C'est une nouvelle vague de +++ qui a frappé la tribu des essayeuses

J'ai l'impression qu'il y a des séries, un train qui passe, certaines montent dedant et d'autres reste à quai

Je ne ferai pas parti de cette nouvelle vague

C'est avec beaucoup de joie pour celles que je suis, depuis longtemps ou pas mais la douleur aussi parce que ça fait mal, comme un couteau dans une plaie

Cette angoisse, cette peur que peut être je n'arriverai jamais à monter dans ce train, peut être que je ne serai jamais mère.... rien que d'y penser j'ai une boule dans la gorge et mon coeur se serre

Certaines me diront que j'ai "eu de la chance" que la fiv fonctionne, "la chance" d'une accroche, la "chance" d'avoir 3 semaines d'angoisse avec ces pertes, ces doutes, la peur au ventre et cet espoir qui s'envole, le sang qui coule, les contractions, "l'expulsion" de mon poussin....

"la chance" elle était là
J'ai tellement peur qu'elle ne se représente jamais ....

Mais il ne faut pas que je pense à ça, il faut que je positive et que je me dise que cette fois il ne me faudra pas 3 tentatives fiv sur un an avant d'avoir le replacement d'un embryon
me dire que mon corps va me suivre et répondre favorablement aux stimulations malgré la mauvaise qualité et quantité ovocytaire
qu'il y aura des spermatozoïdes de qualité au rdv au moment voulu

POSITIVER !!

Ne pas penser aux fêtes ... les familles, les enfants.... hiberner.....

Vivement jeudi, j'ai hâte que gygy m'annonce le prochain protocole et surtout de savoir quand ??

Pour changer c'est pas la grande forme
Mon retour de couche est arrivée avant hier soir dans la douleur
Le sang coule et même beaucoup, c'est vraiment très abondant et douloureux

35 jours

c'est la durée de mon rdc

Je n'ai pas pu retenir mes larmes quand j'ai vu le sang, tout m'est revenu d'un coup en tête et je n'ai pas pu me calmer, je me suis endormie les yeux mouillés et gonflés

Ma tête n'a pas encore tourné la page

J'aimerai retrouver l'espoir en attaquant ce 36ème cycle

Il y a des jours où ça va mieux et des jours où ce n'est pas ça....

Des jours où la peur et la tristesse ne me lache pas


"Même sans te connaître,
Je t’aimais si fort, déjà
J’avais dans tout mon être
Tellement envie de prendre soin de toi

Petit frisson dans l’univers
Comme si la vie changeait d’idée
En un coup de vent de poussières
Le bonheur s’est envolé

J’aurais tout donné
Pour que tu grandisses dans mes bras
Le mauvais sort avait pointé
Le malheur, c’était donc ça…"

extrait chanson Céline Dion
Les petits pieds de léa

Je sais pas si je vous l'avais déjà dit mais j'adoooore l'Italie et tout ce qui tourne autour...

L'autre soir j'ai dit à mon chéri que j'en avais marre de mettre notre vie "en attente"
Notre plus beau projet ne veut pas aboutir
J'ai envie de profiter, j'ai envie de faire un voyage, partir, prendre l'avion, déconnecter ....

ALLER EN SICILE !!!

J'aimerai tellement

Mais bon je suis pas sûre qu'on en ai les moyens

Il faut que j'arrive à convaincre mon chéri et que j'aille faire faire un devis dans une agence de voyage, juste comme ça histoire de "voir" combien ça pourrait coûter ....

du coup je passe pas mal de temps sur le net à regarder un peu mais les prix vont du simple au double ...

bon aller ! je vais continuer de rêver !! en attendant je pense à autre chose qu'à mon poussin :-(

Je tiens tout d'abord à vous remercier d'être là tout simplement
vos mots, votre soutien, vos pensées sont une grande force pour moi

merci <3

*************

Ce n'est pas encore la grande forme, le moral n'est pas vraiment au top mais les larmes se sont taries
J'ai un toujours un sentiments de colère mais je pense que ça passera avec le temps
J'aurai tellement aimé avoir des réponses, savoir pourquoi mon poussin est parti, ce qui s'est passé, mais je ne saurai pas
J'essaie de me rassurer en me disant qu'il n'avait pas la force nécessaire, que ce n'était pas le moment, que peut être c'est mieux ainsi....

