C'était donc hier le rdv avec gygy au centre

Nous avons failli pas arrivée au rdv à cause des opérations escargots sur le périph par le bâtiments tout était bouché ! heureusement que gygy aussi avait du retard à cause d'une césarienne en urgence en début d'am

On a donc fait le point sur la fc (ou les fc) pour lui pas d'anormalité et puis avec mon age ça n'aide pas - au pire il m'aurait fait faire un caryotype mais je l'ai déjà fait et y'a rien d'anormal

J'ai évoqué mon fibrome qui avait un peu grossit et qui m'inquiétait un peu, du coup il a voulu vérifier, me suis retrouvée une fois de plus les gambettes en l'air, mon intimité bien exposée pour une petite écho endo ça me manquait ;)

Il est bien au dessus de l'utérus donc aucun soucis, il fait 5cm de diam un beau fruit

Après ce petit exam on a parlé d'une nouvelle tentative, pour lui il n'y a aucun paramètre pour s'arrêter là - on retente donc un autre protocole, on garde le même sauf qu'on diminue la dose de puregon de 300 à 225

Il souhaite essayer d'avoir moins de follicules et une meilleure qualité si c'est possible - il a dit qu'au dernier essaie il y en avait beaucoup à la ponction (19) mais beaucoup d'anormaux pas fécondable et seul 2 brybrys on tenus : pas de congélation

Question timing, du coup il faut attendre 3 mois après l'aspiration, donc la stimulation sera sur novembre, suivant mes cycles
Je suis repartie avec mes ordonnances, mon chéri a un spermogramme complet à refaire afin de vérifier l'ampleur et la qualité des zozos

Donc bilan positif, on continue, le centre nous reste ouvert....

J'ai quand même toujours cette petite voie dans ma tête qui me dit que l'histoire se répète, le bilan avait aussi été positif l'année dernière suite à ma fc dans l'ancien centre et la tentative d'après 0 fécondation ce qui avait entrainer qu'il nous laisse tomber et nous conseille fivdo....
mais bon faut pas que je pense à ça et que je cogite

Il faut que je reste sur le positif : on va se relancer dans un protocole :))

Petit tour semaine prochaine chez la psy ... histoire de poser les choses et fixer les objectifs

Merci à toutes de votre soutien

Biz <3

Nouvelle rentrée ! septembre est arrivé
Reprise du travail depuis une semaine après 3 semaines de vacances
Il faut reprendre le rythme
Je regarde de loin la rentrée scolaire, l'agitation des "familles" face à ce grand évènement
Nous ne faisons pas (encore?) parti de ce monde
Nous nous sentons un peu à l'écart, en décalé par rapport "aux autres"
Et les autres sans s'en rendre compte nous mette un peu à l'écart, sans le vouloir... des paroles..
comme toujours ça fait mal, je souris et je m'enferme dans mes pensées

Pour moi la rentrée se fera la semaine prochaine
Rdv avec gygy le vendredi 13 (bon ou mauvais présage??)
Nous devons faire le point et savoir s'il nous propose un nouveau protocole ou si il stoppe là

Mon retour de couche est clairement arrivée ce matin, ma culotte le présageait dès hier
Pil 5 semaines après l'aspiration
Gygy m'avait dit entre 2 et 3 semaines.... ce fût plus long !

Mon corps reprend son cycle

Ma tête va mieux, les vacances nous ont faits du bien - j'essaie de regarder devant, ne pas penser à mon petit poisson en voyant les grossesses des autres évoluer, mais qu'est ce que c'est dur par moment - comme une montée de souvenir qui m'envahit et serre mon coeur

On saura la semaine prochaine si les portes du centre nous restent ouvertes

Biz à toutes

Se préparer au nouveau combat parceque perdre une bataille n'est pas perdre la guerre
"On ne sait pas quelle donne on aura le jour suivant
On apprend à accepter la vie comme elle vient
Pour que chaque jour compte"

Ne pas se retourner sur le passé, ne pas s'encombrer de remords et de doutes
Tel est mon combat, notre combat
La guerre nous allons la gagner


