Ça fait un moment que je ne suis pas passée mettre des nouvelles ici, non pas que je n’y ai pas pensé…
Du coup pas mal de chose à rattraper
Petit retour en arrière
Nous avons fait le point avec gygy début janvier suite à l’échec de la fiv de novembre
Pour lui on peut retenter même s’il commence à émettre quelques réserves – on discute traitement, il me reparle de me mettre sous ménopur, je lui explique une nouvelle fois que sur moi le ménopur c’est pas le top, il regarde mon dossier et effectivement constate que je réagis mal – à ce moment là j’ai la bonne idée de lui parler de mélange de produit pour améliorer la qualité ovocytaire – il m’explique qu’habituellement il le fait pas mais pourquoi pas !!
Me suis dit il va me donner du puregon et comprimer à avaler …. Et bah non !
Menopur et puregon !
Avec le décapeptyl ça va me faire 3 piqûres par soir ! là je me dit que j’aurai mieux fait de m’abstenir !
On rediscute de l’éventuel problème de coagulation, je veux un test là-dessus
Il dit que ça sert à rien que si vraiment je veux il me fait une ordonnance, je prendrai de l’aspégic nourisson dès le soir du transfert
Merci !
On repart avec nos ordonnances pour une prochaine tentative qui se fera pas avant mars
Au passage il me prescrit une mammographie à réaliser avant le début du traitement pour vérifier après tous les traitements que j’ai eu et que j’ai 40 ans
Super ! merci !

J’ai eu un peu de mal à appeler pour passer la mammographie, je n’avais pas trop envie de la faire, ayant une petite poitrine j’avais peur, j’avais lu que ça faisait mal…. J’ai fait trainer jusquà mi février où je me suis décidée à appeler le centre radiologique, et là la fille me dit « on est rendu en avril !! »
Quoi ?????? non !!!!!
Elle me dit « y’a un problème ? » moi « oui ! faut que je valide cet examen avant d’attaquer mon protocole fiv mi mars ! »
Elle me dit « attendez je regarde » et là elle me propose un rdv 2 jours après le début de mon blocage au décapeptyl – je dis ok avant de rappeler secrétaire de gygy qui me dira que ça ne pose pas de problème

Mammographie
J’avais rdv vendredi 14 mars
Je suis arrivée, rempli mon dossier à l’accueil, j’attends un peu en salle d’attente et là on vient me chercher et me dit « enlever le haut » !!!
C’est bien la première fois qu’on me demande d’enlever que le haut et que je ne finis pas les gambettes en l’air avec mon intimité bien exposé
J’arrive dans la salle et là la fille me dit « pas de grossesse en cours ? »
Et moi j’aurai mieux fait de me taire je réponds « bah je pense pas, je suis au début du traitement pour une fiv »
Et là elle me demande de préciser, je lui dis que j’ai attaqué la phase de blocage 7 jours après ovu à peu près, elle me fait remarquer qu’il y a un risque de grossesse du fait que « pas de protection »
Là j’ai failli me marrer
Je lui dit « aucun risque à moins d’un miracle »
Elle me dit « je fais pas l’examen, y’ a un risque »
Vu que j’insistais fortement du fait qu’il fallait que je valide pour faire mon protocole
Du coup elle me dit je vais chercher ma responsable pour voir
Là on se retrouve elle, sa responsable et une autre dans la pièce à discuter protocole et risques, moi bien sur « sans le haut » les nichons à l’air !
Mais bon ça gênait personne sauf moi
Du coup on a quand même fait l’examen qui ne montrera rien mis à par quelques petits kystes à surveiller, prochaine mammo dans 2 ans !

FIV / N°4 / 7ème tentative FIV

J’ai donc attaquer le blocage avec décapeptyl le 12 mars
Ce moi fût tellement difficile pour moi, ça aurait dû être le mois de naissance de mon petit poisson et vraiment j’ai été très mal moralement ….
Mes rrr sont arrivées le 21 mars, après avoir fait la pds pour vérifier le blocage de mes ovaires, j’ai attaqué la stimulation dès le 24 mars à raison de 150ui puregon+150ui menopur
3 pics par jours – premier contrôle le 28 mars par pds
2ème contrôle pds le lundi 31 mars pds+écho
Déclenchement le mardi 1er avril – ponction le jeudi 3 avril 14
12 ovocytes ponctionnés
Seul 6 ovocytes ont pu être micro injectés qui ont donné 4 embryons
1 mis de côté : anormal
2 transférés dans mon bidou le 5 avril à J2
1 laissé en culture mais qui était en retard et arrêtera son développement avant le stade blasto
Pas de brybry congelé 

