends maintenant que mon téléphone sonne



édit de 12h
je continue provames
si pas de rrr franches mardi alors écho+pds mardi matin pour voir

à suivre

ça y est !! nous y sommes !!
le protocole est lancé

J'ai fait ma prise de sang jeudi pour savoir si j'avais bien ovulé pour débuter le blocage des ovaires
J'ai donc débuté le Provames vendredi pour 10 jours normalement
Il va permettre de préparer le terrain afin qu'aucun follicule ne poussent plus vite que les autres

On devrait débuter les picpics de stimulation vers le 20 février avec puregon à raison de 300 ui par jour

Je sais pas si on part avec toutes les chances de notre côté mais on y va,
Mon chéri qui a passé il y a une quinzaine de jours son spermo pré-fiv, a eu un germe de détecté, un éshérichia coli, il est sous antibiotiques pendant 10 jours et doit repasser un spermo + ecbu après pour s'assurer que tout va bien
Il a eu 3 semaines avant d'antibio pour sa gorge, une angine qui part pas
Et moi j'ai refait aussi pour la énième fois une infection urinaire, un éschérichia coli aussi, aucun rapport avec celle de chéri selon médecin, transmission impossible de l'un à l'autre,
Je suis donc moi aussi sous antibio pendant une semaine avec ecbu de controle après
Je dois aller voir un urologue, j'ai pris rdv en mars parce que c'est pas normal que j'en fasse autant (1 par mois)

Tout ça pour dire que peut être qu'on se bat pas avec toutes les cartes en main, peut être que c'est pas le moment, mais le moment en pma c'est pas nous qui le choisissons, les délais sont tellement longs, j'attends depuis début décembre avec impatience de pouvoir relancer un protocole, pouvoir me percer le ventre tous les jours pour espérer porter notre enfant

J'essaie de m'y préparer au mieux,
J'ai commander sur internet un cd de relaxation, "l'accompagnement à la fiv"
Je dois l'écouter tous les jours, il doit me permettre de me détendre et d'affronter le traitement avec calme
Si ça ne fait pas de bien ça ne peut pas faire de mal

J'ai hâte, et tellement peur
Mais l'idée de ce petit être qui peut, qui va pousser en moi me motive

On va y arriver
On va l'avoir le premier jour de notre vie, celui ou le test sera enfin positif

ça fait un moment que je suis pas passée par ici

Je vous souhaite à toutes une très belle année 2012 remplie de bonheur

J'espère tellement qu'elle sera l'année qui va boulverser notre vie en réalisant notre rêve

J'attaque fin février le début du traitement pour la 2ème tentative fiv
J'espère mieux répondre au traitement
Mon moral est remonté doucement suite à la première tentative fiv avortée en cours de route et transformée en iac

Nous allons de nouveau essayer de donner un petit coup de pouce (gros) à la nature

Une petite pensée spéciale pour Lala où je viens de lire une très belle nouvelle

Bisous à toutes

ça y est c'est la fin des vacances, pas de petit miracle pour moi pendant ce cycle repos, dame nature ne m'a pas oubliée la vilaine, mes rrr sont arrivées le 15 aout

j'ai repris mon ttt pour iac3 sans grand espoir

j'ai décidé de mettre en pause mon blog, je pense que mon parcours sera beaucoup plus long que prévu

je n'aurai peut être pas dû créer un "blog grossesse" avant d'être +++, j'ai fait de belle rencontre et votre soutien fut énorme jusque là

Je continuerai à mettre les grandes lignes

je vous remercie

Bon c'est décidé, IAC3 aura lieu en septembre
on fera le point après pour enclencher le protocole FIV

en attendant c'est VACANCES

Je suis en vacances ce soir pour 3 semaines

Je vous souhaite à toutes plein de bonnes choses,

Une petite pensée particulière pour Sophie et Elodie qui devraient accueillir bientôt leur petit bout - je penserais fort à vous

Je pense que je serai revenue pour les jujus de Nelly et la puce de Jessica....

et bien sûr pensée à toutes les attendeuses que les +++ arrivent ....

bisous les filles

Je commence à digérer la nouvelle,
C'était ma tartine de merde avant les vacances (...),

Mon moral va mieux, la peur est toujours présente de ne pouvoir un jour porter la vie mais déprimer ne changera rien, il faut aller de l'avant et je vais m'y atteler !!

J'attends maintenant la suite des opérations, le centre ne m'a pas appelé, je ne l'ai pas appelé non plus,

Le labo étant fermé entre 14juil 15 aout, pas de iac possible de toutes façons, et puis je pars début aout en vacances, peut être 2 cycles repos (même sûrement)

On va se poser et réfléchir tranquillement à la suite, savoir si on tente iac3 en septembre ou si on enclenche direct le protocole fiv, gygy m'avait dit si on tente iac c'est un pack de 3 !!! on verra si je veux et surtout si je peux changer de protocole

Si on enclenche le protocole fiv il va falloir que je prévienne mon patron au travail, jusque là pour iac j'ai toujours réussi à m'arranger pour que ça soit discret et que personne ne sache mais avec un prototole fiv ça me parait bien compliqué

J'ai hâte d'être en vacances, j'espère que pendant cette période je n'aurai pas d'annonce de grossesse dans mon entourage proche, j'ai de plus en plus de mal avec les annonces, le sourire et les félicitation en façade mais une grande envie de partir en courant et de hurler... comme si mon esprit sortait de mon corps, je suis là physiquement mais pas ma tête


J'ai du mal avec ces sentiments de jalousie, c'est la méchante nanouch qui prend le dessus, la nanouch gonflée aux hormones.....

Peut être faudra t il que j'aille voir qq'un qui m'aide un peu psychologiquement

Pour l'instant j'attend, mes rrr devraient plus tarder à arriver, dpo16 aujourd'hui, pour iac1 elles étaient arrivées à dpo17 (merci utro) et après pas de calcul, pas de piqûres, pas d'échos,.... repos de la tête et du corps !!!

biz à toutes

Prise de sang faite ce matin, résultat ce midi

NEGATIF

Je suis dégoutée, triste et en colère

J'ai vraiment été trop conne de penser que l'iac pourrait marcher pour nous il y a quelques mois quand gygy m'a proposé fiv
J'ai fait un mauvais choix et je m'en veux
Je déteste ce corps qui n'arrivent pas à porter la vie
Je me déteste d'avoir fait ce choix
Je n'ai même plus envie de faire la 3ème

J'ai peur de ne jamais pouvoir porter la vie en moi
Je suis triste et j'ai peur

Et je suis là toute seule comme une conne à pleurer ce bb qui n'est toujours pas là


Merci encore à toutes pour votre soutien

J'ai commencé les picpics de puregon le 27 juin à J2 de mon cycle

Hier je suis allée faire mon écho+pds de contrôle à J9 et là on a vu un gros follicule de 21mm à droite
Mon taux de progesterone étant entrain d'augmenter selon pds, taux de lh élevé, j'étais entrain d'ovuler naturellement
Donc la sage femme m'a rappelée hier après midi,
Instruction de déclencher par piqûre ovitrelle hier soir
Et ce matin insémination

c'est fait
5 millions de zozos injectés

plus qu'à croiser les doigts et faire une prière !!!