"Faîtes un vœu et placez-le dans votre cœur.
Tout ce dont vous avez envie, tout ce que vous voulez.
C'est bon ? Bien.
Maintenant croyez que ça peut se réaliser.
On ne sait jamais quand un miracle peut arriver,
un sourire ou un souhait se réaliser.
Mais si vous croyez que ça peut arriver au détour d'une rue
et que vous ouvrez votre cœur et votre esprit
à cette possibilité, à cette certitude,
il se pourrait que vos souhaits se réalisent.
Le monde est plein de magie.
Il suffit d'y croire.
Alors faîtes un voeu.
C'est bon ? Bien.
Maintenant croyez-y de tout votre coeur"

Les larmes se sont taries, même si elles restent pas loin, prêtent à ressurgir quand je ne m'y attends pas, un lieu, une image, une parole, une chanson
Jour après jour ....

J'essaie de me dire que malgré tout "c'est la vie" et que rien n'est facile, que le malheur est beaucoup plus grand pour d'autres et d'essayer de me réjouir de mon bonheur, de mon amour

Je me pose beaucoup de questions, de culpabilité, ...
J'ai acheté un livre que je parcours depuis hier, "Les verrous inconscients de la fécondité"
Même si je veux fuir cette idée que le psychologique joue une part importante dans ce combat, cette idée je la fuie parceque ça augmente ma culpabilité
C'est difficile de se remettre en question, se dire que peut être sa tête bloque ce désir d'avoir un enfant

Peut être que ce qui me fait bondir et me met hors de moi quand j'entends "faut pas y penser" "lacher prise" .... c'est que quelque part je sais que le psychique joue un rôle mais je ne veux pas y penser

Je ne sais plus, je suis perdue
Je n'arrive pas à comprendre même si je sais que je n'aurai jamais d'explications

J'ai pris mon téléphone ce matin et j'ai appelé le centre
J'ai pris rdv avec une psychologue, j'ai rdv la dernière semaine d'aout, à mon retour de vacances

Je pense que j'ai besoin de faire le point, j'aurai pu appeler la psy que j'ai déjà consulter l'année dernière mais elle est extérieur au centre, elle est actuelellement en vacances et obtenir un rdv est plus long....

Un coup je me dis "ça va m'aider" et la minute d'après je me dis "ça va servir à quoi?"

J'aimerai juste comprendre


"Comment à eux deux ils 'n'ovulaient' pas d'enfant et ne 'spermettaient' pas de devenir parents"

Heureusement qu'il est là
C'est mon chéri et je l'aime tellement
Il est là et m'empêche de m'enfoncer
Il me tire vers le haut
Il continue d'y croire pour deux
Il s'excuse de ne pas pouvoir m'aider à soulager ma peine
Mais en fait il ne s'en rend pas compte mais il m'aide

Même avec sa peine
Même si notre peine est différente

Hier soir il a ramené une jolie petite bougie, ça faisait plusieurs jours que j'en parlais
Il est passé l'acheter et nous l'avons allumée ensemble pour notre petit poisson
Je n'ai pas pu retenir mes larmes
Ma culpabilité
Ma peur d'avoir tout gâché en voulant protéger ce petit bonheur
Je me disais que d'être trop joyeuse de ce beau +++ me porterait la poisse alors je me contenais
Mais du coup cela n'a t il pas fait l'inverse ?
Je sais bien que la "pensée magique" n'existe pas
Ma tête me dit "et si j'avais été plus démonstrative, si je l'avais criée sur tout les toits mon bonheur serait il encore là ?"
Je sais bien que c'est idiot
Mais je n'arrive pas à m'enlever cette idée de ma tête

J'étais tellement heureuse que mon petit poisson se soit bien accroché, 4 prises de sang avec un taux qui évolue bien
Là je restais sur mes gardes mais je me disais que ça y est c'est mon tour après toutes ces années de galère, 4 iacs, 5 tentatives fiv au total
ça y est je suis dans le train
c'est mon tour
la fc je l'ai fait l'année dernière, j'ai perdu mon poussin à 5SG alors là c'est pas possible une deuxième fois