J'essaie de ne pas "calculer" par rapport au transfert, savoir à combien je serai
Chaque jour, chaque date me ramène au mois précédent.. ce qu'il s'était passé ce jour là le mois d'avant ..

J'ai toujours cette chanson dans la tête
Cette chanson à laquelle j'avais modifié les paroles et que je chantais à mon(mes) poussin(s) après le transfert jusqu'au jour où il est parti
C'est une chanson de BRIGITTE (paroles modifiées)
"accroches toi mon bébé
accroches toi
accroches moi mon bébé
accroches moi
accro à ta vie je suis croc de toi
ça fait boom je craque quand je pense à toi
c'est si doux
ohh là là c'est si doux doux doux doux doux doux
c'est si doux
ohh là là c'est si doux doux doux doux doux doux
allez danses danses danses au creux de moiiiii
et je danses danses danserais pour toiiiii ....."

moi j'ai l'air dans la tête
je vous mets le lien, c'est mieux avec l'air ...
(cliquez ici pour suivre le lien)

Il faut que j'arrête de regarder derrière et que j'aille de l'avant

Penser à ce bonheur qui m'attend peut être .... quelque part.... quelque temps....

J'ai eu ce soir mon gygy au téléphone, Mister B
J'avais demandé qu'il me rappelle après avoir obtenu par le secrétariat un rdv mais qu'en janvier
Il m'a dit qu'il allait laisser une note à la secrétaire pour qu'elle me rappelle et qu'on cale un rdv en décembre pour un éventuel protocole en février 2013

Il m'a dit que malgré la fin malheureuse pour lui la tentative est positive - on a eu un transfert et une accroche - j'aurai préféré plus .....

Mes petits pieds sont partis

J'ai du temps pour me rebooster avant le prochain protocole

Je dois essayer de penser positif

Il faut que ça marche

"ça va marcher !!"
Si je le répète tout le temps dans ma tête peut être que j'arriverai à m'en convaincre ????

"tout est parti, vous n'avez plus rien dans l'utérus"!!!

Ce sont les mots de l'interne qui m'a fait l'écho de contrôle hier

Deux heures d'attente pour cinq minutes d'examen, une énième écho endo-vaginale....
Une salle d'attente remplie de femmes enceinte.....

Un rdv pas vraiment le moment d'échanger "personnel en grêve" noté sur leur blouse...

Elle a juste ouvert la bouche pour me dire que j'avais l'utérus vide, ça je le sais il est définitivement VIDE !!

aaaahh !! et puis sur le pas de la porte :

"vous aviez des questions????"


baahh vu comme ça non !!!

Le point positif : pas de curetage, je suis rassurée

Je suis très énervée déjà en ce moment, la colère a pris place parallèlement à la tristesse
Un rien m'énerve, je suis grognon et tout m'agace
Et puis j'ai pas envie de "faire comme si"!!
Tout continue de tourner pour tout le monde mais moi tout s'est arrêté et j'arrive pas à passer au dessus
J'en veux à la vie de continuer à tourner sans mon poussin

Je sais bien et j'entends bien que "les fausses couches ça arrive à beucoup de personne"
mais merde même si ça arrive "à beaucoup de monde" c'est pas moi et j'ai mal et j'en ai marre qu'on banalise mes sentiments

Et puis le côté "la nature est bien faite, c'est mieux comme ça.." je m'exprimerai même pas là dessus tellement ça me met hors de moi

Excusez moi
Mais je suis tellement en colère, déçue, triste, dégoutée,......

Je suppose que ça ira mieux dans quelques temps

Je suis allée hier au centre pma pour refaire une écho
Il reste pas mal de résidus dans le col de l'utérus, l'interne m'a donc mis sous cytotec pendant deux jours - ça crée de petite contractions pour permettre de mieux "évacuer"

J'y retourne vendredi pour contrôle

La douleur physique n'est rien à côté de la douleur que je ressents dans mon coeur

Tout cela en vaudra t il la peine un jour ?