Mes rrr sont enfin arrivées hier, elles se sont bien fait attendre, phase lutéale de 17 jours !!!

C'est reparti pour les picpics
Première injection ce soir, écho de contrôle lundi prochain

en avant pour IAC2

Après tous vos petits messages l'espoir était revenu, ma courbe de température est sublime, je suis encore avec une température aujourdh'ui super élevée à 14 dpo
l'espoir aura été de courte durée

résultat pds du jour : NEGATIF

bb ne s'est pas installé

IAC1 n'aura pas fonctionné

Toutes ces piqûres, échos, pds pour rien


Après autant d'espoir mis dans ce traitement la déception est très grande


Merci à toutes pour votre soutien

Pour Sophie et Poulette qui m'ont laissé un message ce matin,

Je mets quelques nouvelles à 2 jours de ma fin de cycle

Je suis en larmes,

J'ai fait un TO aujourd'hui pour voir, ceux ci détectent la grossesse si grossesse il y a et à 12 dpo il devrait être +++

Là il y a rien, on suppose la trace de la deuxième ligne mais elle n'est pas apparente

Je voulais mettre fin à mon psychottage, c'est chose faite

Les larmes roulent sans s'arrêter

Je suis anéantie, j'espérais tellement

Je vais appeler le centre pma cet après midi pour obtenir de nouvelles ordonnances pour une nouvelle stimulation si il y a le temps avant que le centre ferme cet été

Merci à toutes de m'avoir soutenue

Confirmation par pds jeudi du ---

J'adresse une prière à Dame Nature aujourdh'ui

Ca fait 13 jours que nous nous préparions moi et mme ovule, nous étions fin prêtes

Mrs Zozos se préparaient depuis qq jours, abstinence oblige, après recueil ce matin, trie et nettoyage ils ont gardés les meilleurs :
4 Millions de zozos de compet !!!

Me voilà à 11H20 sur la table gynécologique, les gambettes en l'air, prête à recevoir la semence ....

Mme la praticienne, m'installe le spéculum, et essaie à plusieurs reprise d'installer le cathéther mais n'y arrive pas, elle arrive pas à passer le col,
elle change de cathéther 4 fois, taille différente, matière plus dur.... rien n'y fait
dépose le spéculum, me fait vider un peu ma vessie qui n'en peut plus à force d'appuyer dessus avec l'écho
repose le spéculum, re-essaie plein de fois

NADA ça marche pas le col passe pas !!!

Là je suis paniquée, comment fait on ??? c'est foutu ????

elle enlève le spéculum, me dit de me couvrir un peu, "je vais chercher de l'aide" me dit elle
"j'y arrive pas !!!"

là j'ai peur, peur d'avoir fait tout ça pour rien
je commence à déprimer, les hormones injectées aidant !!!

et là la porte s'ouvre et je la vois revenir avec MON GYGY en personne, Mr B !!!

repose de spéculum
petits mots sympa pour me détendre

et là oufff !!!
cathéter en place .....

les voilà mis en moi, enfin dans mon utérus

YEEESSSSSSSSSS !!!!!!!


10 mn d'attente sur la table avant de me relever

et me voilà repartie avec mes prescriptions, dont ma pds prévue pour le 23/06 si pas de rrr avant


c'est là qu'intervient ma prière à DAME NATURE

Nous avons fait tout ce que nous avions à faire
Nous nous en remettons à toi maintenant pour que tu exhausses nos prières




Je vous remercies toutes d'avoir pensé à moi depuis ce matin, ça me touche beaucoup,
Sophie, Poulette, Schirley, Lyly, Elodie, Sandra et toutes mes copinautes du fofo
UN GRAND MERCI A VOUS


je vais maintenant croiser les doigts pour que cette IAC soit la première et la dernière
et surtout essayer de ne pas psychotter pendant les 14 longs prochains jours

de gros bisous

ça fait une semaine que j'ai commencé les piqûres de purégon le soir
J'ai vécu un grand moment de solitude le premier soir avec ma piqûre dans les mains,
Je me suis un peu trompée dans le dosage et en voulant repartir en arrière j'ai perdu du produit, du coup j'étais paniquée, très stressée en fait ....
J'ai réussi à me piquer toute seule et comme me l'avait dit Sophie j'en était très fière !!

Les piqûres ne font pas mal,
Juste un peu une sensation d'échauffement juste après l'injection,
J'ai des bleus sur le ventre !! c'est super joli !! très beau dégradé de couleur !!

j'ai donc eu aujourd'hui mon 1er contrôle écho + pds à 7H30 ce matin

j'ai un fofo de 16mm sur l'ovaire droit
que des petits à gauche

la sage femme m'a rappelé cet après midi donc :

- ce soir de nouveau piqûre puregon
- demain soir injection ovitrelle pour déclenchement de l'ovulation
- jeudi iac , mon chéri ira à 7H30 faire le recueil de sperm et moi entre 11h et 12 pour l'insémination

voilà les nouvelles
je croise tous mes doigts pour que ça fonctionne

j'espère ne pas faire d'infection urinaire d'ici là, ce matin j'avais un début de symptome, du coup j'ai bu 2l d'eau + 1l de cranberry dans ma journée + gellules de cranberry, c'est pas le moment qu'elle se pointe .....

je vous tiens au courant jeudi


biz à toutes

C'est la fête des mamans aujourd'hui,
J'espère que c'est la dernière qui ne me sera pas souhaité !!

Je débute les piqûre aujourd'hui
50Ui de puregon tous les jours jusqu'à dimanche prochain
lundi 6 juin écho de contrôle + pds pour voir comment je réagis au traitement

Ayant depuis toujours un mal fou avec les piqûres il va me falloir beaucoup de courage pour me piquer ce soir ...
c'est pour la bonne cause !!

Début des picpics le jour de la fête des mères ... peut être un signe !!!!

Allez hop c'est parti !!!