J'y croyais même si j'essayais de me protéger j'y croyais, je me projetais

Le sort en a décidé autrement

Mon petit poisson n'est plus, notre petit bonheur s'est envolé

Mon autre est là

Mon chéri, mon amour

Je tenais à toutes vous remercier pour vos mots et votre soutien

Merci d'être là tout simplement

ça fait trois jours que je me sens vide, où je n'attends rien de mes journées, où je m'endors avec les yeux humides, me réveille avec mon mouchoir dans la main, et les larmes reviennent
Trois jours où le simple fait d'effleurer mon ventre de la main ou le regarder fait couler mes larmes

Trois jours où il faut continuer "à faire semblant" devant les "autres"
ceux qui ne savent pas

Je sais que ça passera, que la tristesse va faire place à la colère

Mais en attendant mon coeur saigne

…..

Retour sur cette journée du 2 aout 2013

Je devais rappeler à 9h la secrétaire ce vendredi matin pour avoir les indications pour mon entrée qui devait se faire en début d’après midi – gygy m’avait dit de déjeuner avant 8H, un petit déjeuner léger, et surtout ne plus rien prendre après, ni manger ni boire

Je me suis levée pour aller au travail à 6H30, je déjeune (léger), je traine, je me traine en effleurant mon ventre en me disant que c’est le « dernier matin »… je file prendre ma douche bétadinée

7H45, je suis à la bourre pour le boulot, j’attrape mon sac, mes clés, cherche mon téléphone, je le trouve et là je vois que j’ai un appel en absence, le centre m’a appelé, la secrétaire de gygy m’a laissé un message, elle me dit qu’il ne faut pas que je déjeune que tout compte fait on va me passer en matinée, qu’il faut que je vienne maintenant et qu’elle m’expliquerai en arrivant…. Quoi ?? mais non ?? moi j’ai déjà déjeuné

J’essaie de rappeler mais forcément les lignes ne sont pas ouvertes, elle est toujours sur répondeur, ça ouvre qu’à 9h aux appels

Du coup j’appelle l’accueil de la clinique, expose mon problème et insiste pour que l’on prévienne la secrétaire de mon gygy de me rappeler, 2 mn après elle me rappelle, je lui explique que j’ai déjà déjeuné et là elle me répond que du coup pas possible de passer au bloc ce matin, vu l’heure où j’ai déjeuné on ne peut pas me prendre avant fin de matinée, il faut que je vienne pour 10H30/11H

Du coup je file à la bourre au boulot où je vais devoir expliquer à mon patron qu’il faut que je reparte à 10H…..

A 10h mon chéri vient me chercher, on file au centre, j’arrive dans le bureau de la secrétaire et là elle appelle le service pour le bloc, c’est un peu (beaucoup ) le bordel car le dernier jour avant les vacances, beaucoup de blocs sont fermés et elle ne sait pas trop où on va me passer en urgence, du coup elle me dit qu’en fait je peux revenir vers midi ( ????) du coup je lui dis qu’on ne peut pas, mon chéri doit repartir à 11H30 … on file donc aux admission, on fait mon entrée en ambulatoire, on monte dans le service au deuxième où l’infirmière a été prévenue de notre arrivée - On a attendu plus 1/2h avant qu’elle vienne nous chercher à l’entrée du service, elle nous avait pas vu …

Elle nous amène dans ma chambre et me dit de m’installer, elle repart et revient avec la petite blouse et la petite culotte qui va avec, le nécessaire pour la douche bétadinée, là elle me dit de me préparer qu’elle n’a pas l’heure pour mon bloc mais qu’au moins je serai prête ! il est 11H30 mon chéri part, je file sous la douche enfile ma petite blouse, ma belle culotte et mes petits chaussons

Je m’installe dans le lit et j’attends, j’attends
J’ai cru qu’on m’avait oublié, on est venu me chercher à 14H20

