Merci à vous toutes pour votre présence, vos messages, vos espoirs, vos croisouilles

Plus qu'à attendre maintenant, attendre que les petits bonheurs s'accrochent
Douze jours avant la prise de sang
C'est tellement long et tellement court en même temps, moment d'espoir et de doute
L'euphorie du transfert est encore là, je suis schootée, mon utérus est rempli de ces petits bonheurs

Merci à vous toutes et tous (?)

Juste avant que j'appelle le centre ce matin, le labo m'a appelé
Le sol s'est ouvert sous mes pieds quand j'ai reconnu le numéro sur mon téléphone
La laborantine m'a alors dit qu'elle appelait suite au rdv calé ce jour pour une modification de programme
J'avais le coeur qui battait à tout rompre
Elle m'a alors dit que le transfert était prévu à 11H45
Il a fallu alors prévenir au boulot que je partais plus vite pour une raison bidon, prévenir mon chéri
Nous sommes arrivés pil à l'heure

Gygy est venu nous chercher
Il nous a alors expliqué qu'il y avait deux embryons, un bien et un en retard pour un J3
Le troisième a arrêté sa division
On a décidé de transférer les deux

Petite position gambette en l'air ;)
Pose du spéculum
A l'écran on nous fait voir nos brybry
et hop
du bonheur plein l'utérus

Reprenez un vie normale ...dixit gygy

On est parti, on a mangé vite fait
Retour au boulot à 13H30
Rattrapage du temps ce soir
La course

Ce soir repos, je couve

Accrochez vous mes coeurs
Mes petits bonheurs en division

J'ai eu le centre en fin d'après midi
je suis déçue ;(
3 embryons
il faut que je rappelle demain matin pour savoir s'ils ont bien continué leur division
j'ai peur

accrochez vous mes trésors <3

Levée 6H15 ce matin
Direct douche bétadinée corps et cheveux
Le temps de vérifier tous les papiers, départ de la maison 7h
Arrivée à la clinique, enregistrement, salle d'attente, on m'installe en chambre, seule :) à 7H50
Mon chéri part faire faire son recueil de sperm direct
J'enfile alors la jolie blouse, culotte et chausson et m'installe dans le lit en attendant qu'on vienne me chercher pour le bloc
Mon chéri revient à 8H45
Le brancardier passe me chercher, il est 9H25
J'arrive en salle pré bloc
Je vois l'anesthésiste, il me pose le cathéter
Gygy vient me dire bonjour et que c'est à moi dans 5 mn
9H45 : on me rentre au bloc
et hop on m'endort

J'ouvre les yeux en salle de réveil il est 10h15
J'y reste jusqu'à 11H20
Je n'ai pas trop de douleur, on me ramène à ma chambre
L'infirmière passe assez rapidement
On m'emmène une "collation" ça tombe bien j'ai les crocs ;)
petit café, biscottes, yaourt, compote et jus d'orange

Mon chéri revient il est 12H30 passé juste à temps, gygy passe nous voir à 12H40
Tout s'est bien passé
16 ovocytes ponctionnés :))

Il me dit que je peux sortir
Il faut que je rappelle mercredi soir pour savoir le nombre de brybry et transfert J3 ou J5
Il m'en faut au moins deux

Nous sommes reparti de la clinique après que l'infirmière soit passée m'enlever le cathéter, il est 13H40

Passage à la sortie et à la caisse ;) papier d'hospitalisation et arrêt en poche

Je croise, j'espère que le bonheur débute maintenant - que mes aiguilles ont tricoté le plus beau des trésors