L’attente fût longue
Je me suis retenue tellement de fois de venir ici pour avoir votre réconfort, votre soutien
Mais j’avais tellement peur de me porter la poisse, je sais pas pourquoi, j’avais peur de trop y croire en étant porté par votre soutien – vous m’avez tellement manqué – c’est le premier protocole que je passait « isolée » sans en parler , sans partager, si je pouvais revenir en arrière j’aurai fait différemment …..
La poisse je l’ai et ce n’est pas en ne venant pas ici parler de mes émotions que ça change les choses
PDS le jeudi 17 avril : NEGATIF
Je suis anéantie, vide, mon ventre est vide
Mes petits œufs ne se sont pas accrochés

J’en ai marre, je suis triste, je suis en colère

Mon poisson <3





De temps en temps
Je craque sous le poids de l'espérance
Je vais parfois à contre sens
De temps en temps
J'ai des flèches plantées au coeur
De la peine, de la rancoeur
De temps en temps
Je ris de rien, je fais le con parce que j'aime bien
De temps en temps
J'avance en ayant peur
Je suis le fil de mes erreurs
Et très souvent...

Je me relève sous ton regard
Je fais des rêves où tout va bien
Je me bouscule, te prends la main
Au crépuscule, je te rejoins
Je me relève sous ton regard
Je fais le rêve d'aller plus loin
Je me bouscule, te prends la main
Du crépuscule jusqu'au matin

De temps en temps
Je plie sous le poids du sort,
Et des souffrances collées au corps,
De temps en temps
Je prends des coups dans le dos
Des conneries, des jeux de mots,
De temps en temps
Je regrette l'innocence
Qu'on peut avoir dans notre enfance
De temps en temps
Je veux la paix
Pour moi, je n'ai plus de respect
Et très souvent...


De temps en temps
Je pense à tort
Que pas de larmes, c'était trop fort
Au fond ce que j'attends
C'est voir le bout de nos efforts
Que l'amour soit là encore

Je me relève sous ton regard
Je fais le rêve d'aller plus loin
Je me bouscule, te prends la main
Du crépuscule jusqu'au matin

Chanson de Grégory Lemarchal

Je devrai bientôt rentrer dans mon dernier mois de grossesse
je sais bien qu'il faut avancer et ne pas regarder en arrière
mais quand je croise de gros bidous je me dis que ça aurait pu être moi et j'ai mal

Avancer, remonter,
beaucoup travailler et encore travailler pour occuper la tête et ne pas penser

Je me perds, j'ai mal
Je ne sais plus
Des tonnes de questions se bousculent dans ma tête
Je ne sais plus ce que je dois faire, continuer le combat? n'est ce pas égoiste? quand je réfléchis à l'âge je me pose beaucoup de question, de plus en plus de questions plus le temps avance
Mon combat je l'ai débuté j'avais 36 ans, j'en ai 40 et je me dis que si la prochaine fiv fonctionne j'en aurai 41 à la naissance de notre trésor, voir plus si là ça ne marche pas - je rajoute les années à ses 15 ans j'en aurai 56 ....
pffff !! tellement de question alors que ça aurait dû être si simple le fruit de notre amour, la vie de notre amour
Continuer la route à deux ?
Je tourne en rond
Je me perds
J'ai mal
Mon coeur me fait mal
Doit on continuer de courir, de se battre ?
Je me noie dans ce désir
Mon ventre se creuse et mon coeur se serre
J'ai mal
Je suis mal

Mon amour, mes trésors aidez moi à me poser

Je vous souhaite à toutes et tous mes meilleurs voeux pour cette nouvelle année 2014
Amour, bonheur, que tous vos souhaits se réalisent

Je vous embrasse

Bah oui elles auraient pu me faire attendre les vilaines

au moins je ne me prendrai pas la tête avec un éventuel retard le soir du réveillon, elles devaient arriver demain, elles ont débarquées ce matin ...
trop sympa ! zero prise de tête avec mon fonds de culotte pour finir 2013

C’est la fin de l’année 2013
Cette année se termine presque comme elle a commencée
Tous mes espoirs pour cette année 2013 se sont envolés
Ehec total de fécondation à la fiv icsi en février 13 : le centre nous lâche en nous conseillant fivdo
Changement de centre
Un test +++
Le bonheur
La première écho à 5SG et là la claque
Je l’aimais tellement mon petit poisson, on me l’a arraché à 6SG+3
Tellement de mal à remonter
Tellement de douleur et de larme
Mais on a réussi à se remettre debout, recommencer
Fiv icsi3 en novembre : négatif
J’ai dû dire au revoir à ma belle, ma cocotte, ma chienne le 15 novembre 2013
Tu me manques, tu laisses un grand vide dans ma vie

C’est le deuxième noël où j’aurai dû avoir le ventre rond devant le sapin
Je vais terminer l’année dans le sang
Mes règles devraient arriver le 31 histoire de débuter l’année « en beauté »

Aujourd’hui je ne sais plus
Je ne sais pas si cette nouvelle année nous apportera enfin LE bonheur que l’on attend
2010 2011 2012 2013 elles devaient toutes être notre année

Il faut rester optimiste et croire que tout peut arriver
On n'est pas à l'abri du bonheur .... non ?