On me descend au bloc, enfin on cherche parce que tout est fermé, elle finit par me laissé devant un bloc, et là l’infirmière qui m’accueille commence à me regarder elle ne comprend pas trop pourquoi je pleure, je m’étais calmé dans ma chambre, mais le fait de descendre au bloc….. elles sont plusieurs dans la salle et comprennent pas, elle me demande alors quelle œil ? je ne comprends pas, je ne réponds pas, je hoquette, elle prend alors le dossier qui est sur moi et regarde et là elle me dit « ah oui c’est gynéco » elle me dit qu’elle a cru que je venais pour opérer un œil parce que normalement ici il n’y a pas de gyneco et là elle s’éloigne et chuchote avec les autres filles…

L’infirmière de bloc de mon gygy arrive pour me poser le cathéter , elle vient me voir, me demande si ça va, et essaie de discuter avec moi, non ça ne va pas, mes larmes ne s’arrêtent plus, tout est là dans ma tête, on va m’arracher mon petit poisson, j’ai tellement mal, je me sens tellement mal

Elle essaie de me rassurer, me dit que c’est une grosse déception…

L’anesthésiste arrive, me regarde, regarde le
dossier, et il me dit qu’il va me donner un petit quelque chose en attendant qui va me faire du bien, il passe alors un truc dans le cathé et je sens ma tête tourner d’un coup mais je ne pars pas, c’est pire, je pleure de plus en plus

On m’emmène alors au bloc, on m’installe, l’infirmière me donne des compresses en guise de mouchoirs, gygy arrive, il est très gentil avec moi et essaie de me rassurer, il sort et l’anesthésiste arrive tout de suite, il met un truc dans mon cathéter me pose deux trois questions et je pars, je m’endors les yeux tout mouillés de larmes il est 14H45 je pense

Je me réveille, l’infirmier de la salle de réveil me dit d’arrêter de bouger mon bras, je pleure, je caresse mon ventre, il me dit qu’il faut que j’arrête de bouger mon bras parce que la mesure de tension ne peut pas se faire, … je pleure, à ce moment là je pense qu’il a cru que j’avais mal, il est parti et revenu avec un truc à mettre dans ma bouche dans une seringue, il me dit « c’est pas bon mais c’est efficace pour la douleur, vous le garder 10 secondes dans la bouche et vous avalez »

Je n’ai pas eu le temps de lui dire que j’avais pas mal qu’il m’avait déjà mis le produit dans ma bouche

Je regarde la pendule il est 15H15, ça n’a pas duré longtemps

Mon poisson n’est plus là

16h on me ramène dans ma chambre, je n’ai pas mal, ma tension est bonne, à 17h on m’emmène un goûté, j’ai le droit de me lever, si j’arrive à uriner je pourrai sortir à 18h

Pas de soucis je file aux toilettes sous surveillance de l’infirmière

Mon chéri est arrivé, l’infirmière me ramène le bon de sorti et me dit que dès que gygy serait passé me voir je peux sortir

Gygy est venu à 18H10, nous a dit que tout s’était bien passé, que j’allais saigner un peu pendant une semaine – que mes règles reviendront dans 15 jours 3 semaines et qu’on ferait le point sur tout ça à la rentrée – Avant de partir il m’a dit qu’il y avait des psychologues pour m’aider si je le souhaitais à la clinique, que c’était totalement pris en charge et qu’il sont là pour ça
Il m’a dit d’y réfléchir, que lui partait en vacances mais qu’il me suffisait d’appeler à l’accueil gynéco pour prendre rdv

Nous sommes sortis à 18H30

Je me sens tellement « vide »

Je n’arrive pas à continuer, voir que tout continue normalement autour de moi alors que pour moi tout s’est arrêté

Cette douleur à mon cœur

Cette impression que jamais je ne connaitrai ce bonheur

Mon chéri me dit de continuer à y croire

Je n’y arrive pas

Pour l’instant je n’y crois plus

Toute cette souffrance pourquoi ? En vaudra elle le coup un jour ?

Je sais bien que quand on passe de l’autre côté on dit que ça vaut le coup mais là je ne sais plus

J’ai tellement mal

Je ne sais pas ou ? quand ? qu’est ce qui s’est passé ? pourquoi ? à quel moment son cœur s’est arrêté ? gygy a vu un léger clignotement lors de l’écho la semaine d’avant mais pas assez rapide – est ce juste là qu’il s’est arrêté de battre ? est ce ma faute ? pourquoi mon corps ne veut pas accepter de porter la vie ? qu’es je fait ? …..