Une longue attente débute jusqu'à mercredi soir

Hier a eu lieu mon deuxième contrôle écho
Levée matinale à 6h15 le samedi matin
A droite 6 à 8 follicules de tailles homogène entre 17 et 20
A gauche: pas d'image
On ne le voyait encore pas, gygy a insisté un peu mais me faisait mal
Il m'a dit qu'elle avait pas dû répondre au traitement qu'elle était endormie, quelle fainéante à chaque fois celle là !
Gygy a dit qu'heureusement à droite ça avait bien répondu et c'était mur donc : DECLENCHEMENT
Et puis il a ajouté qu'on verrait à gauche à la ponction s'il y avait quelque chose qui jouait à cache cache, ce serait la surprise du chef ;)

Taux oestradiol à 2187

Déclenchement hier soir 22H30
Rentrée à la clinique demain matin pour 7H30 en ambulatoire
Douche bétadinée ce soir et demain matin


#modedéclenchéstresséangoisséactivé#

Allez les ovaires encore un petit effort pour liberer votre trésor

J'ai eu mercredi ma première prise de sang de contrôle après 5 injections de stimulation
Mon taux oestradiol était à 818
Le centre m'a dit de venir hier en écho+pds
Petite écho matinale hier matin
L'ovaire droit a encore mieux travaillé que le gauche qui m'a l'air bien fainéant !! on ne le voyait même pas à l'écho au début, obligé d'insister avec le god échographique et de m'appuyer sur le ventre en même temps
aïe aïe aïe !!
2 à 3 image dessus mais plus petit qu'à droite

On recontrole demain matin écho+pds

Hier gygy m'a dit que la ponction serait sûrement lundi mais à confirmer demain
Pas facile pour le boulot

Allez les ovaires on continue à tricoter du bonheur

à suivre

Pds du 02/09/14
Je continue le blocage suite a la pds d hier
mes ovaires ne sont pas complètement bloquées
taux E2 à 45
Doit encore descendre
je continue decapeptyl nouvelle pds vendredi matin

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Edit du 05/09/14
12H
PDS du 05/09/14
Prise de sang faite ce matin
Je viens de consulter mes résultats en ligne
Oestradiol 39
LH 1.4
progesterone 0.78

bon ça a l'air mieux mais mon taux E2 descend pas des masse ;(
j'espère que je pourrai attaquer la stim
j'appelle le centre ce soir à partir de 17h

à suivre ...

xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx


19h00
J'ai eu le centre
J'attaque la stim ce soir, je rajoute donc à ma piqûre quotidienne de décapeptyl une injection de 300ui de puregon ;)

c'est parti les ovaires
va falloir tricoter du bonheur !

<3

Bah voilà j1 ce matin
j'irai demain matin faire ma pds de verif blocage
a suivre

Aujourd'hui j'ai mon rdv avec l'anesthésiste à valider pour la ponction
J'ai 6 injections de décapeptyl faites 7 ce soir
Pour le moment pas de désagréments, pas les maux de tête habituels avec le décapeptyl, c'est une bonne chose - Bon par contre les insomnies commencent
Mes règles devraient arriver dimanche - déjà quelques spottings hier
On vérifiera le blocage à J2

Bon we à toutes <3

Voilà hier j'étais à J21 de mon cycle, date du début du blocage
Première pic de décapeptyl pour bloquer mes ovaires jusqu'au prochaines règles avant de pouvoir attaquer la stimulation

Les aiguilles du bonheur
Je tricote du rêve

L'odeur de l'alcool et du désinfectant pendant l'injection me rend toute chose, c'est l'odeur de l'espoir