Nouveau cycle qui débute aujourd'hui
l'espoir du bb couette s'envole avec ce C16
dame nature a encore gagné la bataille du cycle !!!

c'est parti pour l'IAC

Je vous remercie toutes pour votre soutien
ça m'a fait beaucoup de bien !!

donc je débute les picpics à J2 de l'arrivée de mes prochaines règles qui normalement arriveront dans une dizaine de jours maxi

j'ai hâte et j'ai peur à la fois
c'est un sentiment complexe

Je pense à toutes celles pour qui ça a marché, j'espère avoir autant de courage que vous toutes

biz

ça y est !! rdv passé

donc en résumé, tous mes résultats sont ok, la réserve ovarienne est correcte, tout mes bilans sanguins et ceux de mon chéri sont ok
écho : ok
trompes : ok
spermo : bof mais ok

là dessus il me dit : FIV

moi :
"aaaaahhhh ??????? je m'y attendais pas vraiment, fiv direct !!! je pensais que l'on tenterait autre chose avant la fiv ?? si on fait fiv et que ça marche pas, après on fait quoi ??"

lui :
"rien, y'a rien après fiv, mais ça va marcher"

là dessus j'étais très indécise, je lui ai expliqué que si tout était ok dans nos bilan, pourquoi on ne tente pas iac avant ?
il m'explique qu'il pensait que j'était TRES pressée au vu de mon grand âge (!!!) et qu'il pensait que j'aurai préféré fiv (j'ai dû lui paraitre névrosée la dernière fois!!!)
du coup je lui ai dit que je préférai faire iac avant
on part donc sur un protocole iac
on débute dès mon prochain cycle début juin, j'ai toutes les ordonnances pour les picpics de puregon, ovitrelle et celles pour bloquer ovu si ça tombe le we

j'étais indécise et puis maintenant je doute vraiment, peut être n'ai je pas pris la bonne décision (???)
si on fait 3 iacs avant et fiv après ça nous laisse plus de chance ??? et puis peut être que iac1 sera +++
mais si je me trompe ?????

Du coup je suis triste, j'attends mon chéri, il est pas encore rentré du boulot, je lui ai dit par téléphone mais j'ai besoin de savoir ce que lui en pense, j'ai pris la décision toute seule.......

vous en pensez quoi ?
vous auriez fait quoi ?


du coup pour IAC

A J2 de mes RRR je débute picpics puregon
A J9 contrôle écho
on adapte la dose des picpics si besoin
Recontrôle écho entre J10 et 13
déclenchement ovu avec ovitrelle
36h après chéri va le matin faire prélèvement sperm
moi l'après midi j'y vais et il m'insémine les zozos

12 jours 1 comprimé utrogestan

et après on croise les doigts
test grossesse au bout


j'arrive pas à me réjouir, on aura pas de bb couette, même si je savais, là on y est .....

On part ce we mon chéri et moi passer 3 jours à St Malo en amoureux !!
trop hâte

J'aimerai savoir si l'une d'entre vous qui me lisez avez des adresses de restos sympa à st Malo intra muros - un petit resto sympa, tradi, et ou c'est bon !!
J'ai regardé sur le net et il y en a plein !!
Je vais continuer à fouiller mais si qq a une info je suis preneuse

Merci d'avance

Une grosse pensée à Sand & Par qui ont du accueillir aujourd'hui leur petit prince
de gros bisous

Mon moral était au plus bas il y a 3 jours,
les montagnes russes
un jour bas
le jour d'après remonte
du rire au larme

Il en faut peu pour faire chavirer mon état d'esprit
là je suis en haut

le secrétariat du centre pma vient de m'appeler
enfin !!!!!........

rdv pris pour le 19 mai pour faire le point suite aux examens et peut être débuter un ttt en juin

yeeeeeeeesssssssssssssss !!!!
ça serait trop bien

je suis en haut de la vague
serai-je devenue bi-polaire ????

ahhahahahhahahh !!!

Un de plus ...

on pourrait croire que l'on s'y fait et que ça fait de moins en moins mal, mais non c'est le contraire........

Me voilà quasi à la fin de mon cycle, dans 2 ou 3 jours j'entamerai mon C16 et je n'ai toujours pas mes résultats pds donc pas d'appel du centre pma..... ce qui veut dire pas de traitement pour ce nouveau cycle, je suis déçue .... je les ai appelé la semaine dernière mais la secrétaire m'a dit que ce sont eux qui reprendraient contact avec moi dès qu'ils ont les résultats et statué sur notre cas......

Depuis 14 mois j'espère voir apparaitre cette petite ligne du bonheur indiquant ta présence en moi, ce test, LE test qui m'attend, qui est là bien rangé dans mes affaires depuis longtemps.

Il y a quelques temps j'écrivais qu'il y a des jours avec et des jours sans,

La petite lumière dans les yeux qui s'éteint le matin quand au réveil je me rends compte que ce n'était qu'un rêve, que tu n'es pas là et que pour t'avoir il va sûrement se battre encore plus que ces derniers mois d'essais

Est-ce qu'un jour j'oublierai les larmes, cette tristesse, cette colère et que je serai enfin apaisée en te sentant grandir en moi,

J'en viens à douter, douter qu'un jour le rêve puisse se réaliser

Je ne sais pas si cette période d'attente me grandira ou me rendra blasée

Je vois au travers des blogs et des forums des filles qui ont leur +++ au 1er essai ou maxi en 2 ou 3 essais et là je me dis que la vie est injuste, et je suis jalouse et c'est vraiment pas bien comme sentiment, je ne me reconnais pas

Vous pourriez me dire que ça ne fait que 15 cycles, un peu plus d'un an d'essais "seulement", oui mais le temps est contre moi, j'ai 37 ans et je n'ai pas 10 ans devant moi, c'est une course que j'aurai préféré commencer 10 ans plus vite mais la vie en a décidé autrement, elle a fait que j'ai découvert le bonheur que tardivement, et rien que ça c'est énorme, partager la vie de mon chéri, construire ma vie avec lui c'est tout simplement merveilleux

Le temps tourne, tic tac ..... tic tac..... si seulement je pouvais le retourner......

Un bon long we de Pâque pour se reposer
Nous partons mon chéri et moi à la mer tout le we
En espérant que le temps reste beau,
les pieds dans le sable.....

Je vous souhaite à toutes une très bonne chasse à l'oeuf.....

Bisous

Une nouvelle semaine qui débute !!!
Nous sommes presque en mai, ça passe vite, bientôt les vacances d'été !!!

Alors ça y est notre permis de construire est déposé, 2 mois d'attente (maxi) maintenant avant de savoir si celui ci est validé, et après on commence les travaux... youpi !! il parait que c'est que du stress après pendant toute la construction !!

Je suis allée voir vendredi un microkinésithérapeute, ça ne peut pas me faire de mal, elle m'a dit que j'étais bien compliquée et m'a donné une nouvelle séance fin avril avec 1/4 h de plus sur le rdv....

J'ai fait hier un test ovu, il était +++, mais je ne m'emballe pas, enfin j'essaie, l'ovu je la repère toujours très bien, avec glaire et douleur, + test ovu, mais ça marche pas ..... vivement mon prochain rdv au centre pma....