Un million de question se presse dans ma tête

Et je n’arrive pas à avancer, à continuer

Pourtant il faut continuer, faire semblant devant ceux qui ne savent pas, alors que dedans rien ne va

Non rien ne va

Je n'arrive pas à gérer cette douleur et ce manque

Aujourd'hui ça fait un mois que je sais que tu es là
Je suis à un peu plus de 6SG
Aujourd'hui c'est le jour de notre deuxiéme rencontre

Nous avons rdv pour l'echo à 9h

Nous arrivons avec un peu d'avance, les minutes en salle d'attente de la radiologie me paraissent très longues
On vient nous chercher pour nous installer dans une salle
Je m'installe en attendant le medecin echographe
Ca y est il est là

Je sers la main de mon chéri, mon coeur bat tellement fort que j'ai l'impression que ça s'entend

Il commence par une écho sur le ventre
Il nous dit, il est là, on voit bien le sac, on va passer en vaginal pour mieux voir

Mon coeur se dessere alors un peu

Ma main sers toujours celle de mon cheri

Il met la sonde, fait des mesurees, me demande la date de debut de grossesse
Et là il nous dit que mon petit poisson est trop petit, qu'il n'a pas evolué en une semaine, pas d'activité cardiaque

Mon coeur se serre, mes larmes commencent à couler, je sers encore plus fort la main de mon cheri
Je n'entend plus ce qu'il dit, ....blablabla faut pas s'en faire blablabla ça va finir par marcher...blababla....

Il nous laisse 'pour digerer' la nouvelle
Je ne sais pas combien de temps nous sommes restés tous les deux enlacés

Apres avoir récupéré le compte rendu et fait prevenir gygy qu'on arrivait (il consulte pas normalement le jeudi)
Il nous a reçu tout de suite

Il a regardé le cr, puis on a echangé sur le fait que la grossesse s'est arreté
Mes larmes ne s'arretaient pas de couler
Il nous a laisse le choix entre le cytotec et l'aspiration

Alors méme si la douleur physique n'est rien a côté de la douleur morale, je n'avais pas envie de prendre une nouvelle fois le cytotec

Nous avons donc decider de faire l'aspiration
Je rentre demain en début d'am à la clinique

Mon coeur saigne

Je t'aimais déjà tant mon petit poisson

Tout ce combat il sert à quoi ?

Toute cette souffrance

Je voudrais juste m'endormir et ne plus penser
Rêver encore que mon petit tresor est bien là


J'ai tellement mal à mon coeur

Je t'aime tellement

Et demain

Ce sera notre deuxieme rencontre
J'aime à penser que tu es bien accroché et que tu es déjà farceur
Que plus tard on en rira

Je te parle et caresse mon ventre

Même si mon coeur se serre en pensant qu'il pourrait y avoir un problème, j'essaie de rester positive, pas deux fois !
Et puis là je perds pas de sang, mes taux étaient bons alors pensons positif :-)
Vous êtes beaucoup à m'avoir rassurée sur le fait que les symptomes ne veulent rien dire

Je t'aime déjà tant <3

Mon tout petit très grand bonheur

A demain

Merci à toutes pour vos messages, je suis toujours aussi touchée par votre soutien et vos mots
Tous simplement merci

Je ne vous avais pas préciser à combien je suis, hier j'étais à 5SG+2 je crois c'est pour ça que gygy a dit que d'habitude à ce moment là on voit beaucoup mieux l'activité cardiaque, il est resté un petit moment à me faire voir qu'il lui semblait qu'il y avait un petit clignotement mais je n'ai pas vu ce clignotement que j'avais vu lors de mon écho en octobre
Il a juste dit qu'il souhaitait contrôler dans une semaine, il m'a donc fait une ordonnance de "controle évolution" à faire à la radiologie avec un matériel plus performant que son appareil