En route vers 2014

Je vous souhaite à tous et toutes un très beau réveillon de noël
J'espère que vous serez gâtés

Des bisous

Nous recevons mes nièces pour noël à la maison il a donc fallu finir par faire le sapin




Hier nous avons terminé la course aux cadeaux
j'ai mal aux pieds


On peut dire qu'on est prêt
Plus qu'à faire les emballages

Parcqu'il faut continuer à avancer, on fait ce qui doit être fait, essayer de participer au mieux, profiter de nos proches et regarder leur bonheur, ce bonheur qui aurait pu être le notre, qui sera peut être un jour le notre

Un de plus sans un de toi

Je ne sais pas
J'ai beaucoup de mal à remonter après cet échec
Tellement de chose se bouscule dans ma tête
Je pense beaucoup à mes petits bonheurs envolés
Mon ventre devrait être rond devant le sapin
Je devrai entrer dans mon dernier trimestre
.....
Moi qui aimait tant les fêtes de fin d'année, cette année encore j'ai juste envie d'aller me cacher quelque part ....

Et je me dis pourquoi ça changerai ?
Je doute de ma capacité à être une bonne mère, gerer les nuits, les réveils, le quotidien, je ne suis plus sûre d'en être capable
Je doute
Je regarde toutes ces mères épanouies, gérant le quotidien à merveille, l'amour de leurs enfants les regardant - toutes ces familles heureuses de préparer les fêtes ....
Je n'ai pas encore décoré mon sapin, il est là, dans mon salon depuis une semaine, je n'ai pas eu le courage de le décorer

Je hais tellement cette fille qui a mal, qui est mal, qui n'arrive pas à remonter, qui pleure pour un oui pour un non

Je pense à ma belle, ma cocotte qui n'est plus là

Cette année 2013 va se terminer comme elle a commencé, comme les autres années

Je dois reprendre rdv avec gygy pour qu'on fasse le point - je suis allée jeudi faire une hysteroscopie (caméra dans l'utérus), tout est nickel - gygy voulait vérifier...
Je n'ai rien dans l'utérus ;(

Je lui ai redemandé lors de cet examen de me tester pour un éventuel problème de coagulation, j'ai fait 2 fc ou plutôt une fc et une grossesse arrêtée - ces examens sont faits à partir de 3 fc
Pour lui mes fc sont dûes à mon âge, il y a très peu de cas de problème de coagulation m'a t il dit ... mais il ne m'a pas testé - je le rattaquerai lors de notre prochaine rencontre mais j'ai bien vu que ça l'énervait ...
Ma tête bloque là dessus, je veux écarter ça
Alors peut être qu'il n'y a rien
J'entends bien que ce problème est rare
Je veux être sûre que mes fc sont dûes à mon âge et ma qualité médiocre d'ovocyte

Ce qui est sûr c'est que si on tente un dernier protocole ce sera minimum 3 mois après le dernier soit fin février, début mars on part au ski alors suivant mon cycle ce sera fin mars ou avril

Désolé pour ce post encore une fois, mais écrire me fait du bien et ceci est mon espace où je peux me plaindre, au quotidien il faut continuer à avancer et faire semblant que tout va bien .....

Les larmes se sont taries
Je suis encore triste et en colère
En colère contre cette nature capricieuse, sélective
Qui sait être si généreuse pourtant pour d'autres
Mais pas pour nous
Je n'en veux à personne, je suis juste jalouse
Jalouse de ce bonheur qui nous boude
Et l'approche des fêtes de fin d'année m'enfonce encore plus
La douleur du matin de noël, voir le bonheur partagé des familles, les yeux brillant des parents regardant leurs chérubins ouvrir leur cadeau
C'est juste un crève coeur
Et nous nous seront là à juste regarder ce bonheur
ça fait tellement mal de penser que jamais, peut être, nous ne connaitrons ce bonheur
Imaginer notre vie sans enfant, sans la porter, sans la donner ...
Une vie à deux simplement
Cette douleur rien que de l'imaginer
Ne jamais être mère
Mon coeur se serre et saigne
Je sais qu'on a la chance d'être deux, de s'aimer
Mais cette douleur lié à ce vide immense d'être parent
Cela fera bientôt 4 ans que notre combat à commencé
J'ai l'impression que ma vie est en pause, en attente depuis cet instant
Je n'ai plus l'impression de vivre, j'attends pour débuter ma vie
Et si jamais ça n'arrivait ?
doit on capituler ?
2014 sera le bout du chemin pour notre parcours pma
On attaquera sûrement au 2ème trim 2014 notre dernière fiv remboursée, FIV4, la 7ème tentative FIV, si le centre accepte de continuer avec nous