Ma tête tourne, c'est parti

Je cogite, tu cogites, nous cogitons… tel est notre état d’esprit depuis début juillet
Nous avons bouclé nos vacances qui devaient nous permettent de faire le point et de décider de la suite de notre parcours
Espoir, échec, regrets, combat, victoire, naufrage, essais, joie, larmes, envie, amours, pleurs, vie, tomber, rire, peur….
Tellement de sentiments se mélangent
J’ai peur, peur que ça ne marche pas, peur de regretter si l’on ne le tente pas, peur d’avoir encore plus mal, peur le l’échec
La seule chose qui est clair c’est cette douleur dans mon cœur et dans ma chair d’avoir et de voir toujours ce ventre vide
Nous allons donc repartir au combat larme à l’œil, encore une fois, la dernière, tenter cette FIV, cette 8ème protocole FIV, en espérant avoir le bonheur au bout
Le après me fait tellement peur
Après c’est soit le bonheur immense de porter notre(nos) enfant(s) ou rien, le vide
Je sais qu’il faut être optimiste mais je ne suis pas idiote
7 c’est le nombre de tentatives FIV déjà faites sans compter les iacs
Alors le doute il est là, c’est un doute certain, mon ventre est vide, la chambre aussi
Je sais que de tous les amours ne naissent pas un petit bonheur
Me concentrer sur ce dernier protocole sans penser à la suite
C’est difficile et nécessaire en même temps, c’est comme le « reprenez une vie normale » après le transfert, c’est juste impossible
J’aimerai, je veux y croire
On va tenter notre chance, on va s’accrocher à cette tentative
Aller secouer le destin, décrocher notre (nos) petit(s) bonheur(s)

Je tenais à toutes vous remercier pour votre présence, votre soutien
Il y a toujours une « écoute », écrire ici me fait du bien, des fois du mal aussi
Certaines fois ça m’aide, d’autres pas
Mais vous vous êtes toujours là
Merci à vous tout simplement

Bah voilà ! c'est fait ! bouclé depuis plus d'une semaine
Nous avons repris le travail lundi dernier
Dur dur de reprendre le rythme du réveil à 6h15 le matin
Après avoir vécu décalé pendant 3 semaines, profiter du lit le matin juste la dernière parceque les 2 premières impossible de chasser le rythme de réveil du reste de l'année
ça passe trop trop vite !

Trois semaines avec beaucoup de souvenir d'il y a un an même si je sais qu'il ne fallait pas ma mémoire se rappelait à moi, à ma chair, à mon corps et mon coeur

On a profité pour se reposer, se ballader même si le temps n'a pas toujours été de la partie
Une très belle région l'auvergne
Des paysages magnifiques
Et du fromage... miam !

Enfin voilà
La rentrée est faite au boulot
Juste envie de repartir

Va falloir patienter jusqu'aux prochaines

Impossible pour moi aujourd'hui de ne pas penser à mon petit poisson
A cette heure ci j'étais sorti de la clinique

Mon coeur est rempli de peine

ça y est !! en vacances ! enfin !
c'est parti pour 3 semaines
On part 15 jours au fin fonds de la France ;)
Start demain matin

Merci à toutes pour vos comms

Ces vacances vont certainement nous faire beaucoup de bien

Bonnes vacances à toutes et courage à celles qui bossent

Ou en sommes nous ?
....
Toujours au même point, le ventre vide et le coeur gros :( Je ne m'y fais pas même s'il faut continuer à avancer, je suis désabusée, déçue, triste, en colère... je pense que tout ça mettra un petit moment avant que j'accepte ....

Nous avons ENFIN eu des nouvelles du centre, on a l'accord pour faire une tentative en septembre
On repart sur un protocole identique, en accord avec le labo on passe de fiv icsi à imsi

pour info :
-fiv classique après ponction on met en contact les ovule et les zozos qui se débrouillent tout seul pour féconder l'ovule
-fiv icsi il injecte le zozo sélectionné dans l'ovule et attendent de voir s'il féconde
-fiv imsi il injecte le zozo après avoir sélectionné le zozo avec un super appareil qui grossit beaucoup plus les zozos pour choisir le moins anormal

Bon je vous cache pas que je ne pense pas forcément que la technique d'imsi change quelque chose, gygy m'avait dressé un tableau de l'imsi au début de notre rencontre pas tip top dans le sens où il nous expliquait que pour le moment ils ne savaient pas vraiment si les critères de sélection des labo étaient les bons - les études faites sur ce sujet ne sont pas caractéristiques