Je tenais à féliciter Lyly qui a accouché samedi de sa petite championne, bienvenue à la petite puce, on attend impatiemment de lire son récit - de gros bisous

Jour J pour Cécile........courage et bisous ma belle

Je vous souhaite une bonne journée
Biz

Bon bah voilà !!

Mon chéri a fait son 2ème spermo, nous avons eu les résultats mais comme le premier, j'y comprends pas grand chose,
Ils n'ont pas indiqué le nombre de typiques (normaux) ??? je comprends pas pourquoi ???
Il y a + de zozos qu'au premier spermo, ils sont pas plus vaillant, mais ne sachant pas le nombre de typiques j'en sais rien si c'est mieux parcequ'en avoir plus mais 0% de typique ça aide pas mieux pour féconder mme ovule

Le gygy nous en dira plus à notre prochain rdv je suppose

De mon côté j'ai été vendredi faire mes pds et écho au centre pma
Après comptage des follicules à J3 du cycle j'en ai 7 sur un ovaire et 10 sur l'autre ovaire avec un follicule dominant de chaque côté à 7 et 8 mm
J'y connais rien donc je sais pas non plus mais elle m'a dit que c'était dans les normes, ça a au moins permis de me rassurer jusqu'au prochain rdv

Les résultats de mes pds n'arriverons que d'ici 10 à 15 jours, parceque pour l'amh (je crois) c'est plus long

J'ai hâte qu'ils fassent leur petite réunion entre eux et qu'ils nous disent à quelle sauce on va être mangés... stimulation simple, iac, fiv..... on en sait rien encore mais je suis pressée, comme une enfant qui attend IMPATIEMMENT noël pour avoir ses cadeaux..

J'espère que l'on pourra faire au moins une stimulation simple sur le prochain cycle, mais ça me parait juste

Une grosse pensée pour Cécile, Déborah, Lyly, Sand et Steph, peut être ai je mis dans l'ordre d'arrivée ..... courage les filles

Biz à toutes

C'est vraiment trop dur à chaque fois, j'ai le coeur gonflé de larmes, je suis triste et en colère après cette dame nature qui est si généreuse avec d'autres.....

C'est parti pour mes examens, je vais appeler aujourd'hui pour faire mon écho et pds entre J2 et J4 du cycle,

Notre prise en charge commence et ça c'est positif, je débute mon parcours de pmiste 1 an après le début de ce blog, je pensais que faire un bébé serai que du bonheur, j'ai découvert en un an que les larmes sont plus souvent au rdv et que le parcours n'est pas forcément facile, les examens peu agréables et encore je n'en suis qu'au début

Je vais avoir vu toutes mes "copinautes" du début de mes essais accoucher une par une, ça a déjà commencé.....

J'espère que j'y arriverai moi aussi

Je vous embrasse toutes

Ca y est demain c'est le déménagement, on quitte notre petit appartement que nous avons vendu pour une petite location durant la durée de la construction (qui n'est pas encore commencée), au moins un an de location avant d'être à nouveau chez nous

Je n'aurai donc plus internet pendant au moins 3 semaines vu que la nouvelle loc nous l'avons que début avril, nous sommes hébergés en attendant début avril

Je ne pense pas que je ferai de post avant le mois prochain, je passerai vous lire et surement vous laisser des coms du boulot (oups je sais c'est pas bien !! ) mais le décompte pour certaine m'y oblige !!

Petite pensée spéciale pour Céline et Maël

Je vous embrasse toutes et vous dis à bientôt

Ca va un peu mieux
Le we nous a permis de nous changer les idées,
On est allé chez des amis,
On s'est balladé
On est allé au ciné, bon le film n'était pas un des plus comique à l'affiche : AU DELA , c'était triste mais très bien
et puis hier soir on a regardé le spectacle de Florence Forresti, très bien, elle parlait un peu de la grossesse quand même ..... mais drôle

Nous n'avons pas ouvert la discussion ce we sur notre peine, peut être on aurait dû mais je ne m'en sentais pas le courage, pas tout de suite

Vendredi j'ai mon rdv gygy, j'ai hâte, si elle me dirige pas vers le centre AMP avec lequel elle travaille, je prendrai directement rdv moi même à un centre

Je vous remercie toutes encore une fois

Une journée de plus,
La 20ème du cylce
il y a des jours où le moral est bon et où je me dis que ça va marcher, ça c'était mon 17ème jour

et des jours comme depuis mon 18ème jour où je me dit que c'est encore foutu

aujourd'hui particulièrement, jusque là mon positif c'était mon chéri, mon chéri qui est toujours optimiste, qui me dit et me répète que ça va marcher, qu'on va l'avoir nous aussi notre bb, qui me jette un regard réconfortant quand qq me demande quand on comte faire un bb, qui me prend dans ses bras quand je pleure à chaque fin de cycle

Tout ça c'est mon chéri, je l'aime, avec lui je n'ai pas peur

Mais là depuis la fin du cycle dernier, il a perdu son positif, il doute, il est triste, il dit que c'est nul, que les choses sont mal faites.... alors moi j'essaie de le rassurer mais j'y crois pas moi même alors je suis triste mais pas devant lui.... je pleure... mais pas devant lui

Je veux qu'il y croit, j'ai besoin qu'il y croit parceque c'est lui qui me garde la tête hors de l'eau et qui me secoue....

Mes larmes roulent sur mes joues et tombent sur le clavier, je suis triste, triste de tout ça, triste de ce que je lui inflige

J'oscille en permanence entre joie de vivre et profonde tristesse

JE SUIS PAS COMME CA D'HABITUDE
JE VEUX REDEVENIR MOI
JE VEUX ARRETER D'ETRE TRISTE,
AVANT J'ETAIS PAS AUSSI SOUVENT TRISTE MEME SI CA M'ARRIVAIT
JE SUIS RIGOLOTE D'HABITUDE ENFIN JE CROIS
JE VEUX REDEVENIR MOI
ET JE VEUX QUE MON CHERI REDEVIENNE LUI

Je suis désolée, ce blog est mon exutoire, ça me fait du bien de mettre par écrit ce que je ressents

Je dois être fatiguée, ou bien j’encaisse moins bien qu’avant, j’ai mes cheveux que se dressent sur la tête à la moindre petite remarque désobligeante, je sais que les gens ne sont pas foncièrement méchant, mais ils se rendent pas compte du mal que ça peut faire d’entendre certaines paroles…. Ou c’est moi….

Nos essais bb, très peu de gens sont au courant, on les compte sur les doigt d’UNE main, nous n’ avions pas très envie que tout le monde soit au courant pour entendre à tout bout de champs « alors toujours pas ?? »

Enfin bon ceci n’empêche donc pas les remarques en tout genre

Pour ceux qui sont pas au courant :

« faudrait penser à s’y mettre… »

« Ca serait dommage de pas avoir d’enfant quand on les aime autant… »

« vous voulez un mode d’emploi !! »

« alors le bb c’est pour quand ?»