Je souhaitais tellement être rassurée suite à cette écho, mon chéri me disait "tu verras les symptomes vont arriver suite à l'écho, tu vas prendre concience..." j'aimais l'écouter et le croire

Quand gygy m'a installé et qu'il a allumé l'écran, je cherchais des yeux le sac, j'étais tellement heureuse de le voir, avec un petit brybry dedant et là il cherche, je sais qu'il cherche le clignotement ....
Mon coeur se serre et je serre fort la main de mon chéri

Je sais qu'il faut que je continue à y croire, pour nous, pour mon petit poisson, mon petit bonheur, je l'aime tellement

Mais que c'est dur, mes larmes coulent

Je me secoue, il faut que je me batte, qu'il se batte !!

Il y a cette vilaine petite voix dans ma tête qui me dit que l'histoire se répète, pourtant tout allait bien, les taux étaient bons, ils ont bien évolué

Peut être qu'il est un peu plus lent

Je ne sais plus qui me l'a écrit, mais c'est sûrement un garçon, déjà coquin et farceur

Je le souhaite tellement fort

Je passe vous mettre des nouvelles du boulot
Moi qui esperais etre rassuree suite à l'echo.....
1h20 d'attente pour 2mn d'echo

On a bien vu un sac intra uterin avec vesicule viteline
Gygy n'a pas bien vu d'activite cardiaque, il m'a dit je la devine mais.....
On controle la semaine prochaine pour s'assurer que mon petit poisson evolue bien

J'ai tellement peur

Pas deux fois

Accroches toi mon coeur
J'ai tellement besoin de toi
Je t'aime déjà tant

<3

Encore 3 jours d'attente avant l'écho
3 nuits
J'angoisse
Mon tout petit très grand bonheur se fait discret
Pas de symptomes mis à part quelques douleurs aux ventres plus ou moins importantes selon les jours
Ma poitrine est moins douloureuse qu'à une certaine période, j'ai l'impression que ça s'estompe

Du coup forcément j'angoisse

Vivement vendredi
Je flippe mais j'ai hâte

bisous à toutes

Il y a un mois j'étais presque arrivée à la clinique pour la ponction
La tension était palpable mais la prise en charge là bas était vraiment très humaine

Une belle ponction avec au bout de 3 jours mes deux petits grumeaux de transférés
Mon winner
Mon petit poisson tigre

Depuis hier je suis pas trop rassurée (parceque je l'étais avant ????)
La suite est un peu ragoutante pour celle qui veulent passer le paragraphe ;)

Hier après midi j'ai eu beaucoup de pertes gluantes en allant aux toilettes, comme des pertes pré-ovu
et une perte gluante un peu plus épaisse dans laquelle il y avait un filament marron
Du coup gros stress, ça m'a angoissé, souvent j'ai ça 2 jours avant mes rrr
J'ai appelé gygy fin d'après midi et la secrétaire m'a dit qu'il n'y avait pas d'inquiétude pour le moment que ça peut être dû aux ovules de progestan, aux rapports ou autres ....

Pour l'instant on va faire ceinture niveau calin, j'ai dit à chéri "pas avant le mariage" ;))

J'espère que ce n'était rien

Accroches toi mon bébé <3
Accroches toi mon petit poisson

Pour le moment je ne ressents pas de "petits désagréments", pas de nausées, pas d'odeurs qui me dérangent, pas de vomito

En fait ça me rassurerait si j'en avais, je lui dis tous les jours à mon petit poisson tigre
"si tu veux tu peux me donner des nausées!"

mais non pas pour le moment

Ce qui a changé depuis que je sais que mon petit poisson est là

- je me tâte les seins des millions de fois par jour histoire de me rassurer, mais certains jours les douleurs des nichons ne sont pas là alors ça m'inquiète
La poitrine n'est pas douloureuse en continue ???

Je dois passer pour une timbrée quand même si les gens me voient me peloter ;)

- je passe mon temps à vérifier mon fonds de culotte, cette impression par moment que ça coule comme les rrr
Je suppose que c'est dû au progestan

- je me mets un doigt au fonds du vagin trois fois par jour :))
non non !! aucun caractère sexuel, je mets ma capsule de progestan 3 fois par jour

- je porte des protèges slip en permanence (merci progestan !!)