Bref !
J'ai les ordonnances
Nous avons deux mois pour réfléchir et nous préparer
Je ne sais vraiment plus si je veux me rajouter de la souffrance d'un échec supplémentaire
Y croire de nouveau pour encore retomber
Un jour j'ai hâte de me repiquer le bidou et le jour d'après je veux tout arrêter
La chute est de plus en plus dure à chaque fois et j'ai de plus en plus de mal à me relever même si au bout ce désir de se battre est plus fort que tout

Aimer se faire du mal .... c'est du sadisme !

....................

et puis il y a un an ....... <3

Vos comms m'ont fait réfléchir ...
peut être que je devrai effectivement pas me plaindre et me réjouir de ce que nous avons
ça pourrait être pire, ça aurait pu être pire

j'ai mal et je voulais juste l'écrire, mettre des mots sur ma douleur

Nous avions rdv le vendredi 23 mai avec gygy pma pour faire le point
Après s’être levés à l’aube, préparés à la hâte pour ne pas être en retard, nous avons pris la route de bonne heure – nous sommes arrivés avec un petit ¼ d’heure d’avance dans la salle d’attente – nous sommes allés signaler notre présence à la secrétaire comme d’habitude
Deux personnes déjà dans la salle d’attente, une dans le cabinet
L’attente commence malgré l’heure plus que matinale du rdv, je ne pensais pas qu’il y aurait des personnes avant nous, voir une mais bon ….
Après plus d’une demi-heure d’attente, personne n’est appelé en salle d’attente ???
Après un petit moment de questionnement, la secrétaire m’informe que gygy vient de partir en urgence sur un accouchement…. Génial !
Bien sûr les 2 personnes en salle d’attente étaient enceintes avec un très gros ventre bien visible… beaucoup de caressage de ventre – deux sont arrivés ensuite en couple, avec leur échos toutes fraichement faites, elles débordaient de bonheur, ça en étaient écœurant – elles les débalaient sur la petite table de la salle d’attente afin de faire profiter l’assemblée, prenaient des photos des échos pour les envoyer…. Juste un crève cœur à ce moment là
Je pensais être au bout de ce que je pouvais supporter, quand une femme s’arrête au niveau de la pièce d’attente avec sa poussette et son petit d’un mois à peine qui hurlait dedans et qui ne trouve rien de mieux que de s’arrêter sur une chaise ici pour donner le sein à son petit
Non pas assez de place sûrement à cette heure matinale un petit peu plus loin dans la grande pièce d’attente de la clinique bien aménagée en de multiple petit coin tranquille
Non elle s’est dit qu’ici salle d’attente d’un gygy spécialisé en pma c’était le bon endroit pour offrir ce doux spectacle de son petit bonheur tétant son sein …..
J’avais juste les larmes au bord des yeux, je ne savais plus ou regarder, les échos et les parents ivres de bonheur, les ventres plus que ronds caressés ou ce bébé accroché au sein de sa mère…..

….

Après plus d’une heure d’attente gygy est enfin revenu, a attaqué la file de ses rdv pour qu’enfin il me libère de cette salle d’attente
Nous avons fait le point sur notre « cas »
Nous avons atteint le nombre maximum de fiv prises en charge par la sécu
Il suppose comme ça avait été évoqué auparavant que la qualité ovocytaire n’est pas au top même s’ils n’ont pas trop de moyen de le contrôler – on obtient peu d’embryon et les deux derniers étaient pas de qualité terrible
Je passe le moment où les larmes ont coulées dans le cabinet
Gygy nous refait faire toute une série d’examen enfin pour moi, pour voir ou en sont mes taux hormonaux, voir si tout ça n’a pas trop chuté
Il nous a dit que notre « cas » passerait en staff courant juin avec les autres gygy et les laborantins pour savoir si on fait une demande de prise en charge exceptionnelle d’une nouvelle fiv
Enfin si nous le souhaitons a-t-il ajouté
On en sait pas plus pour le moment
On sera fixé au mois de juin si on peut retenter un protocole en septembre
Si on le souhaite et si c’est possible
…..
Je ne vous cache pas que dans ma tête c’est le bordel
Le gros bordel même