« à l’allure ou vous mettez bb en route il va falloir faire des triplés !! »

« Vous savez qu’il ne faut pas mettre de capote !!! »

« il va falloir penser à remplir les chambres de votre future maison !!! »


Et pour ceux qui savent pour les essais :

« faut arrêter d’y penser »
bah oui j’y avait pas pensé à ça, les zozos intelligents qui savent que mme y pensent trop donc les zozos ils y vont pas !!! trop fort les zozos !!!

« moi je connais qq qui connait qq qui a mis + de temps que vous pour avoir un bb »
Sans commentaire

« faut pas calculer et laisser faire »
C’est vrai que c’est facile…mais déjà testé…

« t’es enceinte ? non parce que t’as pris du poids non ?? »
pffff
………


GRRRRRR !!!!!

J’ai envie de hurler !!!!!!
OUI OUI OUI JE VEUX UN BB
ET OUI J’Y PENSE
C’EST UNE DE MES PRIORITES ACTUELLES
ENFIN DE PRESQUE UN AN
ALORS OUI J’Y PENSE
OUI JE ME SOIGNE
ET OUI JE VAIS Y ARRIVER

J’aimerai juste que mon entourage arrête de remuer le couteau dans la plaie qui a du mal à se refermer à chaque fin de cycle

Même si je sais que ce n’est pas méchant, j’ai parfois juste un peu plus de mal à les entendre

Je passe mettre quelques nouvelles,

J'ai fait mon hystéro au début du cycle : ras trompes nickel tout est étanche

Ma vérif de bilan sanguin pour le taux de prolactine : nickel aussi revenu dans les normes

J'attends donc mon rdv début février chez gygy pour rediscuter de tout ça et prendre une décision, elle m'a dit qu'on ferai le point sur ce que je veux faire, essayer de forcer les chose ou pas ..

Je prendrai certainement à suivre rdv au centre amp avec son appui (ou pas), maintenant que je suis lancée, je fonce, et rien ne m'arrêtera... (enfin je crois !!)....

ou sont ces murs qu'il faut que j'abatte ??!!!! je vais tout déchirer en 2011 !!!

De gros bisous à toutes et encore :

BONNE ANNEE

Plus que trois petits jours avant la fin de cette année 2010….

2010, année qui aura été pour moi l’année du lancement des essais, arrêt de pilule en mars, c’était à l’ordre du jour depuis le réveillon du 31.12.09, un de nos vœux pour 2010
J’aurai tant aimé que notre mininous soit dans mon bidou avant la fin 2010 mais dame nature en a décidé autrement…..

J’attends donc avec impatience cette nouvelle année 2011, qui je l’espère sera pour moi et mon chéri l’année de réalisation de tous nos projets…. On en a déjà un d’enclenché, le lancement du projet de la construction de notre futur chez nous…. J’espère maintenant que mr zozo rencontrera mme vuvu très vite et qu’ils arrêteront de jouer à cache cache, ce n’est pas un terrain de jeu !!!!
Sinon ce sera peut être l’année de ma rencontre avec la pma….
A suivre donc sur 2011

Je me suis surprise à relire mon blog !! et j’ai vu que toutes celles que je suivais depuis mon début d’aventure bloggosphère ont toutes eu leur +++ et attendent un heureux évènement, je pense à Déborah, Steph, Lily, Sand, Sophie, Isa, Titine, Elodie, Fanny, nous et notre 2ème enfant, cœur et amour, papa&maman on veut un petit frère…. (j’espère n’oublier personne..),
Faites nous de beaux bb sur 2011, je vous souhaite une très belle fin de grossesse, et à suivre beaucoup de bonheur avec vos petits bouts.

Les nouvelles que je suis, Cécile et Karine (Isa cité aussi ci-dessus), ancienne pmiste,
Et bien sûr toutes les autres que je suis et que je n'ai pas citée, la liste est loooongue....
je vous souhaite également beaucoup de bonheur, une très belle fin de grossesse,


Aux essayeuses actuelles que je suis (Fiv &Cie, Schirley, Poulette… ET LUCIE QUE J'AVAIS OUBLIEE) je vous souhaite également beaucoup de bonheur et surtout d’avoir un beau +++ très vite, que 2011 soit pour vous l’année ou le + soit là.

Je vous remercie toutes, j’aime à vous lire, vous m’accompagnez et m’aidez dans mon « combat »,
« combat » que je compte gagner en 2011

JE VOUS SOUHAITE A TOUTES UNE TRES BELLE ANNEE 2011, SURTOUT BEAUCOUP DE BONHEUR

De gros bisous à toutes
Et encore merci

...

Chaque échec me rapproche forcément de mon objectif....

Des bisous à toutes

Je tenais à toutes vous remercier pour votre attention et vos messages qui m'ont réchauffé le coeur et remotivée

J'ai lu plusieurs blogs qui m'ont largement redonnée confiance,

J'ai encaissé la nouvelle, je ferai le point avec gygy, mais dans ce que l'on m'a dit en commentaire et ce que j'ai lu sur vos blogs, bb couette peut s'installer, il y a 9% des zozos à la poursuite de vuvu et il en suffit que d'un pour un beau +++

Et puis sinon, il y a l'aide médicale,

Je suis confiante, grâce à vous toutes

Alors je dis

MERCI

de gros bisous à vous toutes

J'ai pleuré toutes les larmes de mon corps depuis hier soir ou j'ai ouvert l'enveloppe des résultats spermo de mon chéri....

Je suis trop triste, trop dégoutée...

Il y a que 9% des zozos typiques (normaux) et en plus ils sont peu mobiles au bout d'une heure (fainéant) alors l'espoir de concevoir est possible mais très très très réduite....
J'ai lu sur internet que inférieur à 10% la seul solution était la FIV avec sperm donneur....
je suis anéantie, triste,...

J'attends avec impatience mon rdv gygy vendredi 10/12 pour faire le point avec elle et voir ce qu'elle nous propose, j'ai besoin qu'elle me redonne espoir en ce que je veux et ce que je crois...

Je veux m'accrocher mais là qu'est ce que c'est dur, mon coeur me fait mal, ... la colère remplacera la tristesse dans qq jours, mais là, je pleure mon bb que je n'aurai peut être pas ...