Excusez-moi de ne pas être passée plus tôt vous donner des nouvelles
Je vous remercie toutes pour votre présence, votre soutien, vos pensées, vos ondes positives
Vous êtes formidables

Tant que je n’étais pas fixée j’attendais, je suis restée dans l’attente tellement longtemps, tellement de stress, d’angoisse et de larmes

Je remonte le temps au vendredi 12 octobre, jour de mon écho+pds
taux du jour : 1141ui ça monte tout doucement
J’ai rdv au centre à 16h pour faire une écho, normalement on devrait voir quelque chose, le taux est un peu au dessus de 1000
L’interne me reçoit, je me déshabille, on se met en place, je luis parle de mes pertes marrons qui sont toujours présentes(depuis le début)
Elle a fait tout plein de mesures et tout avant d'ouvrir la bouche, ça a duré une éternité
elle m'a alors posé plein de questions, si je fumais, si j'avais déjà fait une GEU, si c'était une première grossesse, douleurs ......
elle me remet le "god" échographique et là elle me dit : "je vais vous dire et vous faire voir ce que je vois"
elle "vous voyez la poche noir"
moi "oui"
elle "vous voyez la croix verte que je pointe au milieu, je vais l'enlever, vous regardez à cet endroit là"
moi "ok" je regarde mais je vois pas grand chose
elle "vous voyez le clignotement?"
moi "oui"
elle "c'est un rythme cardiaque"

elle "donc je vois un sac DANS l'utérus avec une vésicule vitelline et un rythme cardiaque - les taux étant très faible et n'évoluant pas beaucoup je ne peux pas vous dire qu'il va continuer son évolution mais il faut lui laisser sa chance - on ne peut pas écarter le fait que le deuxième embryon implanté soit allé se nicher à l'extérieur de l'utérus pour faire une geu mais c'est vraiment très très rare de développer une GIU et une GEU en même temps - normalement lors d'une geu il y a du liquide dans le ventre et vous n'en avez pas - bien sûr on ne peut pas l'exclure pour le moment, il y a toujours un risque mais ce que nous voyons aujourd'hui est une grossesse intra utérine évolutive avec rythme cardiaque"

moi "....."

je m'attendais pas à ça à ce moment là

on arrête de faire des pds tous les 24h pour elle on a une image on va maintenant se fier à elle et voir dans une semaine s'il a évoluer ou pas , rdv est pris pour le vendredi 19/10

A ce moment là mon espoir reprend, mon poussin s’est accroché, il m’a entendu, il se bat
Mardi 16 octobre, les traces marrons se transforment en traces marrons rouges avec des glaires noires,
Je suis inquiètes, le soir je file aux urgences
On me refait une écho, mon poussin est toujours là, le clignotement aussi
L’interne me dit que ça arrive les pertes de sang en début de grossesse, elle me dit « on a une image, il est là ! »
Elle me dit que la GEU est écartée, elle ne voit rien d’autre que mon poussin
Je repars rassurée

Mais Jeudi 18 hier, les pertes de sang s’intensifient, j’appelle le centre hier en fin d’après midi : répondeur, ils ne me rappellent pas
La sage femme m’a rappelé ce matin, je lui ai dit que j’avais des pertes de sang surtout quand j’allais au toilettes, je perds du sang rouge avec des trucs dedans que je sens passer, j’ai peur, j’ai mal au ventre
Elle me dit que j’ai rdv cet après midi comme convenu pour écho, on maintient donc le rdv
Je suis donc arrivée à 16h encore une fois au centre
On s’installe, elle met le « god » échographique
Je regarde l’écran
« le sac s’est décroché »
Je perds mon poussin
Je fais une fausse couche
Je suis à 5SG

Je suis anéantie, j’ai l’impression d’avoir été dans un train de montagnes russes depuis 3 semaines, 3 longues semaines de pds, écho…… et là c’est l’accident, choc frontal !
Tellement d’attente, d’espoir, de stress, d’angoisse,
Tout ça pour encore plus de larmes

Je me demande pourquoi
Pourquoi mon poussin ne s’est pas accroché,
Qu’est ce que j’ai fait ou pas fait ?
Pourquoi ?
Qu’a-t-on fait pour que le bonheur ne passe pas chez nous ?
Je sais que je vais entendre des « c’est mieux comme ça » « la nature fait bien les choses » « la prochaine fois sera la bonne »
Toute cette attente, ces traitements……..