La fiv de la dernière chance
Si ça marche ça sera un grand bonheur
Et sinon on pourra se dire qu'on a tout essayé
Après
Apprendre à gerer ce vide,...., si cela est possible
gérer la douleur, la colère, la jalousie

Pour l'instant j'ai mal
Je me sens vide et inutile
J'aimerai juste arrêter de penser
M'allonger, dormir et rêver
Rêver à mes bonheurs envolés
A ce qu'aurait été ma vie avec eux

Nous voilà arrivés au bout du chemin de cette fiv
Pas de miracle par ici
Résultat de la pds : NEGATIF

Je pense être au fonds du fonds

Demain c'est LE jour de la prise de sang
J'appréhendais déjà beaucoup
et ce soir
découverte de traces de spotting sur le protège slip en allant aux toillettes :(

Alors je sais que seul la pds tranchera mais j'ai peur, cette peur ne me lâche pas depuis quelques jours
Je suis à l'affût de mon corps, de mon coeur
J'espère, je prie
Je doute

L'absence de symptomes me fait peur

J'ai tellement peur d'aller faire cette prise de sang demain, peur du résultat, peur du négatif, peur de tomber, de sombrer


Là ce soir, je le sens pas du tout
Je continue d'espérer que mes petits trésors se sont bien accrochés
Si seulement ils pouvaient rester bien au chaud pendant 9 longs mois

Si seulement

Mes trésors <3 <3

J'ai reçu hier le courrier du centre concernant nos 3 petits brybrys restant - Ils n'ont pas réussi à se développer au stade blasto et n'ont donc pas pu être congelés :(((
Pas de petits congelés

J'ai peur
J'espère que mes deux petits trésors se sont bien accrochés et ont creusé leur nid pour neuf long mois

Un signe, j'aimerai un signe de votre part mes amours

Comme dit mon chéri "les jeux sont faits"

Il a raison

J'ai hâte de savoir et en même temps tellement peur d'aller faire cette prise de sang lundi

Accrochez vous mes bébés
Accrochez vous
Accrochez moi mes bébés
Accrochez moi
Accro à votre vie
Je suis croc de vous
ça fait boom je craque
quand je pense à vous
C'est si doux
Ohlala c'est si doux
doudoudoudoudou

<3

Une semaine aujourd'hui que vous êtes avec moi mes trésors
Un tel shoot de bonheur, de croyance et d'espérance

Plus les jours passent plus le doute s'installe

La peur

L'angoisse

Accrochez vous mes trésors

Mercredi 20 novembre 2013

Que ce fût long d'attendre depuis la ponction de lundi
Le cerveau qui bouillonne, tellement de doutes de questions
Je devais appeler la secrétaire après 17h
J'ai été impatiente et j'ai appelé le labo avant
Je suis restée tout un moment devant mon téléphone à le regarder le coeur battant de peur à tout rompre
J'ai numéroté, je suis tombée sur un laborantin très gentil
"allo, oui bonjour, c'est mme nanouchka, j'ai eu une ponction lundi et je me demandai si vous pouviez me donner des infos sur mes ovocytes????"
pfffff !!! trop trop nulle !! la honte !!
me serait glissée dans un trou de souris

lui : "on vous avait dit d'appeler le labo à J2 ? non parcequ'à J2 on regarde pas les lames"
pfff !! trop nulle, suis trop nulle ....

moi ''euhhh non ! j'appelle de moi même"
(de ma grande impatiente)

Il a quand même accepté de me donner les infos de la veille, à J1 parceque hier à J2 ils avaient donc pas regardé
Sur les 12 ovocytes prélevés lundi, 6 n'étaient pas de bonne qualité et ont été écarté direct
Les 6 restant ont été micro-injectés et 5 présentaient une fécondation à J1

là j'étais juste au bord des larmes, et tellement rassurée

J'ai réussi à appelé la secrétaire de gygy qu'à 18H30 passé, elle m'a redit ce que m'avait dit le labo (me suis bien cachée de mon appel) et elle m'a dit de me présenter le lendemain à 11H30 pour le transfert, vessie pleine ;)