Je garde espoir, espoir qui aboutira peut être, la preuve étant de jolis +++ tant attendu, aidés en pma, notemment Sophie (Sophie et Seb 15/03/12) après plus de 3 ans de galère et le +++ de Isa qui est déjà à 12SA (isattendent.over-blog.com)


de gros bisous à toutes

**********************************

EDIT A 14H30

JE VOUS REMERCIE POUR VOS MESSAGES, SAND, ELODIE, LYLY, SCHIRLEY ET CECILE, CA ME VA DROIT AU COEUR

SCHIRLEY ET CECILE
MERCI POUR VOS INFO, JE N'Y CONNAIT PAS GRAND CHOSE ALORS J'AI PLUTOT EU L'IMPRESSION DE ME PRENDRE UNE PIERRE SUR LA TETE HIER SOIR, MAIS VOUS M'AVEZ RASSUREE
MERCI LES FILLES ET COURAGE A VOUS AUSSI
BISOUS

************************************

Un petit coucou à toutes

je passe mettre un petit mot de remerciement à toutes, vos messages me touchent énormément et m'aident à passer le cap de la déception de fin de cycle

UN GRAND MERCI A TOUTES JE VOUS ADORE

plein de bisous

signé la sardine qui veut devenir baleine
ah ah ah
(comme dirait Sand)

Ca faisait deux jours que je les sentais arrivées sournoisement....

C'est donc parti pour un nouveau cycle.... avec deux chiffre derrière le C....

Ca fait 234 jours
234 jours que j'ai arrêté de prendre ma petite pilule tous les jours
234 jours que je pense à toi, à mon bidou, à ce que serait la vie avec toi,
234 jours d'espoir, de crainte, de joie, de pleurs,
234 jours à compter, décompter, recompter,
234 où je regarde mon bidou avec un oeil différent et où il m'arrive même de lui parler,
234 jours de ma vie qui me paraissent une éternité encore une cinquantaine de jours et j'aurai écoulé la durée d'une grossesse, j'aurai déjà pu te porter,
234 à me préparer, à t'imaginer, à t'espérer, à te dessiner dans ma tête et dans mon coeur,... , je suis prête, il est prêt, nous sommes prêts, laisses moi maintenant la joie de te dessiner dans mon ventre,
je veux maintenant débuter 280 jours avec toi en moi, à t'aimer, te caresser, te parler,

J'en appelle à tous les élements et forces que je ne maitrise pas pour exausser mon voeu, pour qu'en moi le miracle de la vie opère.....

234 jours


Bonne journée à toutes
Bisous

Bah oui C9 depuis hier ..... pfffff

J'ai beau essayer de me dire que je suis dans la moyenne....
Que chaque échec me rapproche de mon +++ ......
Que ceci ou cela
Je sais tout ça, je connais les statistiques
Et en plus du fait de mon âge les statistiques sont encore plus réduite... si si la gygy à l'émission des maternelles l'autre jour elle disait passé 35 ans c'est beaucoup plus dur.... j'aurai mieux fait de pas regarder ça.

Mes larmes sont toujours présentent avec mes rrr et la douleur aussi, celle de mon ventre vide certe, mais celle de mon coeur qui "saigne".

"C'est la vie ma pauv lucette!!!!"

Dans deux jours je serai reboostée, prête à affronter un nouveau cycle.

Je suis allée faire ma pds ce matin pour mon bilan hormonal, premier résultat mercredi et le reste je l'aurai plus tard par courrier, prélèvement envoyé à Lyon m'a dit l'infirmière.
Restera le spermo de mon chéri à faire mais là il est sous ttt pour un mois alors c'est en attente.

En tout cas j'avance vers des réponses et vers ce +++, mes cycles sont toujours aussi réguliers, tout ça est bien,
Il faut bien que je trouve du positif dans tout ça...

Biz à toutes et merci pour vos messages

Voilà tout est dans le titre......
Nouveau cycle débuté ce matin au réveil.... avec les larmes pour changer .....

C'est parti pour un nouveau cycle....

AH AH AH Trop fort
Le temps ne passe pas assez vite
et pourtant je me dis tout le temps qu'il passe trop vite, que je voudrai pouvoir enlever des années à chaque anniversaire faire ralentir le temps

Et là depuis mes essais bb le temps s'écoule doucement et en même temps trop vite
C'est compliqué

J'attends avec impatience le dénouement du cycle
des larmes de joie OH OUI OUI OUI
ou de peine bah non je préfère pas, elles peuvent rester ou elles sont ces satanés rrr

tic tac tic tac
ah ah ah
j'aimerai lui mettre une claque au temps
avant arrière si on pouvait le manipuler
mais non
tant pis

j'attends donc

Bah oui j'attends, je patiente, je psychotte...une heure, un jour, deux, trois .... tic tac..

Bonne journée à toutes
Courage aux attendeuses

Alors ça y est RDV gygy passé ce midi

Bon alors, comme prévu, c'est bien un fibrome, petit 36mm, sous serreux.

Elle m'a rassurée sur le fait que celui ci ne gènait en rien les essais bb vu ou il se situait, n'est pas oedèmato-hémoragique et n'est pas de signe nécrobiose
(super termes médical je les ai pas retenus il sont écrit sur le rapport qu'elle m'a redonnée.

Donc sur ce plan me voilà rassurée à 100%


Comme promis lors de mon dernier rdv, elle m'a prescrit un bilan hormonal complet avec prise de sang à faire lors de mes prochaines règles (en espérant qu'elles arrivent pas...)

Et pour mon chéri elle a prescrit un spermogramme parceque, elle a dit, défois ce sont les zozos qui posent problème et qu'il y a pas de raison qu'il y ait que moi qui passe des exams

Donc il doit allez faire un spermo après 3 jours d'abstinance, ça l'enchante pas mais c'est pour la bonne cause....

Après je la revois pour qu'on discute des résultat dans 2 mois (j'essaierai de raccourcir le délai qui me parait long)

Voili voilà en attendant le +++
A suivre donc

Je vous souhaite un bon we
Bisous à toutes

Alors je suis donc allée lundi passer mon irm, ils ont fait tous leurs clichés, ça a duré super longtemps dans le tube 35mn en tout avec les clichés après injection du produit de contraste et c'était super bruyant heureusement que j'avais un casque anti bruit
Examen long et bruyant mais aucunement douloureux, il y a juste l'aiguille qui pique pour la pose du catéther.

Bon, la médecin qui interprétait a vu et confirmé la présence d'un fibrome mais n'a pas répondu à toutes mes questions, n'en avait peu être pas le temps !!!???

En gros, j'en sais pas plus, j'espère que le compte rendu de l'examen sera bien envoyé d'ici au 15 oct chez ma gynéco.

Je suis repartie avec mes clichés et un superbe CD de tous les clichés que j'ai pu regarder sur mon ordi, mais bon j'y connais rien donc j'y vois rien

Voili voilà super irm qui pour l'instant m'apprend rien de plus .

Je vais donc attendre mon rdv du 15 et voir si ma gygy me lance qq examens compl, je vais la pousser dans ce sens, je verrai bien si elle accepte.