J’ai mal
Mal à mon cœur
Tellement de peine
Et ce sang qui coule encore plus que d’habitude

Je passe mettre les dernières nouvelles


mon taux à la pds hier était de 646ui, il n'a même pas doublé en 72H alors qu'il est censé doublé toutes les 48h à peu près
Je suis allée faire mon écho, comme je m'en doutais rien n'est visible à l'écho, il faut que le taux soit au moins de 1500ui pour qu'on puisse voir quelque chose
En tout cas rien de ce qu'on a pu voir n'est en rapport avec ma date de "terme" par rapport à la fécondation
On continue de contrôler les hcg tous les 48h, j'ai donc pds demain et vendredi matin
Je retourne faire une écho vendredi après midi si rien avant bien sûr
j'ai quelques traces rosées rouge parmis mes pertes marrons
je dois toujours filer aux urgences si pertes rouges ou douleurs

je suis pas plus avancée, on peut pas savoir si c'est intra utérin ou extra utérin

l'interne qui m'a fait l'écho penchait plus sur une GEU mais pour l'instant rien n'est visible

à suivre donc

ça fait une semaine que je ne suis pas passée par ici, non pas qu'il se soit rien passé depuis ...
j'ai l'impression que le temps s'est arrêté

ne cherchez pas de happy end dans mon récit, il n'y en a pas

Je remonte le temps à vendredi dernier, jour de ma seconde pds
résultat à 37ui, le taux n'avait pas doublé, la sage femme m'indiquait que j'allais certainement avoir des douleurs dans le we et saigner
Si pas le cas on doit recontroler les hcg le lundi suivant pour écarter toute GEU

Lundi 1er octobre, après un WE bien stressant, beaucoup de larmes et de tristesse, je recontrole à l'aube par une pds
taux à 98ui
la sage femme me rappelle et me dit alors qu'elle est très pessimiste, le taux n'a pas doublé (72h entre les deux pds)
il faut absolument écarter une GEU
impossible de faire une écho, on ne pourrait rien voir à ce niveau
on doit recontroler les hcg dans 48h

Mercredi 3 octobre, je retourne au labo pour la 4ème pds
taux à 213ui !!!
la sage femme me rappelle, me dit que le taux a bien doublé - elle trouve cela très optimiste et me dit qu'on recontrole vendredi !

Aujourd'hui 5ème pds
taux à 375ui
il n'a pas doublé, le secrétariat fiv m'a rappelé
on recontrole lundi les hcg par pds et en plus écho lundi après midi

Je n'en peux plus

Je suis tellement triste de tout ça

Dame nature joue au yoyo avec moi
Comme si tout ce parcours ne suffisait pas

Leur diagnostic n'est pas positif dans le sens ou les hcg ne doublent pas, et j'ai des pertes marrons noires depuis une semaine

J'ai peur

Peur de la FC, peur de la GEU

J'aimerai tellement garder espoir que mon poussin est bien accroché et que je suis LE cas sur un million pour qui les hcg ne sont pas représentatif, ça doit bien exister !!

Je suis en colère et triste après toute cette torture mentale
Ces contrôle pds, ces interminables attente, le coeur qui bat à tout rompre à chaque fois que le centre pma m'appelle ....


C'est quand le bonheur ?

Le taux n'a pas assez augmenté
Je viens d'avoir la sage femme, il est passé de 25ui à 37ui en 48h

Je dois aller aux urgence dans le week end si saignements important ou douleur importante

C'est fini

Merci à toutes

J'arrive du labo, j'ai fait ma pds
Je suis morte de trouille
J'ai eu la mauvaise idée de faire un TG hier soir en rentrant du boulot (je sais je suis une grande stressée!) parce que j'avais plus mal aux seins et franchement il fallait que je me force pour voir une légère ombre .... j'ai tellement peur que tout s'arrête

Plus qu'à attendre !

Je viens d'avoir mon résultat

C'est positif mais le taux est à 25ui

Je dois refaire une pds dans 48h pour voir si le taux évolue bien

C'est reparti pour le psychottage !!

Continuez de croiser pour moi

C'est demain la pds !!