- j'ai mal au ventre, mais pas tout le temps
au début j'avais toujours comme une pointe de côté à droite et puis ça s'estompe, défois comme des douleurs de règle
ça m'inquiète quand je n'ai pas mal, ça m'inquiète quand j'ai mal, mais ça me rassure aussi, je me dis que mon petit poisson fait son nid et que les douleurs sont aussi dûes au fait que mes ovaires doivent être bien gros suite à la stimulation

- je passe la main sur mon ventre régulièrement dans la journée (quand je suis seule ou avec mon chéri)

- je parle à mon petit poisson tigre tous les jours (même la nuit quand la douleur au ventre me réveille)

- je ne fais plus aucun effort genre sport (euh j'en faisais pas beaucoup déjà!), jardin, grand ménage ....

- j'essaie de faire une petite sieste tous les jours 1/4 h parceque je dors super mal, je me réveille plein de fois toutes les nuits

J'aime à imaginer mon petit poisson tigre se développer et grandir au creux de moi, je n'ose encore "me projeter" et profiter à fonds de ce début de grossesse, je suis comme en "attente"
J'attends cette première écho avec impatience mais aussi avec tellement de peur

Je m'accroche à mon tout petit très grand bonheur <3

Merci, merci à toutes pour vos messages <3

C'est avec un peu (beaucoup) de retard que je vous mets des nouvelles, je m'en excuse
La période festival et ses festivités a commencé, même si je travaille toujours, entre invitation et être invité, je n'ai pas trouvé (pris) le temps d'écrire un article


Mon taux mardi était à 1349ui
J'ai retenu mon souffle jusqu'aux résultats
J'étais complètement stressée avant de les avoir et toute tremblottante

Il a bien doublé toutes les 48h

Nous avons donc calé le rdv avec la secrétaire de gygy pour l'écho le 26 juillet

Pour l'instant pas vraiment de symptomes, du coup ça me stresse un peu
J'ai des douleurs au ventre, ou plutôt aux ovaires, parfois ça m'inquiète, mais quand je n'ai pas mal ça m'inquiète aussi.....
Je tâte ma poitrine régulièrement pour m'assurer qu'elle est toujours un peu douloureuse, pareil quand j'ai plus mal je m'inquiète

Sinon pas de nausées, pas de dégouts

Mon petit poisson tigre, mon petit bonheur fait son nid tranquillement

Mon petit poisson, mon petit poisson
Je t'aime d'amour tendre

J'ai refait un controle pds ce matin à la demande de gygy

mon taux est à 299ui :)))))

Mon petit poisson a plus que doublé en 48h

Je suis tellement heureuse, encore stressée et toute tremblottante de ce résultat

Je n'ose encore me réjouir de peur de me porter la poisse....

299ui :))

aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !!! j'adore !!!!!!!!


info pour Gaëlle : j'ai hâte d'avoir des nausées ;) mais j'ai promis je me plaindrais pas


edit 17H15
je viens d'avoir le centre "tout est parfait!" dixit la secrétaire de gygy
on recontrole le taux mardi prochain

Toujours pas internet chez moi, vous avez de la chance parce sinon je vous aurai embêté depuis 2 jours en postant plein d'article ;)


Taux aujourd'hui à 117ui. :-)

Mon petit poisson a doublé :-)

Je vous cache pas que je suis toujours stressée

J'appelle gygy ce soir

J'espère retrouver une connexion chez moi fin de semaine, pas facile du boulot pour poster...