Ce rouge fait toujours aussi mal, de plus en plus mal - je pensais connaitre et maitriser cette douleur depuis le temps....
Cela est encore plus difficile en cette période de remise en question
Essayer de se faire à l'idée que ce sera comme cela pour toujours
Que pour nous le combat ou plutôt la guerre va bientôt s'arrêter
Je suis tellement déçue de tout ça
Je tourne et retourne tout dans ma tête depuis des semaines tout ça et je ne vois pas de lumière, d'espoir

L'adoption ne sera pas pour nous, on en a beaucoup discuter avec mon chéri, on ne se lancera pas dans ce combat
C'est un désir profond de maternité, de porter notre enfant
Je n'étais pas prête pour l'adoption, je ne le suis toujours pas


La fiv do .... elle s'éloigne financièrement de nous ... c'est effectivement très cher sans certitude de résultat

je ne dis pas qu'on ne le fera pas
je dis que pour le moment non on ne peut pas

mon ventre est vide
mes larmes coulent
elles ont tellement coulé déjà

écrire m'appaise - t - il ? je ne sais plus

j'ai juste ce besoin d'écrire ce que je ressens

j'ai mal en lisant le bonheur des autres

j'ai mal en ressentant ce que je ressens

la semaine dernière au magasin deux petits étaient seuls, pas de parents en vu, et j'ai dit à mon chéri que ce serait tellement simple de les prendre et de faire comme s'ils étaient à nous ;(

voir les ventres ronds me fait mal

tout ce qui passe à la télé me rappelle mon ventre vide, les téléfilms, films, publicité
tout ramène en permanence à la maternité
à ce que je ne peux avoir

et j'en reviens toujours aux mêmes questions
pourquoi?
qu'ai je fait ?

et je tourne en rond

à la découverte du sang hier soir avant de me coucher, j'ai pleuré, pleuré dans les bras de mon chéri, rien ne me calmait, on a discuté jusque tard sur ce désir qui peut être n'aboutira pas...
Ses larmes ont coulé à lui aussi
Lui mon positif
Il n'y croit plus vraiment non plus
Il me dit qu'il sera toujours là et qu'il m'aime
Je l'aime tellement aussi

Je voulais
Je voudrai
Je veux juste un bout de lui

Ce mois de mai sera sûrement décisif
Nous avons rdv le 23 avec gygy pour faire le point
Savoir s'il nous propose autre chose ou pas
La dernière fois il avait émit quelques réserves
Nous avons fait la 7ème tentative fiv, fiv N°4 (4 transferts) ...
On en est où ?? nul part !
Je crois que le chemin va s'arrêter là
Le combat, ou plûtot la guerre n'a pas été gagnée
Mon ventre est vide
Mon coeur saigne toujours de cette douleur viscérale de ne pouvoir porter la vie
J'ai toujours aussi mal
Je suis toujours aussi mal
Je suis en colère
Cette colère ne me lâche pas
Je suis désabusée
Je me suis perdue
J'aimerai tant redevenir celle que j'étais "avant"
Avant
Mais plus rien ne sera pareil

ça ne marche pas à tous les coups
le parcours pma n'apporte pas forcément le résultat souhaité
j'aurai aimé faire partie d'une autre statistique
ne pas faire parti du petit pourcentager pour lesquels ça ne marche pas

Ce billet est amer
Je sens la fin et j'ai mal
Voir tout ce bonheur autour et pas pour nous

Je ne m'étais pas préparée à ça
ça ne devait pas se passer comme ça