Jeudi 21 Novembre 2013

Nous sommes donc allées pour 11H30 ce matin au centre
Etage Labo / FIV
Notre gygy nous a reçu qu'avec quelques minutes de retard, nous a emmené dans la petite salle de transfert à côté du labo
Ils nous a expliqué qu'il allait me transférer les deux qui sortaient du lot, un de 6 cellules et un de 8 cellules :))
Les 3 autres sont laissés en culture jusqu'à samedi, s'ils atteignent le stade blasto ils seront congelés
Ils sont un petit peu à la traine, le mieux fait 5 cellules et les deux autres 2 ou 3 (j'ai pas eu trop le temps de tout mémoriser)

Je me suis déshabillée
Gygy m'a posé le spéculum, il nous a fait voir nos deux brybrys sur l'écran, puis me les a transférés

j'ai du bonheur plein l'utérus ;))

il nous a souhaité bonne chance et m'a dit que je pouvais reprendre une vie normale

J'ai mes deux petits trésors avec moi
Je suis tellement heureuse
Je vous aime déjà tant

On va faire une longue route ensemble

Accrochez vous mes trésors <3

Je passe vite fait vous dire que j'ai appelé ce soir la secrétaire de gygy
transfert demain 11H30 :))))
suis trop trop trop contente

je vous raconte tout en détail demain

<3

Balance

"Des préoccupations vous empêchent de profiter de votre quotidien !"

c'est clair !!

Ma belle me manque


Mon chéri aimerai qu'on reprenne un chien
Je ne sais pas
J'ai envie ....
Je doute
Pas maintenant
Pas tout de suite
Une chose est sûre, c'est que si on en reprend un ce sera un cocker, mais pas de la même couleur que ma belle
Je suis atteinte de cockermania

On verra
Plus tard peut être

C'était ce matin le grand jour de la ponction
Reveil 5H45 ce matin
Direct à la salle de bain pour petite douche bétadinée, mes cheveux ont vraiment du mal à chaque fois, je me demande toujours si c'est vraiment obligé les cheveux (??) - ma douche d'hier soir je ne les ai pas lavés, ahh non pas deux fois la bétadine sur le crâne !!
Avant de partir, je vérifie qu'on a bien tous les papiers, pour moi et mon chéri

Arrivés à la clinique à 6H55
Petit passage aux admissions ambulatoires, on m'attribue ma chambre, on m'installe
Mon chéri part pour son prélèvement au labo à 7H40
J'enfile ma jolie petite tenue sexy, chemise bleu et slip assorti ;) sans oublier les petits chaussons

Le brancardier est passé me prendre à 8H10 à peu près pour m'emmener au bloc, juste le temps de voler un bisou à mon chéri qu'on a croisé dans le couloir qui revenait de son prélèvement
Arrivée en salle de pré-bloc on m'a préparé, cathéter ...
On m'a direct emmener dans le bloc
J'ai apperçu mon gygy qui est venu me dire bonjour et me demander si tout allait bien juste avant que l'on m'endorme, il était 8H30 environ

Je me suis réveillée en salle de réveil à 9H15
On m'a posé une perf d'anti-inflammatoire
Je suis repartie dans ma chambre à 9H50, on m'a ensuite apporté un petit déjeuner (depuis la veille j'avais les crocs)


Mon gygy est passé à 12h me voir
Il m'a dit que tout s'était bien passé
12 ovocytes ponctionnés :)
Je croise tout ce que je peux pour qu'il y en ait une bonne partie de micro-injectables, qu'il y ait fécondation et que l'on ait des petits brybrys

Il m'a dit d'appeler mercredi soir pour savoir, on saura alors s'il y a des embryons, si transfert J3 ou J5

Après son départ l'infirmière est passé, elle m'a fait lever pour aller aux toilettes vérifier qu'il n'y avait pas de caillots
tout était ok
elle m'a enlevé le cathé et m'a dit que je pouvais m'habiller pour partir




Sortie 12H15

La longue attente commence
ça va être long jusqu'à mercredi
mon coeur va s'emballer à chaque fois que mon téléphone va se mettre à sonner
de peur qu'on m'annonce une mauvaise nouvelle avant mercredi
j'ai tellement peur de la non-fécondation
pour l'avoir vécu deux fois je prie pour que nos petits trésors fusionnent :))

Je ne maitrise pas les jours qui viennent

Me reposer, reprendre des forces et esperer, prier pour que mes petits trésors soient au rdv pour le transfert