Merci, merci à vous toutes

<3

Désolée, je ne vous avais pas oublié
Mon internet de chez moi ne fonctionne plus depuis ce midi
Je suis rentrée exprès manger chez moi pour le connecter sur le serveur du labo et là ma box était en défaut - panne générale du quartier
J'ai cru que j'allais m'arracher les cheveux,, moi qui avait prevu de lire le résultat tranquille chez moi pour ne pas m'effondrer au boulot
Raté ! Saleté de box :((

J'ai donc dù attendre un moment libre au boulot en début d'a.m pour me connecté via la société

C'est positif taux à 59 ui

:-)

J'ai eu le centre on recontrole mercredi pour s'assurer que ça double bien

Je suis encore flippée mais tellement heureuse

Je me connecte sur blog avant de partir du bureau, j'espère avoir une connexion ce soir en rentrant chez moi
Encore milles excuses de ne pas vous avoir donné de nouvelles plus vite


Merci à toutes pour vos pensées, vos croisouilles, vos prières ....

Merci vraiment du fonds du coeur

Je vous embrasse toutes

<3

Nous serons le 1er juillet
Jour de mon contrôle pds
Je suis morte de trouille, j'ai imagniné faire un test pipi aujourd'hui mais je n'en ai pas eu le courage et mon chéri ne voulait pas
Je serai demain matin à 7h40 au labo

J'aime l'idée de porter toujours mes grumeaux en moi, penser qu'ils sont toujours là
J'ai tellement peur que ça n'ai pas marché, le doute est affreux et rien que de penser au résultat négatif me plonge dans le noir

Battez vous !
Accrochez vous !
J'ai tellement besoin de vous, envie de vous porter, de porter la vie en moi, le fruit de notre amour

demain

Merci ! Merci à toutes pour vos messages <3



Lundi 17 juin 13

Tellement d’attente, de peur et de stress entre la ponction et « l’appel »
Le cœur qui bat à tout rompre durant cette période dès que mon téléphone sonne, la peur d’une mauvaise nouvelle avant « l’appel planifié » du mercredi soir
Plus le temps passe plus le stress augmente, cette peur du « zéro embryon » pour la troisième fois
Cette attente mélange l’espoir à la crainte, le sourire aux larmes


Mercredi 19 juin 13

Que cette journée fût longue !
17H !! Ça y est c’est l’heure
Je compose le numéro du centre, toute tremblotante, le cœur battant à tout rompre
Je réessaie plusieurs fois, les lignes sont constamment occupées, ça y est j’ai enfin la secrétaire
Je me présente et elle me dit « il y a 5 embryons ! Transfert prévu demain ! C’est un bon résultat Mme Nanouchka ! »
Je retiens alors mes larmes, on aura bien un transfert, c’est merveilleux, je suis tellement heureuse et soulagée – je croise alors pour qu’ils s’accrochent bien jusqu’au lendemain
Rdv est pris entre 12h et 14h


Jeudi 20 juin 2013-06-24

Jour du transfert
Mon chéri et moi sommes arrivés tôt dans le service FIV
Gygy vient nous chercher, il nous expose alors que nous avons à ce moment là 5 embryons
2 biens qui sortent du lot à 7 cellules à J3
Les trois autres sont à la traine et ont déjà pris du retard
Il me propose de me transférer les deux warriors ;) en me précisant qu’il y avait un léger risque de grossesse gémellaire (….ça serait vraiment trop bien….)
On accepte les deux, il nous dit qu’il laisse les trois autres en culture et que s’ils atteignent le stade blastos ils les congèleront mais ils ont déjà beaucoup de retard donc pas trop d’espoir
On recevra un courrier nous informant des suites

Je me prépare ensuite pour le transfert, il pose le spéculum, prépare le matériel écho, nous fait voir et nous explique ce qu’il y a sur l’écran.
Il allume alors l’écran au dessus de nous et nous fait voir la photo de nos deux embryons 
Il prend le cathéter de transfert et me transfert mes deux poussins, mes deux petits grumeaux
Je me rhabille, il nous fait signer les papiers, nous souhaite bonne chance

On sort, le sourire aux lèvres, du bonheur plein l’utérus ;))
Accrochez vous les petits, je vous aime déjà très fort
Je suis tellement heureuse de vous avoir en moi, c’est un tel bonheur, comme un shoot

C’est tout en planant que je suis retournée au boulot l’après midi


Je compte les jours

Accrochez vous ! Accrochez vous !

<3 <3 <3

Edit 21h05 : pour Elo et Nous et petit serpent ;)
prise de sang le 1er juillet