Du coup je sais pas si l'irm m'a "grillée" pour ce cycle ci... je pense pas, mais la veille j'avais des pertes préovu (glaire) et le lendemain et aujourd'hui plus rien alors qu'en général ça dure jusqu'à ovu

A suivre donc

Félicitations aux nouveaux +++, une pluie de + en ce moment allez on en veut encore pour les essayeuses en attente

donc félicitation à titine et à Isa qui attend impatiemment vendredi la confirmation 2ème PDS mais tout va être OK

biz

Bon me voilà reparti pour un cycle : C8……..
Les vilaines sont arrivées discrètement ce matin, la cigogne n’est toujours pas passée
Mais ou est-elle ??
Se serait-elle faite kidnappée ???
Je suis prête à verser une rançon au besoin…..

Bon j’essaie de voir les points positifs dans tout ça :

-1er point positif : pas de grossesse (…), donc je peux passer mon IRM lundi prochain pour confirmer diagnostic de fibrome ; peut être aurai je le droit d’avoir un diagnostic de fertilité… ils doivent pouvoir voir pas mal de chose avec un IRM pelvien

-2ème point positif : mes cycles sont bien réguliers, aucun retard … ah ah, c’est la seule chose qui me rassure depuis le début des essais



Bon et puis je me dis que je suis encore dans un délai « normal » d’essais pour l’instant même si ça me parait long, et puis je revois gygy après IRM mi octobre pour refaire le point et lancer qq examens pour vérifier si tout est ok.

De toute façon je n’ai pas le choix donc il faut que je patiente

Je vous souhaite plein de bonheur à toutes

Jeudi, J22 C7 dpo9 ou 10
Le réveil sonne, 6h15, petits bisous à mon chéri avant d'attraper le thermomètre.
J'attends, bip bip, 36.9°
"ohhh non" perte de 0.1 "fait ch..."
Le cycle dernier, ma température avait commencé à chuter aussi à dpo10 pour dégringoler jusqu'à dpo13 jour des rrr.
Je suis dégoutée, parceque, quand même j'espérais et j'y croyais un peu, même si je n'aurai pas dû avec ce fibrome qui peut être bloque tout, mais j'avais vu plusieurs fois mon pic pic (acupuncteur) alors je m'étais dit qu'il avait peut être débloqué les choses

Ma bonne humeur matinale s'est envolée, mon cerveau bouillone pour juste un petit dixième de moins, c'est rien mais c'est énorme en même temps

Je sais il n'y a pas mort d'homme

Alors après bien des tergiversations dans ma tête, je me dis "STOP" on verra demain

METTRE LE CERVEAU EN MODE PAUSE
ET ARRETER LE PSYCHOTTAGE

Alors me revoilà pour laisser des nouvelles.
J'ai eu du mal à gérer ma déception en fin de cycle dernier même si je sais que mon parcours pour le moment est "dans un délai normal" et que beaucoup galère + que moi (petite pensée à Sophie & Isa).

Mon moral est revenu même si pour ce cycle j'essaie de ne pas trop y croire, j'ai pris mon rdv pour mon irm afin de savoir si c'est bien un fibrome que j'ai même si j'en doute étant donné que je n'ai pas le principal symptome (règles très abondantes alors que moi c'est tout le contraire), je serai fixée début octobre.
Mon médecin m'a dit que vu qu'il se trouvait fixé sous serreux (sous l'utérus) et sur l'ovaire droit celui ci pouvait bloquer le passage de l'ovule si j'ovule à droite alors pour les essais bb c'est pas cool - j'aurai espéré ovuler à gauche ce cycle mais mes douleurs pendant vuvu sont à droite, raté, donc c'est pour cela qu'il ne faut pas que je me fasse trop d'espoir pour ce cycle.

Voili voilà

Félicitation à toutes ces belles annonces de +++ depuis mon dernier post notemment déborah, toi moi mininous, sand et toutes les autres, j'espère vous suivre de près et vous garder en visuel....

courage aux essayeuses

biz

Je suis dans la phase la plus loooonnnnnggggue du cycle qui rime avec attente, espoir, questions.....

Je suis comme un chien à la chasse qui flaire la moindre petite odeur, moi je cherche n'importe quel petit signe, indice.

Mais non je n'en ai pas, de toutes manière il serai trop tôt, mon ovu a été détectée à J15 donc je suis à 6 dpo...

J'essaie de m'empêcher de m'imaginer avec le gros bidon et de me monter la tête, c'est dur en même temps à chaque cycle l'espoir est là
On pourrai penser que le fait d'avoir été déçue les autres cycles pourrait m'empêcher d'espérer trop pour avoir moins mal le moment venu mais non l'espoir est la grandissant et je me remets à nu à chaque fois.

Tout cet amour que j'ai déjà pour ce petit bout à venir je le contiens, je l'encadre mais j'ai besoin de le faire sortir alors si mes espoirs pouvaient être comblés je serai la plus heureuse au monde. Pouvoir sentir ce petit être en moi est un doux rêve que j'adore faire


Je vous souhaite à toutes une bonne journée

Un petit coucou

Tout suit son court, je suis en pleine période d'ovulation donc y'a plus qu'à - j'espère que les zozos se tromperont pas de chemin et qu'il y en a un assez fort qui gagne le match
go go go .......

Résultat dans deux semaines....

A part ça j'ai toujours pas mon ordonnance pour mon irm, mon médecin est en congés jusqu'au 4 sept donc en attente.
Je ne sais pas si ça peut empêcher un +++

Je vous souhaite à toutes et tous une bonne journée
Profitez bien

Je suis allée passer mon écho ce matin après avoir bu mon litre d'eau - je suis arrivée avec la vessie qui allait exploser tellement elle était pleine.

L'examen commence, et après avoir badigeonner mon ventre et fait qq clichés, il me dit d'aller vider ma vessie.
ok pas de problème, j'en pouvais plus de toutes façon, 5 mn de plus et je faisais pipi sur sa table.

Là je sors des toilette, je le vois enfiler une capote sur un espèce d'instrument ???? quezako??
Du coup il m'explique que la deuxième partie de l'écho doit se faire de manière interne... ah ok merci

Du coup je m'excuse, je ne savais pas, j'en avais jamais fait comme ça - le mois dernier elle s'était contentée de l'écho sur le ventre ...

Je le saurais pour la prochaine fois ça m'évitera de vivre un autre moment de solitude ...

Pour les résultats, il faut que je passe un IRM, il ne pense pas que ce soit un kyste mais veut s'en assurer car sinon il faudrait l'enlever par voie chirurgicale (non fonctionnelle je crois). Lui pense plutôt genre un fibrome plaqué sur l'utérus auquel cas il faudrait juste faire une surveillance.


Je vais donc rappeler mon médecin pour qu'elle me prescrive IRM à faire. Pour l'instant j'en sais pas plus.
A suivre donc

Voilà sinon tout va bien, milieu de semaine, je vais quand même pas dire bientôt le we, mais je me retiens...