Je vous remercie tellement toutes pour vos messages, vos croisouilles, vos pensées, vos prières, vos incantations.....
ça me touche beaucoup

Je pense que sauf miracle demain le résultat ne sera pas au rdv

J'ai des spotting depuis hier soir, très légers mais je sais bien ce que ça veut dire
ça commence toujours comme ça quand ELLES arrivent

Je retiens encore mes larmes

J'essaie de continuer à parler à mes poussins mais j'ai tellement peur qu'ils ne soient plus là

J'avais tellement tellement d'espoir

Je rêve à un miracle

Merci encore à vous toutes

Je vous tiens bien sûr au courant demain

La journée va être longue, comme ces derniers jours.....

ça fait une semaine aujourd'hui que la ponction a été faite

ça me parait tellement loin et tellement proche

5 jours post transfert aujourd'hui

Mes petits poussins ont 7 jours

J'étais tellement confiante samedi quand on me les a transférés, tellement pleine d'espoir

Je sens que le doute s'immisce au fur et à mesure que les jours passent

Battez vous mes coeurs !!
Battez vous !!

Ce serait tellement simple si il y avait un signe qui indique à coup sûr que ça a marché
genre le téton qui devient bleu, ou un doigt de pied qui devient orange.... bref un truc qui se voit et qui te dit "c'est bon!!"

Je veux croire en mes poussins, qu'ils se sont bien développés depuis samedi, qu'ils m'entendent leur parler, leur dire que je les aime et combien je serais comblée s'ils s'accrochent

Je sais bien que les jeux sont faits

La nidation est entre le 5ème et le 7ème jour en moyenne

La science ne peut pas gérer cette partie là

La nature reprend ses droits

Je veux y croire

J'aime à espérer une fin heureuse pour cette FIV
Imaginer mon ventre se dessiner en portant la vie de mes coeurs en moi

ça fait une semaine, encore une semaine avant la pds

battez vous !!!

Je suis aux anges depuis samedi
J'avais tellement peur que tout s'arrête avant l'appel du labo samedi matin

Mon coeur battait tellement vite et fort quand le téléphone a sonné

Là le laborantin me dit
"je vous rappelle comme convenu suite à votre ponction - vous vous rappelez qu'hier je vous avais expliqué que 2 des ovules présentaient une fécondation "

là j'avais vraiment peur du "mais"

il poursuit
"donc ce matin un présente un développement, l'autre je ne suis pas sûr on verra au moment du transfert
venez à 11h30 au labo fiv pour le transfert"

whhhhhaaaaaaaaaaaaaaaaouuu !! là j'étais tellement contente que je n'écoutais quasi plus les indications, 5ème étage, porte droite, la vessie pleine.....

On est arrivé super tôt de peur d'être en retard ... 11H
Il y avait du monde en salle d'attente de transfert
On a attendu jusqu'à 12H10
Là le laborantin nous explique qu'il y en a un sûr et que l'autre on va voir quand il les sortira pour le transfert
Il nous demande si on est ok pour le transfert de 2 si il y en a 2

nous en coeur "OUI"

Du coup on s'installe
L'interne m'installe le spéculum, cathéter rigide parce que mon utérus est d'un accès difficile ! (à chaque insémination ils ont eu des soucis pour passer)
Elle s'y est reprise à 2 fois pour reposer le spéculum
Et là elle dit "j'y suis ! je suis en place !"
et là j'entends le laborantin dire "y'en a deux"

J'étais tellement heureuse que j'en ai presque pleuré
J'avais une larme au coin de l'oeil

Elle me les a transféré

PDS prévue le 26/09/12

Ils nous ont souhaité bonne chance et voilà !


J'ai gardé ce sourire béat toute la journée de samedi

tellement heureuse d'avoir mes deux poussins

Je leur parle depuis samedi
Je leur dit combien je les aime et surtout de bien s'accrocher

UN GRAND MERCI A TOUTES POUR VOS CROISOUILLES ET ENCOURAGEMENTS

mon rêve
mes poussins

Je suis trop trop contente
Je couve mes deux poussins depuis ce midi
Le labo m'a rappelé ce matin pour me dire de venir fin de matinée

Je suis trop contente

Je fais la poule

Merci à toutes pour votre soutien

Maintenant je croise pour que mes poussins s'accrochent bien fort et construisent un joli petit nid pour 9 mois

Il y en reste deux ce matin
Le labo me rappelle demain matin pour me dire s'ils ont tenu le coup

Je vous cache pas que je suis déçue

J'ai tellement peur que tout s'arrête demain

On est passé de 13 à 7 en une journée
Là on passe de 7 à 2
Et demain ?