Bonne journée

De retour de we, un beau we avec un temps magnifique, remarquez on est au mois d'aout donc un peu normal me direz vous... quoi qu'on ai connu des étés désastreux ...
Pleine forme pour ce début de semaine, mes règles sont déjà en phase finale, elles sont vraiment très courtes et peu abondantes depuis mon arrêt de pilule contrairement à avant.. (??!!) enfin bon je ne vais pas m'en plaindre bien au contraire.

J'ai donc rdv mercredi pour mon écho pour suivre l'évolution de mon kyste, j'espère qu'il n'est plus là.

J'espère vraiment continuer ce cycle sereinement et ne pas me prendre la tête, même si je sais qu'en fin de cycle je serai à l'affut de n'importe quel signe qui me fasse penser à un +++
"chéri tu trouves pas que j'ai pris du ventre? tu trouves pas que j'ai pris de la poitrine"
"non non la poitrine je m'en serai rendu compte'"
"le ventre peut être après tous nos excès des vacances"

Bon je verrai bien, en attendant je vous souhaite une bonne journée
profitez bien des joies de votre grossesse aux futures mamans
et plein de +++ aux essayeuses

Voilà tout est dans le titre, me voilà reparti pour un cycle.

La petite graine ne s'est pas installée, réveil avec mes vilaine ce matin.

27 jours, mes cycles sont réguliers, c'est positif ça

Je vais pouvoir prendre mon rdv pour mon écho pelvienne juste après mes rrr pour controler mon kyste détecté début juillet : "on note, plaqué contre l'ovaire droit, une formation non strictement transonique, mesurée à 37mm pouvant discuter un kyste ovarien"
Il m'avait dit que généralement les kystes se résorbaient tout seul mais qqfois non donc il fallait suivre l'évolution après mes rrr.

Ce sera chose faite semaine prochaine, je vais prendre rdv ce matin / rdv merc 11/08/10

Voilà pour les petites nouvelles du jour,


Bonne journée

Ca y est les vacances sont terminées .... snif
C'est passé beaucoup trop vite , me voilà revenue à la civilisation ....

Tout va reprendre tranquillement son cour

Je suis J23 de mon cycle aujourd'hui, j'ai eu mes règles au tout début de mes vacances sans surprise vu la PDS suite à mon infection urinaire

J'ai passé l'éco prescrite suite aux douleurs persistantes que j'avais malgré le traitement pour l'infection urinaire et il n'y avait rien à la vessie
J'ai un "kist" à l'ovaire droit qu'il faut surveiller avec une nouvelle écho juste après mes prochaines règles (en espérant qu'elles n'arrivent pas ....)

Voilà, je ne sais pas exactement quand j'ai ovulé vu que j'ai tout arrêté ce cycle ci (temp°, TO...)
Je serai fixée dans la semaine


Je vais aller faire le tour de vos blogs aujourd'hui pour voir les petites nouvelles et surtout si les "essayeuses" ont eu de bonnes nouvelles depuis mon départ.

Bisous
Bonne journée



BESOIN D'AIDE SVP
j'ai fait un petit tour des blogs mais je ne retrouve pas le blog "mme elle et mr lui"
changement de nom??
qq peut il me dire ou le retrouver
merci

Alors voilà j'ai eu mon rdv de gygy vendredi
Elle a répondu à pas mal de questions que je me posais - pour elle pas de quoi s'inquiéter pour le moment -
On fera le point au mois de septembre et peut être un ou deux examens pour vérifier que tout est ok

A part ça mon traitement pour mon infection a commencé à bien faire effet - reste juste une douleur au bas ventre et toujours envie pipi +++
je traite en plus comme indiqué par mon médecin en préventif une mycose - première ovule validée une autre dans une semaine - en espérant lui couper l'herbe sous le pied

Le we s'est super bien passé

Plus que 4 jours de boulot avant les vacances - 5 dodos comme dirait ma petite nièce

Bonne fin de we à toutes

Et voilà comme prévu par mon ami le thermomètre mes vilaines viennent de débarquées. Il ne s'était pas trompé...


Nouveau cycle, nouvel espoir même si j'aimerai bien ne pas trop y penser et laisser faire tranquillement les choses, chose facile à dire mais difficile à faire.


Je vous remercie de vos petits messages qui m'ont faits très plaisir

Bonne grossesses à toutes et plein de beaux +++ à celles qui sont en attente


Je vous souhaite un bon AM à toutes

Depuis ce matin c'est trop dur, je pensais vraiment pas que ça me mettrai un moral aussi bas de savoir que j'allais avoir mes vilaines - je suis d'une humeur maussade, les larmes coulent à tout va depuis ce matin et rien n'y fait. Je veux juste que la journée se termine et que je me couche pour oublier tout ça et que mes RRR arrivent vite pour plus que j'y pense.
Je sais que pour beaucoup de femmes le chemin est beaucoup plus dur que le mien pour devenir mère mais je n'arrive pas à contenir la tristesse que je ressents là à ce moment précis.
Pourtant j'y croyais pas vraiment pour ce mois ci ça doit être la goutte d'eau qui a fait débordée le vase.
Je suis pressée de retrouver mon chéri ce soir au moins avec lui ça ira
Désolée de vous embêter avec mes états d'âmes mais ça fait du bien de l'écrire.

Bonne fin de journée à toutes

Plus qu'une poignée de jours avant le dénouement du cycle - je suis pressée d'être fixée et en même temps j'ai très peur que ça ne soit pas encore pour ce cycle étant donné le néant de symptomes que j'ai - toujours rien, pas de signes : toujours pas mal aux seins, pas les tétons sensible, pas d'envie de pipi, rien rien rien. Je suis à DPO9 et je devrais peut être avoir qq chose qui se passe, une intuition, des douleurs ou qq ch, ça serait tellement simple une petite info transmise du genre "bébé en formation"
Il me tarde tellement de passer à une autre rubrique que celle du quotidien ou divers mais bon tout viendra en son temps je suppose

Je garde espoir et je croise les doigts

bonne journée à toute

Et voilà les vilaine ont débarquées fin de semaine dernière, me voilà reparti pour un cycle - C3 déjà ça passe vite et en même temps j'ai l'impression que la deuxième phase du cycle dure une éternité. Mes cycles sont courts et mes vilaines durent pas très longtemps et très peu abondantes voir pas - il faudra peut être que j'en parle à ma gynéco
A part ça le we fut MAGNIFIQUE - un temps merveilleux - des température au top - un vrai avant gout des vacances - j'ai trop hate d'être au mois de juillet et de vivre à 2 à l'heure - et oui cette année vacances en juillet et boulot en aout - obligée d'alterner une année sur l'autre avec les collègues .. j''aurai préféré mois d'aout mais bon on va pas se plaindre .

je vous souhaite une bonne journée à toutes et plein de beaux +++