Il faut que je positive

Il y en a 2

2 qui présentent une fécondation

Les plus costauds !!

Je veux y croire

L'attente jusqu'à demain va être longue

C’était aujourd’hui !
Jour de ponction
Ce matin, levée 6H15
Petite douche bétadinée (un vrai bonheur pour les cheveux !!)
A jeun !
Vérification des papiers avant de partir
Arrivés dans le service à 7H35, la sage femme m’installe dans la chambre, m’explique qu’il faut que j’enfile la blouse, ne rien laisser dessous, vider la vessie 10mn avant qu’on m’emmène au bloc
Mon chéri part de son côté pour faire son prélèvement
Ensuite l’infirmière passe, s’assure que j’ai bien fait mes 2 douches bétadinées, que je suis a jeun, m’explique le déroulement des opérations, me donne une prémédication avant l’anesthésie, que l’intervention durera environ 1/2h et qu’après je reste en salle de réveil avant de remonter dans ma chambre
A 8H35 on vient me chercher pour le bloc, mon chéri n’est pas revenu mais on le croise dans le couloir
Le temps de voler un baiser et je rentre dans l’ascenseur
Arrivée en bas, on me fait passer sur une table de bloc, j’enfile une jolie charlotte sur la tête et on me pose le cathéter pour l’anesthésiste
J’entre dans le bloc à 8H50
L’anesthésiste m’injecte le premier produit et me dit que ça va me tourner un peu la tête
J’ai juste le temps de lui dire que ça tourne et là trou noir
Je me réveille en salle de réveil il est 10H passé, j’ai mal, on me donne une bouillote et des calmants
Je demande combien il y en a
L’infirmière de salle me répond qu’elle ne sait pas
Quelques minutes plus tard je redemande « combien y’en a ? »
Elle me dit qu’on ne lui a pas laissé les papiers
Là je flippe, je me dis que si elle ne veut rien dire ce n’est pas bon signe
Elle revient me voir à 10H30 pour me dire que je vais remonter dans ma chambre, je lui redemande « combien » (c’est une obsession !!)
Elle regarde les papiers posés à ma gauche à côté d’une autre patiente et là elle me dit 13 !!
Mais du coup je ne sais pas si c’est bien mon nombre ou celui de ma voisine !!

Je remonte dans ma chambre
J’attends 1/2h avant qu’on m’apporte de l’eau, j’avais super soif !! j’ai attendu 12H45 avant de pouvoir manger, j’étais affamée !! ce n’était pas très bon mais j’avais faim alors j’ai tout mangé sur mon plateau
L’assistante du biologiste est passée juste après le repas
Elle m’a confirmé qu’ils avaient ponctionné 13 ovocytes
Sur les 13 ponctionnés, 7 ont pu être micro-injectés
Elle me rappelle demain pour savoir s’ils ont évolués
J’ai hâte et peur à la fois
J’espère ne pas revivre la grosse claque du mois de mars
Maintenant il faut attendre demain
Espérer
Prier
….
Merci pour toutes vos pensées aujourd’hui

C'était donc aujourd'hui mon second contrôle écho/pds

Moins de monde dans le service ce matin, du coup la sage femme a pu prendre un peu plus de temps

Les fofos ont bien évolué, l'endomètre est très bien

Du coup déclenchement ce soir à 21H30

Deux injection cetrotide et ovitrelle

La ponction est prévue jeudi matin

whaaaaaaaaaaaaouu !!
mouahhahahahhahhahahahhah !!!
Suis trop contente !!

Vivement jeudi
Mon coeur est rempli de tellement d'espoir
Ma tête bouillonne

Mes ovaires aussi d'ailleurs
Je leur fais confiance
Allez encore un peu de boulot pour que les fofos arrivent à maturation et libèrent leur trésor

Je compte sur vous !!